Cinco razones por las que mola ser el poli malo

1.- Cierto es que no te invitan a ver Peppa Pig en el sofá pero no es como si no te invitaran a ver la última de Coppola, así que entre ver a una familia de cerdos tirarse al suelo y hacer como que eructan –o lo que sea ese extraño ruido- o tener un rato para poder leer aunque sea en el móvil con los ojos como un chino mandarín, me quedo con la lectura aunque me gane tres dioptrías y tenga que concentrarme para que los gritos de la cerda no me taladren el hipotálamo.

2.- Tus hijos no quieren que te cases con ellos. Lo cual me viene muy bien ahora que el vestido de novia no me cierra y no tengo ya el pelo para recogidos sevillanos, por no hablar de evitarme hacer los paseíllos por el salón clavándome las mazorcas de maíz de plástico en los pinreles mientras entono a Mendelssohn con los ojos en blanco. No me veo, no.

3.- No quieren que los duermas. Lo cierto, es que meterte en una cama de 90 junto a la susodicha vástaga, al ratón-oso raruno de Imaginarium, a la Nenuco bizca, a la ovejita llena de mierda que ya no es blanca sino gris oscuro casi negra, a la Minnie con el ojo pintorreado, a la Barbie falsa desnuda y a la muñeca raruna que sirve para meterle pijamas dentro, no es lo que se dice un plan molón. Si además has de contar un cuento con la mano tiesa de la Barbie clavada en el párpado y amenazar en arameo, la tarea resulta agotadora, pero nada comparado a cuando logras tu objetivo y sales del cuarto como si te hubieras bebido dos botellas de orujo de las que preparaba el abuelo de tu amiga para nochebuena y/o te hubieras jalado dos cajas de valium 5.

4.- No te dan chuches o no tantas como al poli bueno, lo cual es también una buena noticia porque aunque tengo repelús al recordar cuando me comí un puñado de gusanitos chupados que la cochina de la pelirroja había metido nuevamente en la bolsa. Si una va a invertir en grasas saturadas, en caries y en gigantocaderas, hagámoslo a lo grande y no con palotes rechupeteados y nubes manoseadas.

5.-  No quieren bañarse contigo. O sea que no quieren tirarte su colección de muñecos de la bañera de plástico duro como el acero a los pies, ni empujarte con la Nenuco peinados embotada de agua helada hasta dejarte con el grifo clavado en las cervicales –como estoy yo de los mareos-, ni dejarte ‘congelaíta’ porque el agua siempre les parece que quema, ni comerse tu esponja, ni rebozarte en espuma que te deja la piel tiesa como la mojama, ni tratar de lavarte el pelo con dos litros de champú y lo que es peor, desenredártelo con la fuerza de Sansón y la malaleche de Risto Mejide… ¿De verdad hay que lamentar que nos priven de eso?