Razones por las que entrar en modo furia un miércoles cualquiera

1.- Nada me gustaría más en este momento que meterle la declaración anual del IVA hecha un avión kaza por el culo al área telemática de Hacienda. Si el área telemática tuviera culo y yo tuviera narices de entender el dichoso y ortopédico programa  diseñado por una abuela de Albolote y pudiera terminar la dichosa declaración sin tener que instalarme los archivos de la NASA en mi portátil.

2.-  He ido por tercera vez a H&M en busca de la sudadera que presuntamente traen cuando me dicen y cuando voy siempre acaba de agotarse en ese mismo momento, como si hubiera una legión de amantes de las sudaderas de flores esperando bajo mi ventana y cuando me ven salir por el portal corren que se las pelan para arrasar con todas las existencias, básicamente para maltratarme.

3.- Los obreros iluminados que me llenan la casa de ruidos y de pisadas de yeso, han movido muy sabiamente los aparatos del aire acondicionado y los han estropeado y ahora, hasta que los arreglen, tengo que morirme congelada como Bowers, Wilson y Scott en el sofá porque no me puedo poner la calefacción a tope directa a la cara, que es lo que más me gusta del invierno.

4.- He ido de compras a probármelo todo y he descubierto que la operación biquini debería haber empezado hace ya mucho tiempo. La visión ha sido dura. Dice la dependienta que son las luces, así que no descarto ir mañana con la escoba pelusera y acabar con todos los focos engendros del mal para que no sigan derrochando maldad y enfrentando a la gente a las coles de Bruselas sin miramiento alguno.

5.- A Cigoto le están saliendo los dientes, el diente para ser exactos, por lo que está insoportable nivel leyenda, llorando como Lydia Lozano y protestando día y noche, lo que sumado a mi síndrome premenstrual que me vuelve loca nivel ingreso indefinido, ha convertido mi apacible hogar en un infierno. Vamos, que como diría mi padre, me apunto a la Legión Extranjera pero ya. 

Otra cosa es que me acepten.