Compras navideñas y otras maneras de enloquecer

Si hay alguien en este mundo a quien le gusten las compras, ésas somos Paris Hilton y yo, eso sí con sustanciosas diferencias en el grosor de nuestra cartera, pero ése es otro cantar…

La cuestión es que a mí me encanta ir de compras y mirar, remirar, probarme, comparar y acabar despistando a la mozuela de mechas californianas para que suelte el fular de mis sueños y pueda agarrarme a él como Kate Winslet a su tablón en Titanic. Y es que comprar bien es un arte, que no vale quedarse con lo primero que se encuentra y sobre todo, a la hora de regalar hay que fijarse en lo que le gusta al agasajado, quiero decir, que si tienes un primo choni, le regalas una camiseta choni por mal que te pese, que el regalo es para él y no para ti y una chaqueta de pata de gallo como que no y si tienes una tía que viste al estilo catequista pues le coges una faldita de monja retirada, a cada uno, lo suyo. Sin mirar atrás.

Pues así andaba antes de las navidades calculando qué comprar a cada uno, estableciendo presupuestos e ideas y un planning para que me diera tiempo a todo sin prisas ni agobios y que por un año la Navidad no fuera una carrera y unos pies abolillados y una lengua fuera y dos red bulles antes de comer y un espidifen en un botellín de agua en la sección de señora de El Corte Inglés… Pero no. Se ve que la ansiedad y el malvivir son algo que va tan implícito en la Navidad como el Suchard y los pajes reales con trajes de los chinos.

Así que esta Navidad ha sido lo que viene a denominarse un infierno en vida en cuanto a lo que a compras se refiere porque no sé por qué extraña razón o motivo, Málaga ha cuadruplicado su población y aunque saliera de casa a las tres y media de la tarde de un lunes, con la comida aún sin masticar y atajara por la calle más solitaria e incluso peligrosa de la ciudad, me topaba con una marea humana de dos millones de personas, como si estuviera en la salida del Cautivo, y para no morir tenía que dejarme llevar adonde quiera que los empujones de bestias pardas me llevaran y si era a una tienda de alpistes para jilgueros, pues una bolsa de cuarto kilo para mi hermana, que la cosa no está para ser tentona y como me descuidara , venía una señora de pelo de cardado infinito y me apaleaba las piernas con sus gigantobolsas para llevarse las últimas reservas en alpiste y entonces volvía a dejarme llevar por la marea humana casi como si me estuvieran manteando.

Así que tras sufrir un colapso nervioso ante las colas de Primark -lugar capaz de acoger a quince millones de compradoras enfurecidas y ansiosas- una crisis de ansiedad en la sección de juguetes de El Corte Inglés ante las estanterías vacías –que la gente está este año como si fuera a haber una crisis de abastecimiento y se llevan lo que sea y lo que sea es una pelota de aprendizaje infantil para un chaval de 8 años- y sin rastro de Peppa Pig ni del set de peluquería 100% plástico chinasqui previamente fichado, mientras mi madre me llama al móvil para que le coja el regalo a fulanito y a menganito de su parte, y tras dos ataques de histeria nivel día de furia en Mango que ha empezado sus rebajas antes de tiempo y con doscientas mil personas frenándome el paso y yo con el carrito atrapada frente a las camisetas que estuvieron de moda en 1997 y fuera lloviendo y otra marea humana esperándome para destrozarme las pantorrillas a bolsazos… decidí que ir de compras es una mierda, una tarea ingrata y ruin, así que el año que viene o compro en agosto con el biquini atado al cuello o tarjetas regalo para todo cristo, hombre ya, que ahora necesito un mes en una clínica antiestrés para recuperarme de las navidades y un relleno de colágeno para paliar las cuencas de los ojos de tres metros de profundidad que me han dejado las colas infinitas en la sección de empaquetados de El Corte Inglés donde al parecer era imprescindible ser un inútil incapaz de despegarse el papel de celo de las manos para poder ser contratado. Lo dicho, necesito el ingreso.