Tareas ingratas de la maternidad. (Parte II)

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Pelarle pipas.- Mi madre que siempre tiene ideas malignas para hacerme la vida una mijita más complicada –y reírse luego en su casa como una bruja de cuento, imaginando mi malvivir- le enseñó a la niña lo buenas que están las pipas, aunque claro está, no a pelarlas, que para eso tiene a sus padres cual loros de ésos que van en bicicleta y son capaces de pelar un paquete del Piponazo en quince segundos. Así que cada vez que pilla uno nos toca pelárselas compulsivamente, pero con cuidado de no chuparlas, que una es una señora. Y como la velocidad de la niña en comer pipas es cinco veces mayor de la mía pelándolas, al final entro en estado de ansiedad y acabo atragantándome,  revoleando el paquete con violencia callejera y maldiciendo la hora en la que la mamma desveló el secreto de las pipas con sal.

Echarle crema.- Sin duda ésta es una de las tareas menos gratificantes de la maternidad -junto con otras 300- básicamente porque poco tiene que ver con los anuncios de Mustela donde el bebé o el nene se deja acariciar y hasta masajear por la madre. La realidad o al menos mi realidad –como diría Belén Esteban- es bien distinta, teniendo que perseguir a la niña y atraparla para echarle esa plasta de escayola que llaman crema solar para que no se achicharre en el patio del cole cual salmonete a la brasa y como no deja de moverse acaba con crema en las pestañas y en la comisura de los labios, pero siempre mejor que en la versión playera, donde todo es arena rebozada en factor 50.

Subir escaleras.- Si ya es bastante infernal subir escaleras para una enemiga de la actividad física como yo, subirla con el pelirrojismo es un castigo de dioses griegos. Si es pequeña porque te la tienes que encalomar a la cadera como una gitana canastera y dejarte las vértebras por el camino y si ya anda porque sube los escalones de uno en uno, parándose cada tres segundos para coger cualquier porquería que se encuentre –colillas incluidas- o tratando de demostrar su agilidad saltando y dejándose la barbilla en el siguiente escalón. Para cuando llegas a casa ya has perdido 20 minutos y las ganas de seguir viviendo.

Inflar flotadores, maguitos.- hablando de playa no hay nada más terrible uqe llegar a tu hamaca con tu cuerpo blanquecino de pisarla poco y tus orondidades propias del preñado o de los carbohidratos y en lugar de fingir ser una sirena, desnudarte encogiendo bartola y poniendo pose y tumbarte como una modelo venida a menos, tienes que hacer una serie de movimientos antisensualidad para desvestir a la prole, echarle la crema, ponerle las chanclas, colocarle el gorro, la camiseta feísima del Decathlon, amenazarlos para que no se alejen y cuando ya crees que todo está hecho y puedes fingir que acabas de llegar y eres una nomadre, llegan con sus tres mil cacharros inflables y te toca ponerte hacer el pez globo y dejarte los pulmones y las ganas de vivir hinchando cosas, tragando saliva ajena de anteriores inflados y masticando arena como si no hubiera un mañana.

Continuará...

NOTA: Hoy publico post en el blog de El Planeta del Bebé sobre la silla de auto Cybex y nuestras habituales odiseas con el pelirrojismo... No os lo perdáis Pincha aquí