El lenguaje secreto de la Navidad

Una ya se había acostumbrado a vivir las navidades corriendo de tienda en tienda con una criatura encajada en la cadera, aguantando rabietas, colas interminables con la niña protestando y/o lamiendo escaparates –que no sabe una que es peor-, vigilando con los ojitos ‘güertos’ para que la prole no se despiste entre el gentío y muchas más ingratas tareas sin una copita de vino que echarse al gaznate con amigos, ni una jornada de compras con mi hermana con su comida y sus cócteles incluidos…

Y una pensaba que estas navidades serían más de lo mismo, pero con un carro y un figurante pelirrojo de extra, pegando berridos desde su sillita, trincando vestidos de seda a su paso con sus minimanos babosas y descargando vomitonas a diestro y siniestro y dificultando aún más la tarea de las compras navideñas, pero no. Bueno, sí, eso también, pero la presencia de dos pelirrojos en lugar de uno no ha sido lo peor. Ni mijita. Lo peor ha sido el estrés de tener una niña que, aunque empanada por naturaleza, ya empieza a coscarse del mundo que le rodea… y el pánico enfermizo a que pudiera descubrir el pastel en una de esas bajadas de tensión y consciencia que me dan de vez en cuando, en este mundo de cansancio extremo en el que me muevo y que acabara por soltarle alguna barbaridad sobre los Reyes Magos que me la dejaran traumatizada de por vida, con lo malo que son esos traumas y lo que cuesta sacárselos de encima, que yo todavía recuerdo cuando me enteré de la farsa navideña y me deprimo de mala manera.

Así que acostumbrada tras años de nomadre y de madre de niña muy pequeña a hablar por los codos de mis plannings de compras, de las previsiones de regalos elegidos para cada cual y de centrar todo mi estrés en hacerme con ellos, me he visto este año en una autocensura la mar de mala, que para comunicarme con el mundo exterior delante de las bestias pelirrojas me ha obligado a inventar un extraño lenguaje formado por un poco de español, cuarto y mitad de inglés pueblerino al estilo Ana Botella, un poco de sinónimos culturetas de esos que ya no se ven por el mundo, algo de maniobras gestuales inventadas como el intérprete del funeral de Mandela y un toque de Klingong moderno. Un estrés vamos.

Así las conversaciones diarias con el pater –y con mi hermana y mi madre y mis cuñadas y mis primos y todo aquél que quisiera hablar del asunto- eran tal que así.

Que mira que ya le he cogido a la girl the head para los Kings / ¿Pero es para make up o para atusarle la frondosidad capilar? / Creo que para ambas cosas pero más para el tema capilar y también he pillado the food en una box que trae una jartá de things y muy barata / ¿Pero no es la que vimos que trae demasiados tubérculos tipo gran cadena de fast food y mucha fruit deforme y poca cosa para poder preparar la maduca? / No, no, esta trae un amplio surtido de casquería y filetes rusos y, además, he adquirido una heredera al trono de felpa, la que era empleada de hogar, para que pueda sleep with her y mi hermana ha invertido en un atuendo de cortesana en color flamingo / ¿pero será de sus medidas corporales? / Yo creo que sí aunque igual de los bajos fondos le va menguado, pero a la girl le va a flipar igualmente porque tiene alambre en círculo en la base de la prenda / Ah, si tiene alambre en círculo en la base de la prenda, seguro que le flipa… 

Lo raro sería que no me hubiera vuelto el tic.