Carta a padres feriantes (II)

6.- No seré yo quien critique el hecho de que usted sea de los que ponen a sus hijos a orinar en la calle en Feria. Aunque podría. Sólo le pido que elija un arbolito o una alcantarilla o al menos una esquina recóndita. Que su hijo orine justo detrás de mí y su chorro, que todo lo alcanza y todo lo abarca, me pase entre las sandalias mientras espero para comprar un algodón de azúcar, no me agrada. Ni a mí ni a nadie que esté bien de los suyo.

7.- Entiendo que es usted un padre aprensivo de los que mueren de pensar que su hija se monte en un autobús público sin tres cinturones de seguridad, pero subirse junto a ella en el carrusel acompañándola dando vueltas junto al camión de bomberos de La Sirenita es una cosa muy triste y muy bochornosa. Esta actitud de padre enfermo sólo se permite en niños menos de 2 años o si el susodicho ha elegido un caballo o cualquier otro vehículo en el que coquetee con un traumatismo craneoencefálico. Si no, nos reiremos de usted.

8.- Si una familia va en grupo, va en grupo. Esto quiere decir que si van cuatro primos juntos no se haga usted el loco y meta a su niña con tres de ellos en la taza gigante con la cara de Peppa Pig sólo porque el cuarto primo tarda en subir. Y si quiere el tazón, espérese a otro turno, pero no me deje a un primo aislado en la excavadora de Mickey Mouse y al resto con la sensación de ascensor en la gigantotaza. La familia es sagrada. Véase el Padrino y lo entenderá.

9.- No seré yo quien la señale por vestir a su hija con un traje de gitana con extra de volantes y una flor del tamaño de un asteroide en la cabeza junto a doscientas peinetas, pero haga a favor de sentarla en un cochecito para ella sola, a ser posible descapotable, para que tenga espacio para el coquete, y no la encaje de mala manera en el que ya va un chiquillo, dejándole arrinconado contra la puerta, clavándole los volantes en la barbilla y dándole florazos en la cara, tratando de dejarlos tuerto, durante las cinco vueltas que dura aquello.

10.- Que yo no digo que no haga calor, pero que igual no es una buena idea traerse a la Feria un abanico XXL tipo Locomía o de ésos que decoran cabeceras de cama en los hoteles baratos de playa… primero porque va usted a dislocarse la muñeca –que mire que las tendinitis están a la orden del día- y segundo porque tiene usted aterrorizada a media Feria cada vez que lo menea, incluida a mí, que me debato entre morir de un abanicazo a traición o de una pulmonía cogida por el cogote. Gracias.