Madre sí hay más que una. 65.- La madre colona

La madre colona es una profesional del despiste y de las malas artes y aprovecha para darle conversación a la cajera mientras con el pie va empujando la cesta carrito y colocándola a la derecha del minúsculo hueco que tú, inocente, has dejado entre tu cesta y el trasero de la señora anterior, dejándote a ti -que estabas aprovechando el tiempo de espera para contestar a todos los whatssap acumulados- con la duda de si estaba o no antes que tú porque como lo hace con esa seguridad a lo Mercedes Milá una acaba creyendo que es imposible semejante desfachatez, así que te callas y la dejas pasar, culpable, encima, de pensar que ella creyera que querías colarte.

La madre colona es tu peor enemigo en los parques infantiles porque es lista como un zorro y tiene la desvergüenza de un concursante de Jersey Shore y antes de que te des cuenta ha levantado a tu chiquillo del columpio con el pretexto de ‘es que la nena se quiere montar pero sólo un ratito’ como si el tuyo quisiera esperar ahí a que le dieran la Primera Comunión. Y cuando la cola, que lleva al sol desde hace media hora sudando como pollos, le increpa, dice algo así como ‘hay que ver la gente el mal humor que tiene, pero si es una niñaaa’, pero allá sigue empujando a la criatura como si escuchara de llover.

La madre colona siempre llega al médico dos horas tardes o mejor aún, sin número, pero te dice aquello de ‘anda déjame pasar que es sólo para que me receten el apiretal’ y tú, que tienes prisa y llevas allí desde la amanecía, la dejas pasar por buena persona y por imbécil y al final le hacen el Niño Sano y la prueba de la alergia a sus tres retoños y sales del pediatra a la hora de la merienda.

La madre colona es una experta en transporte público y justo cuando aparece ese taxi que ves como agua de mayo y levantas la mano como puedes entre el macutón del niño que pesa seis toneladas y el niño berreando y mientras tratas de placar con el pie a la niña para que no se inmole en la carretera, aparece de la nada y antes de que puedas tragar saliva ya está subida al taxi y te saluda con la mano diciendo ‘es que yo estaba antes, hija, pero no te preocupes que en nada pasa otro’. Y te quedas con la cara partida.

Y en el autobús tres cuartos de lo mismo, mantiene su sitio en la cola –que se ve que no tiene arrojos para enfrentarse a los jubilados- pero cuela a la niña con el típico ‘anda pasa y vete sentándote que luego arranca y te caes’ y la niña, que de tonta tiene un pelo, coge seis asientos para toda la familia y un séptimo para los bolsos, que con este calor no hay quien los lleve encima. Y tú, que ibas tres puestos por delante de ella y te creías ganadora por una vez, acabas de pie, empotrada entre la barra y la papelera mientras una señora te refriega por la pierna sin descanso seis bolsas de pescado que trae del mercado central.

(Nivel de identificación personal con 'la madre colona' 0 sobre 10.)

Y repetimos:
Cada lunes, un nuevo modelo de madre en ‘Madre sí hay más que una’. Entendemos que son tipos muy puristas y que más de una podéis picar de varios a la vez, pero de cualquier manera, hagamos autocrítica y encasillémonos, será divertido!! Los que no seáis madres podéis encasillar a las vuestras, a vuestras hermanas, a vuestras amigas o a vuestras mujeres… que todo sea crítiqueo y algarabía. Eso sí, que conste que desde ‘Hija no hay más que una’ no queremos juzgar a ningún prototipo de madre, o no mucho al menos, así que, por favor, que nadie se ofenda que nos va a tocar a todas… pero entretanto, a divertirse!