Razones para celebrar el fin de la Navidad

1.- Puedo quitar el gigantoárbol de mi salón y evitar el reguero de minihojas de plástico por toda la casa, el espurreo de purpurina y los rachones que me meto en la cara cada vez que doblo la esquina con el ímpetu del primer sorbo del Red Bull o con el pavo de recién levantada al borde de la muerte. Igualmente, Cigoto, cuyo cambiador esta lindando con el árbol, dejará, por fin, de engancharse a las ramas cual tarzán trasnochado coqueteando con el suicidio infantil.

2.- Mi culo podrá volver a sus dimensiones originales, que tampoco es que en el origen fuera el culo de Jennifer López, pero al menos era mejor que el de ahora que casi tiene vida propia. O al menos podré intentarlo sin boicoteadores profesionales ofreciéndome delicias en forma de grasas saturadas que se me adhieren a las cartucheras como sabandijas demoníacas.

3.- Se acabaron los peregrinajes en busca de los juguetes agotados, suplicando a dependientas quinceañeras con rabillos infinitos y gigantoaros que, sabedoras de que tienen el poder, te chulean mientras mascan chicles y se ríen de ti por querer comprar el juguete de moda tres semanas antes de Reyes.

4.- No más compras a deshora con los ojitos güertos de agotamiento navideño, luchando con tres millones de personas por una bata de Hello Kitty dos tallas más pequeñas que la de la nena, que vale un ojo de la cara y que ni siquiera te gusta, pero comprar el día 5 de enero es como ligar a las 5 de la mañana… no te puedes poner exquisito. Y todo ello mientras una avalancha humana te aporrea las piernas con las bolsas del Primark, que se rompen si las miras dos veces y te apuñala las caderas con los rollos de papel de regalo tamaño XXL.

5.- Descanso familiar. Que sí, que sí, que una es muy familiar y todo eso, pero esta sobredosis infernal de idas y venidas, de griterío, de cenas festivas, de almuerzos, de compras interminables, de desayunos con rosco de nata, de sobrecarga de niños chillones y peleones, de más compras, de empujones por los pasillos, de llamadas a deshora, de merendolas en cafeterías atestadas, de villancicos populares, de anís El Mono y demás maneras de morir han acabado con mi paciencia y parte de mi ya escasa frondosidad capilar.