Planes para la vuelta al cole

Lo mejor de la vuelta al cole es volver a hacer planes. Muchos planes. Muchísimos. Aunque no pienses cumplir ni con la mitad de la mitad, que eso es lo de menos, lo importante es poder hacerlos y, por supuesto fingir que los vas a llevar a cabo para quedarte con esa maravillosa sensación de tenerlo todo bajo control, aunque sepas que es tan falsa como la pena que finges por separarte de tus hijos en la verja del colegio.

La pelirroja empieza hoy las clases y yo vivo sin vivir en mí de ansiedad e ilusión, como la noche de Reyes o la víspera de mi cumpleaños, aunque sólo vaya a estar dos horas en clase y me la devuelvan antes de que la sensación de libertad me haya hecho efecto. Pero vamos, que después de un verano de siamesas, clavándonos las pupilas día y noche y con el hermanísimo esperando turno para reclamar su cota de atención, dos horas son como unas vacaciones pagadas en el Caribe. O mejor aún.

Así que ya estoy libreta en mano, haciendo listas y listas –me encantan las listas y sobre todo tachar cosas de las listas- apuntando todos esos desastres que he ido acumulando durante el verano previendo solucionarlos cuando tenga un poco de tiempo o hueco libre entre morir de estrés y de agotamiento.

Como por ejemplo, arreglar el cajón de los complementos que ha pasado de estar perfectamente ordenado y clasificado en minicajas a estar todo revuelto, con las cadenitas hechas nudos y los pendientes enganchados en las pulseras y lo que es peor con restos de piruletas y nuggets de pollo, fruto de las incursiones de las manos regordetas de la pelirroja en busca de bisutería para su cuerpo serrano.

O deshacerme –con nocturnidad y alevosía- de los millones de juguetes feos de kioscos y de chinos varios con los que la he ido sobornando a lo largo de los paseos infernales bajo el sol de agosto y que ahora malviven en un cajón junto a las figuritas del MacDonald’s que ha ido acumulando en este jaleo alimenticio que nos hemos traído entre manos y junto a gominolas semichupadas y resto de pinturas de uñas.

O sacar la ropa de invierno y morir de alergia, decidiendo qué puede sobrevivir a esta nueva temporada y qué no, que me cabe y que no –ésta parte sin duda será mucho más dañina y violenta- y en qué cosas debería invertir de cara al otoño en el que tengo planeado ser una top model.

O ir a la peluquería, no en plan ‘tengo tres segundos haga usted lo que pueda’, sino en plan relax y belleza total y librarme de esta melena encrespada de tres colores que me araña el cuello. E igual hasta echarme otra vez las mechas californianas y quedarme calva del todo. Que no se diga que no somos modernas. Incluso depilarme las cejas en un centro especializado para acabar con esta dicotomía de cejas de agricultor o de travesti de los 80’s, según si me da o no por lanzarme a las pinzas y al espejo de aumento.

O mejor aún, paso de todo y me quedo con los pies en alto dos semanas, que son las vacaciones que me corresponden por tres meses de tormento veraniego, aunque igual el nugget del cajón acaba cobrando vida propia y mangándome mis pertenencias.

Que ya se sabe que los nuggets no son buenos. Que me lo ha dicho mi madre 'cienes' de veces.