El poder de las madres

Las madres –como Barcelona- tienen poder. Mucho poder. Y no lo digo por nosotras, que al fin y al cabo somos madres recién estrenadas y no sabemos de técnicas de atosigamiento ni de lavado de cerebro a nivel profesional. Hablo de nuestras madres, de las que llevan más de dos décadas ensayando, calculando y elaborando estrategias depuradas para conseguir sus propósitos al más puro estilo Maquiavelo pero en versión casera y maternal.

Yo, personalmente, tengo puntos de vista bastante diferentes de los de la mamma, básicamente porque me gusta el progreso, confío en los médicos de menos de 40 años y no veo el abismo en cada esquina, pero su poder es tal que al final después de desgañitarme y de haber argumentado mi decisión maternal con todas las herramientas que tengo y con cara de ‘novesqueestoymuylocadéjameenpaz’, es verla salir por la puerta y empezar a replanteármelo todo y al final, acabar haciéndole caso, no por ceder, sino porque de pronto me parece la mejor y más sabia opción de todas las posibles. De locos.

Tengo una amiga que recibió la visita de su madre que vivía fuera y que se volvió loca con ‘los grifos tan feos’ que tenía, alegando que había que cambiarlos sí o sí. Mi amiga no sólo se negó si no que llegó al trabajo rajando del asunto, que si sus grifos eran muy bonitos, que si su madre se metía en todo, que si blablabla… Y así el par de días que duró la visita de su madre, que la tenía hasta el moño con el tema de los grifos, hasta que al tercer día, empezó a recoger para salir pronto y al preguntarle nos dijo. ‘Es que me voy al Leroy Merlin a por unos grifos y no quiero que me cierren’… Y cuando nos reímos y le dijimos que al final había entrado por el aro, ella se puso seria y nos dijo ‘No, de eso nada, es que los grifos que yo tenía eran muy feos y había que cambiarlos…’.

Moraleja, que las madres no sólo consiguen que hagas lo que quieras sino que además hacen que creas que ha sido idea tuya. Bueno, pues ésa es más o menos la historia de mi vida.

Así que cuando cigoto nació y mi madre descubrió que no le habían puesto ni cristalmina ni gasa en el ombligo, entró en cólera, alegando que aquello era un despropósito muy grande y que al niño había que ponerle algo para que no cogiera una infección muy grande que acabara gangrenándolo entero.

Yo que soy hipocondríaca y aprensiva hasta decir basta no voy a negar que aquella serie de alegatos me aterrorizó un poco, pero como el pediatra me explicó los beneficios de la nueva técnica ‘quesesequesolo’ y yo otra cosa no, pero soy de confiar en los médicos, pues aquello me bastaba. Pero claro ahí está la mamma, mascullando y preguntándole a todo aquél con el que se cruzaba –esto es otros pediatras, enfermeras, auxiliares y hasta a mi propio ginecólogo- la mejor manera de secar un cordón y claro cada uno contaba la película cómo le iba, que si nada, que si gasa seca, que si alcohol de 70, que si cristalmina, que si unicornio albino y así en un no parar, mientras yo fingía mirar al infinito para no entrar en bucle violento.

Pues fue irse a la mamma a casa y empezar a sentir como una auténtica necesidad lo de la gasa y dejar a mi niño sin gasa empezó a parecerme no sólo una osadía sino un despropósito muy grande, que una gasa en el mundo del ombligo del recién nacido se ve que lo es todo y ya sabéis la aprensión que les tengo a los ombligos normales, así que ya podéis imaginaros a los de los bebés que aún son tripas sin secar. Muero.

Y para más inri, el ombligo del hermanísimo era gigante, con lo cual nos dijeron los pediatras que más tiempo tardaría en secarse, casi como 15 días, y que incluso podía echar una gotitas de sangre ¿estamos locos? Cristalmina y gasa, pero a la voz de ya.

48 horas después, el ombligo estaba seco y caído.

Desde entonces no hay quien aguante a la mamma. Y a mí 15 días, cada vez me parece menos tiempo. Ay.