Tareas ingratas de la maternidad. (Parte III)

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Buscar restos de caca.- La pelirroja ya es una señora mayor que se niega a que nadie le limpie el culete, pero permite supervisiones para evitar desastres escatológicos. El problema surge cuando la voz de ‘mamááááááááá, cacotaaaaaaaa’ suele coincidir ya no sólo con la hora de la comida sino con el inicio del postre de gordo que me permito en este estado foquil. No falla. A la primera cucharada de natillas, grito escatológico, toallitas y estómago revuelto. La parte positiva es que me ahorro un montón de calorías… eso cuando no le endiño la tarea al pater, que yo con esta barriga…

Ver películas de dibujos animados.- Si son de Disney más o menos las tolero, pero las otras que tienen doblajes infernales y que gritan como buitres hambrientos me dan ganas de seccionarme la yugular antes de la primera media hora. A veces fantaseo con la idea de ojear una revista mientras, pero la pelirroja siempre me pilla y me regaña por mi falta de atención en esta presunta actividad de ocio familiar.

Peinarla.- Lo pelos a lo Bunbury de la pelirroja no son casuales. Peinarla es como lanzarle un enjambre de abejas rabiosas a la cara. Ni aunque Mr T me la placara sería tarea fácil porque aún quedaría lidiar con los movimientos de cabeza a lo Zubiri violentado que no me deja terminar ni un solo mechón decentemente. Lo mejor es cuando grita diciendo lo mucho que le duele antes incluso de que haya cogido el peine.

Ponerla a hacer sus cosas en los bares.- Después de preguntarle siete millones de veces y de que vayan al wc todos los de la mesa –con los que haber podido encasquetarla en un ejercicio de madre panderona- la niña me pide hacer pis o algo peor justo cuando traen la merienda o el almuerzo o lo que sea y justo cuando hay una cola que da la vuelta o mejor aún, cuando ya nos hemos ido del bar y tengo que buscar uno como alma que lleva el diablo para luego sostenerla en cuclillas –esto es para quedar bien, a veces sólo limpio la tapa y la siento aún a sabiendas del riesgo de que pille la sífilis pero es eso o que me lleve una fractura de columna y eso sí que no- y que haga exactamente tres gotas de pipi para luego gastar siete paquetes de kleenex en limpiarse y con suerte dejarse alguno dentro, lavarse las manos hasta dejarse los pellejos y dejarme con la espalda hecha un ocho como el Pozí.