La ropa postparto o cómo seguir siendo un callamen

Sólo hay una cosa peor que la ropa premamá -y esos elastiquillos de catequista bajo el pecho y esos estampados de Laura Ingalls y esas camisolas deformes que le dan a una ganas de echarse a llorar- y es la ropa post mamá, es decir, la ropa que ha de cubrirte el cuerpo al menos durante el primer mes después del parto, cuando sólo tienes ganas de tirarte por el balcón de agotamiento extremo o de perforarte los tímpanos para no seguir escuchando los alaridos de tu recién estrenado bebé.

Y es que en la vida real -quiero decir, aparte de Mirandas Kerrs y Alessandras Ambrosios- tras el parto, además de la mente, los cuerpos se quedan deformados durante como poco un par de meses y no, no hablo de con unos kilos de más, hablo de deforme, con carnes desplazadas, barrigas blandiblús y una especie de desorden físico la mar de malo que sólo tus ojeras son capaces de eclipsar. 

Así que no tienes la gigantobarriga de preñada pero tampoco tienes el cuerpo de antes, por lo que no puedes usar tu ropa de siempre porque no te cabrá, al menos hasta que tus caderas vuelvan a la posición de salida, y la ropa premamá ya no sólo te quedará grande sino que si ya era fea cuando lucías barriga, que le daba un aire más hippy chic y un rollo 'sólo me pongo esto porque estoy preñada hasta la boca' ahora cambiando la barriga empinada  por una de gorda deforme, la cosa se agrava y el aspecto de monja arrepentida pasa al de señora de 50 años que compra en tallas grandes de C&A. Para morirse de pena.

Y lo peor de todo es que como en esos momentos de estrés infinito y falta de sueño sólo tienes ganas de abrirte la cabeza contra la esquina del pasillo, pues como que pasas del tema de ser un callo y te pones lo que quiera que haya colgado en el armario sin importante si es un traje de catequista, de señorona demodé o de bombero torero, que bastante tiene una con no dejarse morir en el sofá.

A mí ya me pasó con el pelirrojismo, pero gracias a Dios sobreviví con un par de vestiditos evasé en negro que tenía de antes del preñado y que disimulaban mi cuerpo extraño aunque eso sí, me daban una cara de siciliana enfermiza que pa qué y un vestido de punto marrón que me compré una mañana de 'notengonadaqueponerme' en H&M y que detesté desde el minuto 1 porque era uno de esos vestidos que no me compraría jamás de los jamases por feo y por antiguo, pero que era lo único que adecentaba mi nueva figura y no me hacía cara de indio viejo ni culo de cubana con sobrepeso 2.

Y es que yo no soy de usar vaqueros premamá -y menos tras el costurón rozando con el botón- porque ésos sí que salvan la vida o las minifaldas vaqueras premamá , que sí que soy de usarlas, pero esta vez H&M no ha consentido traérmelas y sólo encontré una en C&A y da taaanta tristeza y es taaan feísima que aún ni la he estrenado y por supuesto no pienso hacerlo a no ser que una banda armada de rumanos me obligue puño americano en alto.

Así que ahora por aquello de ir previendo, ando a la caza y captura de algún modelito posparto para poder ir por la calle sin que me señalen con el dedo o me paren los de 'Tu estilo a juicio' y me hagan la vida imposible, pero claro una no sabe cómo demonios va a quedar, ni mucho menos qué talla va a tener por lo que me paseo entre los percheros de mis tiendas preferidas, tirándolo todo con mi descontrolada barriga y maldiciendo que esta vez que haya tocado lucir posparto en verano sin un abriguito 'cúbrelotodo' que echarse encima a lo Hagrid de Harry Potter... Porca miseria.