Cigoto y la telebasura

Pues mire usted, sí. A mí me gusta la telebasura. Mucho. Me gustan los shores. Todos. Y Gran Hermano, Supervivientes, Sálvame, Sálvame Deluxe, Alaska y Mario, Catfish y todo reality decente e indecente que se me cruce por el camino y que si es de la MTV o de Cuatro, mejor que mejor.

Y no me avergüenzo, mire usted. Ni una mijita. Más me avergonzaría si me gustaran otros programas que tienen pretensiones y que sí que me parecen telebasura, porque yo lo que quiero es divertirme y pensar en musarañas y chumineros y pasarlo chachi piruli sin tener que establecer conexiones neuronales, con lo mal que tengo yo el sistema nervioso central y lo que me cuesta una conexión para abrir la nevera como para desaprovecharla viendo un documental de la 2.

En mi defensa diré que veía Redes hasta que se fue Punset y que no me pierdo un informativo o un documental interesante, pero que lo dejo todo por un polideluxe y es lo que hay. Y tengo una carrera, un máster y he leído la Iliada –básicamente para poder decir que la había leído, que todo hay que contarlo- y muero por ver una final de Gran Hermano con amigos y mucho vino. Hombre ya.

Cuento esto porque el pater, amante de las novelas de romanos, de los documentales del Nacional Geographic y del Canal Historia, hiperventila cada vez que pincho Telecinco y aunque más de una vez haya hecho el esfuerzo de ver un episodio de ‘¿Quién quiere casarse con mi madre?’ conmigo, al final lo pillo leyendo en el móvil de soslayo. Sinvergüenza.

Por supuesto, no puedo ver estos programas delante de la pelirroja -que todo es malavida y censura en esta casa- no vaya a ser que por un chute de telebasura en vena, la niña se me acabe convirtiendo en la legionaria o en Ylenia de Gandia Shore, que no tengo claro qué es peor, así que me veo sometida a un síndrome de abstinencia la mar de malo, dado que la pelirroja y yo somos como siamesas pero sin compartir órganos vitales.

Así que es Cigoto el que vive sometido a los pocos chutes de telebasura que puedo darme y lo curioso no sólo es que no le parece una mala elección sino que se queda con los ojos como platos viendo a Karmele hacer el indio y hasta aplaude con la musiquilla de la MTV. Y me emociono. ¿Cómo no voy a emocionarme? El problema es que el pelirrojo va un paso por delante de mí y ya sólo se entusiasma con la Casa de Mickey Mouse o Mujeres hombres y Viceversa, que eso ya es mucho hasta para mí que soy una avanzada en esto de la telebasura.

Miedo me da cuando descubra a la Milá haciendo el majara en Gran Hermano. Si es que ya decía yo que este niño se parecía a su madre…

Nomadre, madres y madres múltiples. Parte II

1.- La nomadre tiene una casa de revista decorada con dedicación y tiempo y la mantiene limpia como los chorros del oro, obligando al novio a desinfectarse en el umbral de la puerta como si hubiera estado expuesto a la radiación de Chernobil y una vez en la ducha lo obliga a secarse dentro y a limpiar la motitas que quedan en la mampara para que el cristal no pierda el brillo aunque el novio pierda las ganas de vivir. La madre tiene a la Barbie Mariposa sentada encima de la tele a modo de decoración de Los Morancos, mil cuadros de garabatos pegados con celo por la pared como si estuviera en un psiquiátrico abandonado y aunque viva con un paño pegado a la mano y una fregona a la otra, la casa no sale de un estado pocilguero perenne. La madre múltiple se conforma con no pisar patatas al jamón -lo de los gusanitos ya lo ha superado- y con que la témpera con la que los niños han pintado el sofá esté seca para la hora del rengue.

2.-La nomadre se pasa horas hablando por teléfono fijo sobre si a Manolito le gusta Susana o sobre la última temporada de Homeland mientras que por el móvil bombardea mensajes a la velocidad del rayo en los doscientos grupos de whatssap que crea al día. La madre silencia los teléfonos para que el niño duerma y cuando mira el móvil hiperventila ante las quince llamadas perdidas y los 55 mensajes no leídos. La madre múltiple cree recordar que la última vez que vio el móvil lo tenía el pequeño dentro de la mochila de la guardería junto a la mascota mugrienta y a los restos de gusanitos chupados.

3.- La nomadre es voluntariosa y entregada y hace dieta estricta y va todos los días al gimnasio para estar estupenda para la operación biquini. La madre se pone a dieta, que se salta día sí y día no, cerrando un día de mierda de falta de sueño, niños revolucionados, bronquitis, papilla en las pupilas y envejecimiento prematuro de la piel con un donut de chocolate a modo de terapia baratona, se compró una cinta de correr para hacer ejercicio sin tener que perder una hora en ir al gimnasio y no ha tenido ni tiempo ni ganas de usarla, eso sí, como perchero en el cuarto de la plancha le viene de escándalo. La madre múltiples no sabe cuánto tiempo va a sobrevivir ni si la ingresarán en la López Ibor antes de junio, así que no se niega una alegría en forma de azúcar total no sabe cuándo podrá volver a comer entre llevar a la niña al ballet y al niño a fútbol, luego a la catequesis en doble turno y al final los deberes de inglés... No va al gimnasio desde 1997 pero tiene unos gemelos de acero de empujar el carro con el patín puesto y los dos churumbeles dentro, de una punta a otra de la ciudad.

4.- La nomadre muere de un infarto si se mancha el vestido de vino en el transcurso de una cena. La madre se echa el fular encima y pide otra copa que para eso no sale desde los 90 y el vino huele mejor que la leche regurgitada. La madre múltiple ni se da cuenta de que se ha manchado, básicamente porque va por la segunda botella y porque empieza a hacerle efecto el Valium 5 que se tomó anoche.

Suegra sí hay más que una. 22.- La suegra loca

La suegra loca parece normal a simple vista e incluso amable pero tiene una visión alterada de la realidad que al principio te deja desconcertada como si fuera una broma surrealista pero que al final cuando descubres que es una tara real acaba por arruinarte la paz interior y exterior. Y es que si pasa más de dos días sin que le lleves a los niños ya va diciendo que es que tú nunca la has querido, que mira que ella se porta bien y os quiere, pero que tú eres muy tuya aunque por lo que no hayas podido ir a verla sea porque te estén operando de piedras en la vesícula o estés de viaje de negocios en Venezuela.

La suegra loca critica hasta al gato de la vecina del quinto 'que mira tú si es cochino que ha tenido crías con tres gatas diferentes, pero ya ves tú la criatura a quién va a salir, que en esa casa ni hay principios ni na de na, que demasiado bien están saliendo esas niñas que ni tienen estudios ni oficio ni beneficio y una de ellas, madre soltera de un sinvergüenza que yo creo que se droga, pero vamos, que yo no digo nada porque yo soy una persona discreta y no me gusta el critiqueo' y después de soltar esto en mitad de la carnicería del barrio delante de cincuenta vecinas más, se queja de que la vecina del quinto la mire mal 'que no sé yo lo que le he hecho con lo unidas que hemos estado siempre sobre todo desde que murió su Rafalito, que mira que era borrachín, pero no era mala persona, no siempre, no. Y ahora ni me mira y claro yo sufro, cómo no voy a sufrir'.

La suegra loca se puede pasar tres semanas sin llamaros pero la culpa siempre será vuestra porque ella nota que os molesta cuando llama y a ella no le gusta molestar y puede pasarse dos meses sin ver a los niños porque no le da la gana pero aunque a ti te dé igual al final te tienes que cabrear porque va contando por la familia, que está loca por verlos pero que como su hijo y tú estáis siempre de acá para allá no tenéis tiempo de pensar en una vieja que está solita y no quiere más que estar con sus chiquillos, que ella lo entiende, pero que vamos, que todos vamos a llegar a viejos... Y no cuenta nada de las dos veces que te ha dejado plantada en la última semana con la mesa de la merienda puesta y el lexatin tomado para tomar café juntas en tu casa y aguantar sus desvaríos con una sonrisa.

Por suerte, la suegra loca ya no engaña a nadie y la mayoría de la familia se cree la cuarta parte de la mitad de lo que cuenta, no obstante siempre hay algunos oídos vírgenes que no la conocen, no mucho al menos, y que acaban horrorizados de escuchar las presuntas injusticias a las que el mundo somete a esta buena mujer, que mira que tiene mala suerte con su familia, con lo agradable  ue es y el buen corazón que tiene... 

Cada lunes, un nuevo modelo de suegra en ‘Suegra sí hay más que una’. Es hora de sacar la lengua viperina que Dios nos ha dado, criticar, desahogaros y puntuar a la vuestra con nuestra típica puntuación del 1 al 10… Yo me abstengo, que para eso mi suegra es un primor –y me lee jajjaja-, pero vosotros podéis dejaros la bilis… No sé por qué me da que va a haber muchos comentarios anónimos… A criticar!!! Y que no se ofenda nadie, que esto es para divertirnos!!