Madre sí hay más que una. 56.- La madre franquicia

La madre franquicia está metida en todos los fregados del mundo, bien por vocación tardía de comercial ‘a puerta fría’, bien por beneficios económicos –que generalmente no le dan ni para dos paquetes de pipas-, bien por puro convencimiento –que la madre franquicia es muy intensa en cuanto a gustos y preferencias- o simplemente por dar palique –y por saco- a las otras madres que bastante tienen con cuidar de sus bestias como buenamente pueden y no morir en el intento.

La madre franquicia lleva siempre un par de catálogos bajo el brazo para en un descuido mientras te haces la muerta en el banco del parque ignorando cómo tu hijo se abre la cabeza otra vez y fantaseando con una sesión de spa que te deje como Blake Lively, metértelos por los ojos –de manera literal- y obligarte a comprar una sombra color arcoiris y un brillo labial sabor melocotón de esos que pican y que una vez que cierras la boca ya no te deja volver a abrirla jamás como si de una capa de cemento se tratara.

La madre franquicia aprovecha para endiñarte dos cupones de descuento para la próxima compra y un ambientador de coche de regalo con la idea de que te veas obligada a comprarte un desmaquillador facial con extracto de baba de caracol –con el asco tan grande que te da eso- en la próxima vez que te cruces con ella en las puertas del colegio o en la cola del súper, que la sombra de la madre franquicia es alargada y tiene manía persecutoria.

La madre franquicia también vende joyería por catálogo, de plata falsa y diseños de telenovela, que te presenta como si fueran de Bvlgari por lo que el verdadero favor te lo está haciendo ella al venderte una esclava con tu nombre y una pandereta y un porrón colgando a modo de joyería autóctona, pero no es ésta su única relación con el mundo de la joyería, ya que también vende oro alemán de estraperlo que lleva en una alfombrilla que te despliega bajo la nariz cada vez que te hace contacto visual y que quiere que entre todas le regaléis a la maestra para las vacaciones de verano.

Como no podía ser menos, la madre franquicia también es presentadora de Thermomix y te acosa diariamente hasta que, por miedo a que se presente en tu casa de madrugada con un navaja mariposa y una careta de Richard Nixon, le das una cita para que vaya a visitarte y a prepararte un montón de comida –que toda sabe a masa de patata y que tiras nada más verla salir por la puerta- para demostrarte a ti y a tus seis amigas a las que tienes que engañar para que asistan, los enormes beneficios de la máquina infernal.

Y cuando no es la Thermomix, ni Avon, ni Christian Lay, son los Tupper y no los TuperSex, que al menos esos nos darían para unas risas, sino los TuperWare para guardar los pañillos de comida y los vegetales de los niños en una reunión que dura más de tres horas y en las que, para colmo, hay pastas de té con sabor a masa de patata.

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Y repetimos:
Cada lunes, un nuevo modelo de madre en ‘Madre sí hay más que una’. Entendemos que son tipos muy puristas y que más de una podéis picar de varios a la vez, pero de cualquier manera, hagamos autocrítica y encasillémonos, será divertido!! Los que no seáis madres podéis encasillar a las vuestras, a vuestras hermanas, a vuestras amigas o a vuestras mujeres… que todo sea crítiqueo y algarabía. Eso sí, que conste que desde ‘Hija no hay más que una’ no queremos juzgar a ningún prototipo de madre, o no mucho al menos, así que, por favor, que nadie se ofenda que nos va a tocar a todas… pero entretanto, a divertirse!