Papillas y otras armas de destrucción masiva

A veces no hace falta que te sorprenda un tsunami mientras tomas el sol en la orilla de La Malagueta para que se te complique la vida, a veces basta con un ligero y pequeño cambio de rutina para que tu vida empeore y tu nivel de estrés se dispare nuevamente hasta el límite del infarto cerebral. Pues bueno, eso es lo que nos ha pasado a nosotros desde que Cigoto ha empezado a tomar papillas.

Que sí, que era yo la que estaba frita porque el chaval empezara a comer con cuchara, pero claro una cosa es la idea preconcebida de mí –más guapa, alta y delgada y mejor peinada- en mi salón –más limpio y recogido- dándole cucharadas a un niño loco por comerse el vegetal y con una sonrisa como la de los niños que anuncian colonias... y otra es la realidad, en la que yo con una pinza en la cabeza y la mala cara que me caracteriza desde que soy madre del dúo Gala, trato de hacer que el niño trague aunque sea media cucharada de papilla, a ser posible sin espurreármela en la cara mediante la técnica de la pedorreta o el soplido nivel ‘voy a desinflarme pero yo te empapo las pupilas de puerro’ y no entrar en bucle de locura, cosa que nunca logro evitar.

Y así voy perdiendo pelo y energía. Y lo peor es que este paso no fue tan dramático cuando la pelirroja era pequeña, pero claro a una aún le quedaba alguna neurona intacta y tenía menos problemas de salud mental, que cuatro años ejerciendo de madre tienen más consecuencias que trabajar en una central nuclear lamiendo uranio enriquecido y lo que antes era malo ahora es horrible y más con Cigoto, que es la reencarnación del mal y el tema de papilleo lo ha encajado nada más que regular.

De momento, he probado diferentes opciones para lograr dar con la menos mala de todas, así, probé a sentarlo en el carrito pero a la segunda cucharada ya lo tenía con la cabeza hincada en el respaldo, entregándose a la inanición y refregando la cara llena de papilla por toda la funda, con el consecuente disgusto de quitamanchas y lavadoras y carrito pelao como si fuera a robar cobre con una banda de pandilleros rumanos. 

Así que probé lo de sentarlo en la hamaquita, colocarlo en alto y atado como un preso en una cárcel de máxima seguridad  y frente a frente –como diría Janette pero con más energía- ir enchufándole cucharada a cucharada de sustento con la suficiente lejanía como para que sus escupitajos no me alcancen. Pero la pelirroja que es una ‘goleora’ se sube a la mesa y al final no sólo tengo que estar atenta a meterle la cuchara por el orificio adecuado y esquivar las pedorretas sino que además he de vigilar que la nena –por supuesto en tacones- no se caiga mesa abajo

Así que probé a hacerlo como las antiguas, sosteniéndolo en brazos, inmovilizándolo como si fuera un agente del FBI, pero una que está poco ducha en tareas que requieran esfuerzo físico, acabé con una patada en el esófago y la cuchara clavada en la sien, un castigo divino porque por malamadre no uso la de silicona para poder hacerle efecto palanca y al final casi me perforo el cráneo con la gigantocuchara indestructible del Ikea.

Con lo bien que vivía yo con mis biberones ortopédicos del Dr Browns...