Mis propósitos maternales de año nuevo

1.- Lograr que Cigoto vuelva a dormir del tirón sin lanzar alaridos en plena noche que me dejen al borde del infarto cuando me despierto sin saber si soy la princesa Leia o el fantasma de Cantembury y poder volver a descansar como una persona decente y frenar el envejecimiento prematuro y maternal de la piel. Y de paso no endemoniarme a las tres de la mañana que tengo que tener a los vecinos acojonados.

2.- Que la pelirroja se ponga los calcetines. Sé que esto parece una banalidad pero cuando la niña no sólo pasa de ponérselos, sino que se los quita a escondidas cuando se los pones como si fuera una claustrofóbica pedestre y acaba andando descalza noche y día y pillando resfriados y bronquitis con sus consecuentes chutes de Terbasmin y la locura extrema y transitoria que acarrea, se convierte en una cuestión de seguridad nacional.

3.- Que la nena sea capaz de memorizar algo que no sea una canción Disney y que sea capaz de enterarse de algo a la primera sin que se le vaya el santo al cielo a la segunda palabra que digo para que luego al comprobar que no se ha enterado de nada me diga ‘ez que eztaba penzando en laz hadaz’. Así no hacemos carrera.

4.- Conseguir que a Cigoto le salgan los dientes aunque tenga que extraérselos yo misma como un minero dental antes de que se acabe metiendo toda la casa en la boca a empujones y nos acabemos inundando en su baba que todo lo alcanza y todo lo empapa y antes de que nos acabemos volviendo locos con sus quejas y su nuevo mal humor.

5.- Tratar que la niña coma más y más variedad. Esto es más complicado que lo de tener el tipazo de Blake Lively y puestos a hacer esfuerzos igual me renta más una cintura de avispa, para qué vamos a engañarnos.

6.- Centrar a la niña en su vocación temprana de médico y apartarla de su instinto de cabaretera, así me evitaré tener que sacarla a la cale con restos de purpurina en las pestañas y carmín cruzándole la boca como el Joker. Aunque pensándolo bien con las guardias tan malas que tiene el personal sanitario fijo que me toca críar a los nietos que me dé, así que igual hay que darle una vuelta a lo de cabaretera…  

Mis propósitos para 2014

1.- Conseguir el cuerpo de Blake Lively. Llevo tantos años pidiendo este deseo –en cumpleaños, estrellas fugaces, túneles de carretera y pestañas descolgadas- que ya paso de tener el cuerpo de Cindy Crawford, que a ver, que mataría por él a quien se me pusiera delante, pero son tantos años ya, que la señora está perdiendo apresto y puestos a pedir deseos, una los pide a lo grande. Así que de momento me quedo con Blake. Lástima que ella no se quede conmigo. Perra.

2.-   Ser rica. Yo tenía planeado ser rica a los 30 pero ya tengo 35 y sigo pobre. O sea que alguien me ha timado en esto de la igualdad de oportunidades y no mola nada. Creo que me merezco unas vacaciones anuales a Bali, otras a un destino cultural, masajes semanales, tratamientos de belleza y muchos bolsos caros. A los 40 no llego pobre, ya os voy avisando.

3.- No estresarme. Esto es casi peor que lo de Blake Lively, porque a ver yo puedo hacerme zen o inflarme a lexatines por las mañanas, pero claro luego vienen los pelirrojos y me desestabilizan los chakras. La niña me tira toda la ropa al suelo como si estuviera haciendo figuras de Art Attack, el niño llora como si lo estuvieran acuchillando y yo o me duermo o entro en bucle de histeria con el consecuente perjuicio para mi frondosidad capilar. De cualquier manera prometo intentarlo. Un poco, al menos.

4.- Volver al gimnasio… jajajjajja. Vale.

5.- Leerme alguno de los 200 libros que tengo esperándome en la estantería con restos de purpurina y plastilina y de paso enterarme de lo que leo. Lo malo de este propósito es que tendría que quedarme despierta de madrugada y no me acaba de convencer la idea de dar cabezadas con el último Planeta dándome leñazos en la frente a cada pérdida de conciencia, básicamente porque los chichones no me favorecen en absoluto y porque, además, es incompatible con el propósito número 6.

6.- Dormir más. Aunque sea en el bus o dando cabezadas en la sección de lácteos del Mercadona porque a este paso me voy a convertir en un pastor de cabras de esos que dicen dormir tres horas al día en un pedrusco y sobrarle una y media para estar ágiles y enérgicos. Lo de que tienen 30 años y aparentan 73 nadie lo habla. Pero ya puestos, si tengo que aparentar tener 73 los aparento, pero dejadme dormir. Por misericordia.  

(…)

Suegra sí hay más que una. 18.- La suegra sargento.

La suegra sargento es mandona por naturaleza y después de años de llevar a cabo su particular dictadura del terror tiene acobardada a media familia y la otra media le hace caso por inercia, así que absolutamente siempre se sale con la suya y si no puede ser, se enfada –enérgicamente- durante semana y media por lo que la gente recula y acaba por hacerle caso aunque sea a destiempo.

La suegra sargento no sólo se mete en lo que tus hijos deben comer, vestir o estudiar sino que lo hace vehementemente diciendo cosas del tipo "Estos niños es que no saben comer de nada, claro, como no se les ha enseñado, así están” o se cabrea cuando se entera que la niña está apuntada a funky “¿A funki? Madre mía, con el inglés como lo lleva, la niña lo que tiene es que apuntarse a clases particulares y dejarse de tantas tonterías” y lo dice abiertamente y delante de quien sea como si tú no pintaras nada o fueras una adolescente problemática.

La suegra sargento tiene a tu suegro hecho una marioneta que no habla ni dice esta boca es mía hasta que la suegra deja primero claro cuál es su postura y así el puede sumarse cual lacayo medieval y tu marido, aunque se resiste, también se deja atrapar por las garras de la dictadora y aunque te haya dicho que le parece genial que ese verano os vayáis toda la familia a Cancún, cuando la madre se echa las manos a la cabeza, empieza a hablar de los mosquitos de la malaria y de la mala calidad de las aguas y del riesgo de tsunami y tú te quedas con la cara partida y con media guía viajera de Cancún aprendida, precisamente porque él te la había regalado.

Y así con todo porque en su presencia, tu pareja es un auténtico pelele “es por no discutir con ella, mi amor”, te dice “pero piensa que ella ha críado a cinco hijos y algo sabrá del asunto” como si tú fueras una que pasaba por allí y a la que le acaban de soltar a dos niños criados... y así con todo hasta que te atragantas con tu propia bilis.

Ir a cualquier sitio con la suegra sargento es una aventura no sólo porque hay que ir donde quiera ir sino porque a la mínima que no le cuadre algo, no duda en darle un corte a cualquiera con el que se cruce, ya sea el taxista que corre mucho, la dependienta que no se entera o tu pobre padre que te ha llamado tres veces para ver cómo funciona el Ipad que le regalaste y no la deja terminar la historia que estaba contándote, que por supuesto incluía severas críticas para media familia. Y no, tú tampoco te ibas a librar.