Nenucos con incontinencia y otros dramas

Contar con una bañera grande que además es de hidromasaje me ha aportado no pocas satisfacciones en mi vida y no precisamente por darme largos baños de espuma copa de vino en mano y escuchando música inspiradora -qué más quisiera yo y mis nervios destrozados- sino porque es una manera fabulosa de tener a la pelirroja entretenida haciendo la sirena y la majara a partes iguales, pero entretenida y eso es lo importante.

El problema es que además de cantar, nadar, mojarse la melena y hacer el panoli, la nena quiere juguetes para dar rienda suelta a su imaginación de pelirroja destructiva y hacer que el aburrimiento tarde más en llegar y por tanto también las ganas de salirse y volver a estar en libertad por la casa, con lo peligroso y agotador que es eso.

Así que en su día le compré un paquete de muñecos Disney que se suponen que son para el baño y que son un poco feos a pesar de ser originales, ya que Daisy por ejemplo tiene el cuello de Fernando Alonso y Pluto –el pobre perro que es más pequeño que un ratón y no habla a diferencia de Goofy- tiene una pata tipo muñón que también deja mucho que desear. No obstante, han cumplido bien su misión de entretener al pelirrojismo y llevan media vida sobreviviendo entre los botes de champú.

Pero la pelirroja se hizo mayor y quería más, así que un día le dejé meter una décima parte de un gigantobolsón de menaje de cocina de plástico morado que la tita Patri en un derroche de mala leche tuvo a bien regalarle y que la niña adora. Así, se pasa el día echándose el té –es decir el agua con espuma- de una taza a otra y de la jarra al tapón del gel y de ahí a fuera de la bañera creando un charquito la mar de estresante. No obstante, eso es pecata minuta para el beneficio que otorga, el problema es que ahora tenemos las esquinas de la bañera llenas de platos, tazones, cucharones y hasta una minibatidora que dado que no puedo devolver al mueble de los juguetes porque seguirían goteando hasta el día del juicio final, los tengo dentro de un cubo de playa naranja sin asas ni aspecto de salubridad ninguna junto al gel volumen intenso de una servidora.

Así que ya llevamos a la familia Disney deforme –son seis miembros- más las doscientas piezas del menaje de Dani García, más las cosas normales que se tienen en los bordes de las bañeras como espuma, espuma rizos, espuma ultravolumen, espuma liso intenso, gomina, cera ultrafuerte, desodorantes variados –alguno que no usas porque huelen raro, pero que no tiras por si acaso en una emergencia…- cremas anticelulíticas sin estrenar y a punto de caducar, reafirmantes, espumas de afeitar, lociones crecepelo, lociones aftershave, champús, geles, mascarillas, acondicionadores, el bote del gimnasio que vale para la cabeza y el cuerpo y que aunque ya no vayas al gimnasio te da cosa tirar pero que nunca usas porque no te convence, sales de baño apelmazadas, body milk hidratante y nutritivo, aceite de rosa mosqueta, aceite de almendras dulces, cremas antiestrías, tres esponjas, un guante de crin que nadie usa, laca con olor a abuela… y muchas otras porquerías que conviven hacinadas junto a los juguetes en el borde de la bañera y la estantería superior.

Pero por si no fuera poco, la nena va y dice que lo que quiere es una muñeca para poder bañarla, así que en un día de locura y desenfreno, le dejé meter a dos nenucos, pero mira por donde ella lo que quería era una con pelo para poder darle tirones y desahogarse mientras yo, a su vez, la peino, así que tuve que meterle a la Nenuco con melena por lo que ya son tres gigantes los que se han mudado al baño y claro una vez dentro ya no pueden salir porque por mucho que los estrujes acaban embotados de agua que le sale por la boca y por el culo al mismo tiempo pero que por mucho que los sostengas en alto cangrenándote los brazos nunca quedan vacíos, por lo que han de quedarse allí en cuarentena hasta el próximo baño que vuelven a ser sumergidos y a coger otros quince kilos y así en un bucle infinito.

Lo peor es que a uno de ellos se le están poniendo los ojos muy rarunos porque es el que más tiempo pasa en la mar y al que le sale el agua hasta por los lagrimales y ahora ha empezado a darme asco pensar que sea agua estancada aunque el pater me jura y me perjura que no, pero qué queréis que os diga, yo ya no me fío de nadie.

Así que ahora además de los productos del baño y de la familia Disney y del menaje, tengo a tres nenucos gigantes con sobrepeso e incontinencia urinaria y me da fatiga que alguien ajeno a nosotros entre al baño y se crea que soy una de esas ancianas locas, que acumulan frascos vacíos y muñecas viejas, pero claro, a ver cómo me deshago de todo ese cargamento sin reemplazarlo por otro porque además del disgusto pelirrojil, en dos semanas estaríamos en las mismas… a no ser que encuentre una muñeca que no retenga líquidos y aguante bien el mundo subacuático porque eso sí, lo que no pienso es renunciar a los baños de una hora. Antes le meto la cocinita de Kitty y la bolsa de las plastilinas, que bajo el lavabo creo recordar que aún me queda un hueco…