De traiciones y filetes empanados

Mi niña no me come. Eso ya os lo he explicado mil veces a vosotros y a la pediatra que me mira por encima de las gafas con cara de ‘conquiéntevasaquedarchatasituhijaesgigante’, pero insisto porque yo no dejo de intentarlo, de luchar contra los elementos y los dioses griegos con el tenedor en la mano y doscientos quince millones de estrategias que pasan desde la amenaza al soborno y del soborno al cuadrante de caras sonrientes y de ahí a la psicología inversa y nuevamente a la amenaza y al final a arrancarme los pelos de las cejas de estrés e ira contenida, que lo que yo quisiera es romper platos como en una película de Almodóvar, pero finjo ser una persona psicológicamente estable muy a mi pesar.

También os he contado ya que la gente se cree que no lo intento, que no la placo como en Pressing catch para que pruebe un trozo de queso o que no la arrincono cual mafioso italoamericano para que le dé un bocadito al pescado, vamos, que le pido por favor que coma y si se niega, a otra cosa. Pues mire usted, no. Una lucha. Sin fuerzas ni ganas, pero lucha. Como una jabata. Como una jabata con vejez prematura, pero como una jabata al fin y al cabo.

Bueno, pues parece ser que después de mucho tiempo de explicarlo por activa y por pasiva y después de alguna muestra pública de su negativa férrea a probar nada, una se había ganado su poquito de credibilidad, incluso para la mamma, que un día se entregó al placaje, a la cuchara y a la cazuela de fideos y, por ende, al espurreo general, que acabó por lesionarle el ojo izquierdo de un fideazo mortal.

Pero como la pelirroja no deja de inventar nuevas estrategias para complicarme la vida y dejarme en mal lugar –ahora que ya no va por la vida enseñando la ropa interior- fue el otro día a casa de la tía y se jaló una loncha entera de jamón cocido. Del mismo jamón cocido que se niega a probar en casa, llorando como si le estuviera dando pesticida. Pues se lo comió y hasta me mandaron una foto de la hazaña, que no se diga que en mi familia se hacen montajes, que ellos van con las pruebas por delante. Sobra decir que llegó a casa y ya tenía yo tres kilos y medio de jamón cocido de todas las marcas del mercado, dispuesta a afianzar aquella nueva filia gastronómica. E imagino que también sobra decir que en diez días que lo hemos intentado, lo logramos uno y sólo se comió dos trocitos y, además, tuve que prometerle uranio enriquecido.

Y cuando ya iba yo pensando que aquello había sido una raya en el agua, un fenómeno de ésos que ocurren una vez cada diez años o una leyenda urbana como la del perro rata chino, va la niña otro día de visita a casa de la misma tía y se come un filete de lomo empanado. ¡Un filete de lomo empanado! Y sin amenazas. Y con foto, que a punto estuve de desmayarme cuando supe la noticia.

Pero pocos días después, que se fue con el pater y mi suegra al camping del tito Jorge a pasar el día -mientras yo me quedaba con el cigoto y un arsenal de revistas molonas- me suena el whatssap y me llega una foto de la niña tomándose una hamburguesa aliñada ¿una hamburguesa semipicante? ¿estamos locos? Pues no. O sí. Un poco. Pero la cuestión es que la niña se la comía como si fuera un nugget del McDonalds, sin aspavientos, sin gritos, sin sobornos ni amenazas. Sólo por dar por saco a su madre y dejarme ‘malamente’.

Así que ahora, en la nevera, junto a los tres kilos de jamón cocido, tenemos varios tipos de carne para empanar y una gigantobolsa de hamburguesas de diferentes carnicerías para dar con la cantidad de aliño exacto con la que poder repetir el logro, que el pater se ha emocionado con este repentino amor a la carne de la pelirroja y se ha venido arriba en el mercado. Como si lo viera.