lunes, 6 de julio de 2015

Bipolaridades y supervivencia



No soy una persona constante, de hecho soy la persona más inconstante que conozco, no en vano esos que se hacen llamar mis amigos hacen apuestas secretas sobre cuánto tiempo tardaré en borrarme del gimnasio o de la academia de inglés donde ya acumulan dieciocho matrículas mías de los últimos cuatro años.

Esto ha sido de toda la vida de Dios como mi tendencia a acumular lípidos en las caderas, pero con esto de la maternidad y el agotamiento extremo la cosa se ha avivado y ahora no soy constante ni con el contorno de ojos que me ha costado un riñón, ni con la dieta extrema que empiezo cada tres días sin contar los fines de semana ni con nada. Así, aunque me plantee con seriedad, con toda la seriedad de la que soy capaz con esta cara de loca, ser constante en lo referente a la educación de los pelirrojos al final todo es falacia y la bipolaridad se apodera de mí.

Así aunque me pase una semana haciendo entrar en razón a la pelirroja sobre la importancia de lavarse los dientes y lanzándole mil amenazas sobre las caries y los dolores infrahumanos de un nervio afectado, cuando nos dan las once de la noche de picos pardos por la ciudad y llego con los ojitos güertos y el tiempo justo de acostarlos y hacerme la muerta hasta que suene el despertador, va la niña y me dice que tiene que lavarse los dientes con cara de dolorosa en plan me estoy imaginando una endodoncia y viendo mi corta vida pasar delante de mis ojos, pero yo que soy muy malamadre y sólo quiero morir, se lo prohíbo porque ya estamos acostadas y solo me faltaba a mí dos horas y medias de enjuagues bucales al ritmo parsimonial de la pelirroja, así que me invento una teoría sobre el peligro de lavárselos después de la medianoche como si los premolares fueran gremlins o sobre una bula dental papal para casos extremos de agotamiento.

Luego está el tema de la seguridad vial, que le tengo grabado a fuego hasta que un día me pilla con prisas (o sea siempre) que llego tres cuartos de hora tarde al cine o al pediatra o casi cualquier sitio y me hago la loca y cruzo en rojo –soy una malamadre que merezco ser apaleada- por cualquier callejón desértico y entonces la pelirroja entra en bucle de sermón sobre mi osadía y como si tuviera 17 años y hubiera llegado tarde a casa me veo inventando historias como que no me había dado cuenta de que había semáforo o ya en plan caraperro, que el semáforo estaba realmente en verde para los peatones con la clara intención de hacer dudar a la niña y abocarla al psicólogo futuro.

O pasarme una vida explicándole que las chucherías son malas y que tomarse más de cuatro es un pase directo al hospital y luego me pilla tarde de bulimia extrema después de un mal día jalándome una bolsa de gominolas y me mira como me mira la mamma cuando me pido la segunda copa de vino.

O cuando después de crearle una rutina de trabajo y esfuerzo con los deberes, que me ha costado dos mechones de canas y tres lesiones cerebrales, una noche, después de un día interminable, se acuerda a las nueve mientras cena, que tenía dos copiados por hacer y unas cuentas con regletas. Y me veo prohibiéndole hacerlos, asegurándole que por un día no pasa nada y cargándome tres meses de pico y pala y encendiendo la mecha de la flojera pelirroja.

Total, que como dice mi madre esto es pan para hoy y hambre para mañana, pero quien tiene en su haber dos hijos pelirrojos y más juguetes de los que es capaz de ordenar en toda una vida, sabe que lo importante es sobrevivir. No mucho, lo suficiente para tener los órganos en marcha. Y aunque parezca mentira no es nada fácil. Hombre ya.

8 comentarios:

  1. Jajajjaja....si es que eso de la constancia, en según que temas, es un camino lleno de baches, que yo te entiendo...y mucho. Que a veces me monto cada programa que no veas...y luego, va y me dura medio telediario. Porque hay días, bastantes, que al carajo todo, cuando notas que lo único que quieres es llegar a la cama y que se pare el mundo. Y la frase- mañana empiezo- se ríe de mí a carcajadas. Me consuelo, pensando, que tan mal no debo estar haciendolo, porque estos dos churumbeles no me han pedido irse de casa, ni los veo yo deseosos por despegarse de mi sombra, por no decir culo. La de los churumbeles. Feliz semana, guapa. Pd- No te dejes engañar por la foto, mucho postureo, puro y duro, para conseguir eso. Te partirías de risa con las tomas falsas y que despedí a dos fotógrafos en el intento. Y todo para intentar salir como una nomadre, bolso de mano incluido, que ese día se había peinado, más o menos, y con gafas, porque tenía unas ojeras...y me levanté muy cansada yaaaa para ponerle remedio. Pero si me miras fijamente, verás que de nomadre nada de nada, que casi se pueden ver u oler a los churumbeles. Qué haría yo sin ellos....!!!??? Pd2- Tú si que eres un amoreeee...y lo sabes!!!

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  2. Estoy de aucerdo en que sobrevivir es lo mas importante :) ya tendran tiempo de entender la relatividad de las cosas :)

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  3. Si es que nos pasamos la vida poniéndonos excusas a nosotros mismos, como para no ponérselas a los niños... Un besote!!!

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  4. Vale, mal de muchas consuelo de tontas! A mi también me pasa. Mi hija tiene obsesión con los pasos de cebra desde que le dije que los Reyes Magos le estaban mirando todo el tiempo y con que si cruzaba mal le iban a traer carbón. El tema es que cuando llevo a la guarde a la cachorra junior, siempre dejo el coche aparcado en un sitio donde el paso de cebra está a 10 metros, que pensarás, vaya vaga esta tía que no recorre 10 mts. para cruzar por el paso de cebra como una ciudadana de pro y dar ejemplo a la prole. Ya, pero es que llevo en el brazo derecho (sí, solo con un brazo) a la pequeña con sus casi 14 kg. y en el izquierdo a la mayor mientras me taladra el cerebro con sus cientos de preguntas filosóficas sobre la vida. Así que 10 metros de una bimadre desquiciada, estresada y maltratada son el equivalente a 3 km. de una persona sola, normal, adulta y en plenas facultades de su cuerpo y mente, por tanto, cruzo directamente. Entonces la mayor se pone como loca "Mamá, que el paso de cebra está allíiiiii" (y me tira de la mano al borde de tirarme a mi entera y a la cachorra junior contra el suelo también). Y yo "Ya hija, pero es que total, esta carretera es muy estrecha, si llegamos muy rápido hasta el otro lado" Y ella "Ya mamá, pero los Reyes Magos nos están viendo!!" Y yo "Ya bueno hija, pero lo entienden, saben que con una niña gorda en un brazo y otra niña de la otra mano no se puede andar mucho y tengo que cruzar rápido" Y ella "Ah, vale, entonces te traerán carbón a ti, porque es tu culpa, no?" Y yo "Si hija, no te preocupes, el carbón me lo traerán a mi" Y ella "Vale mami, entonces a mi sí que me traerán lo que les pida, verdad?" Y yo "Si hija si, lo que les pidas" Y ella "Mamá, pero a ti te van a traer carbón, que mal no?" Y yo "Ya, pero bueno, yo creo que me perdonarán, que les daré pena". Y así andamos todo el día, como con el paso de cebra con otras doscientas cosas (incluidos los dientes también!! En mi caso le digo "Si si, vete a lávartelos" Y cuando me pregunta desde el baño "Ya???" Le digo "Bueno, un poco más por detrás y ya está". Vamos, que lo mismo se ha estado metiendo el cepillo por la nariz que me da igual... pero como ella insiste en lavárselos, como le voy a decir que no....? Porca miseria...

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  5. En vacaciones es una un poco más malamadre de lo normal. Gracias por echarle humor al asunto!!!

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  6. Jajaja, viva la bipolaridad! Por cierto, el lunes pasado te eche de menos. Espero que estéis disfrutando las vacas a tope!
    Sandra

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  7. Ja, ja ... Y mientras mayores los niños más difícil porque ya no te puedes inventar historias. A mí la mayor (de 13) cuando intento meterme en la cama sin haberme quitado el maquillaje, me empieza a contar todas las teorías que se ha leído en revistas para adolescentes sobre el daño que le estoy haciendo al cutis ... Y de nada vale recordarle que la madre soy yo :-)

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  8. Pense que era yo sola!! Queda mas gente normal en el mundo..es bueno saberlo..te sigo siempre..eres un crack

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