lunes, 23 de abril de 2012

Madre sí hay más que una. 2. La madre entregada

La madre entregada nació para ser madre y en 4º de EGB ya conocía todas las técnicas de crianza existentes. Mientras sus amigas jugaban con las Barbies y se pintaban con los maletines de la Señorita Pepis, ella mecía Nenucos y Pelonas como si no hubiera un mañana. Y les daba papillas y biberones mágicos y los ponía a echar el flato mientras veía Candi Candi.

La madre entregada dice frases grandilocuentes del tipo ‘Yo por mi hijo mato’ –al más puro estilo Esteban, sin que nadie le haya dicho esta boca es mía- o ‘Yo por mi hijo me prostituiría’, -aunque tenga un apartamento en Torrevieja y una Cuenta Naranja y nadie haya amenazado su economía-, y las introduce en cualquier conversación y en cualquier momento, venga o no al caso, ante la atenta y estupefacta mirada de sus oyentes.

La madre entregada se levanta de la mesa quince veces por minuto, sea o no necesario, siempre hay un potito que calentar –aunque el niño ya se haya hinchado de comer en la mesa- una pañal que cambiar –aunque el agotado padre le acabe de poner uno limpio- un chupete que lavar, un sonajero que recoger o un churrete que limpiar, siempre con el terrible y afamado dedo ensalivado.

La madre entregada hace lo posible por boicotear cualquier conversación que no verse sobre niños, introduciendo como quien no quiere la cosa en mitad de una discusión sobre política internacional o sobre el último expulsado de Gran Hermano, detalles sobre los avances de su retoño, técnicas de sueño experimentales o los siempre infernales percentiles y sus consecuentes comparaciones.

La madre entregada no acude a ningún evento sin su hijo. ‘O los dos o ninguno’, dice cuando la invitan a una cena, a una fiesta o hasta a una despedida de soltera. Forman un pack indivisible, como los yogures, y si te comes a una tienes que comerte al otro. Y no hay tutía.

La madre entregada es el Satanás de las maestras, a las que no duda en enfrentarse si su hijo vuelve a casa con un arañazo –da igual que él dé bocados a diestro y siniestro como un rottwailer-, cuando le suspenden el círculo amarillo –esto suele ser una afrenta mortal- o cuando le colocan el último de la fila en la función de Navidad. Además, la madre entregada espía a su hijo por las rejillas de la verja del patio del colegio para asegurarse que no bebe agua de la fuente sino de la botellita de Aquarel.

La madre entregada finge que quiere aleccionar a las madres imperfectas –a las que mira con desdén, con desdén contenido, pero con desdén al fin y al cabo-y da consejos grandilocuentes, pero los da a medias sin enseñar todos sus secretos porque en realidad quiere ser la única madre coraje del grupo. Que se note que hay madres y madrecillas.

La madre entregada no deja vivir a su hijo y cuando en cualquier evento ponen una mesa para los pequeños -aunque su niño ya coma solo y esté de infantil-colegueo con los otros niños- trata de evitarlo y sentarlo en su mesa y si no puede, lo persigue para cortarle la pizza y echarle el ketchup en las patatas y si puede, se sienta a su lado hasta que termine, limpiándole la boca hasta arrancarle dos capas de piel, amenazándolo con no darle el helado hasta que se termine el flamenquín, mientras los demás corretean por debajo de la mesa y se tiran el flamenquín a la cara.

La madre entregada sólo tiene tiempo y ojos para su bebé y por eso, es habitual verla ataviada con un look aterrador, sin combinación alguna de colores ni estilo, con pelados que merecen cárcel –a veces hasta se pelan ellas mismas como las neohippies- y si, en un alarde de egocentrismo, van a la peluquería piden “el peinado de mi madre, por favor”. Van sin apenas maquillar o, en su defecto, maquilladas como una puerta pero con los colores que nadie usa de los maletines de pinturas. Las pobres no saben qué se lleva y qué no y cuando alguien les habla de la nueva temporada de Inditex, cree que le hablan de una nueva serie de la Fox, que por supuesto no tiene tiempo de ver.

Aunque puedan contar con algún rasgo en común, a la madre entregada no hay que confundirla en ningún caso con la Madre de la Artista o Madre de la Pantoja, cuyos niños son los más guapos, los más listos y los más de lo que sea y se parten la cara si hace falta para que su niña haga de Virgen en el Belén viviente de la guardería o eso, o queman el portal… ni con la Coleguimadre, que entre sus principales aficiones se encuentran todas las de sus hijos y es común verla disfrazada o tirada en el suelo jugando a las muñecas o a los Gormitti. Para la Coleguimadre la microrrealidad de la que hablamos hace un tiempo absorbe toda su vida. La madre entregada, en cambio, se entrega al cuidado de su nene, pero jugar que juegue solo, que ella tiene que esterilizar biberones.
  
(Nivel de identificación personal con la madre entregada: 1 sobre 10)


Repetimos: Cada lunes, un nuevo modelo de madre en ‘Madre sí hay más que una’. Entendemos que son tipos muy puristas y que más de una podéis picar de varios a la vez, pero de cualquier manera, hagamos autocrítica y encasillémonos, será divertido!! Los que no seáis madres podéis encasillar a las vuestras, a vuestras hermanas, a vuestras amigas o a vuestras mujeres… que todo sea crítiqueo y algarabía. Eso sí, que conste que desde ‘Hija no hay más que una’ no queremos juzgar a ningún prototipo de madre, o no mucho al menos, así que, por favor, que nadie se ofenda que nos va a tocar a todas… pero entretanto, a divertirse!

59 comentarios:

  1. Te leo siempre y me encanta, gracias!!

    Apuntate este tipo "un niño a una teta pegado"...son aquellas madres entregadas en la crianza a base de leche materna que no ven mas alla de su teta y les sirve de elixir para todo...el niño tiene hambre...teta, el niño tiene sueño chupa-teta, el niño está tecloso y llora...teta para que se calme...y asi hasta que el niño tiene cierta edad y se harta y el mismo decide ampliar horizontes...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Jajjajajja, ésas son un poco neohippies pero sobre todo son prolactancia materna nivel talibán, jajaja

      Eliminar
    2. Y gracias a ti por pasarte!!!!

      Eliminar
    3. Ja,ja,ja ya te digo, fanaticas fundamentalistas de la `"via lactea", pero lo peor es cuando la cosa degenera y el niño que, a veces y aunque parezca raro, no tiene hambre, necesita la teta para todo, y les meten las manitas en el fondo del escote cada vez que tienen sueño, se aburren, estan asustados,.....y sin tener en cuenta ni lugar ni compañia. Y ellas ponen cara de satisfacción immensa por la labor,tan bien llebada a cabo, de la maternidad...en fin.

      Eliminar
  2. Nivel de identificación 10-10 definitivamente soy de esas juar juar

    ResponderEliminar
  3. Me encanta... por fín alguien que piensa igual que yo, me encanta tu blog, en serio y con esto de las madres... ésta en particular la conozco muy bien, y no por ser la mía ni la del Futuro.
    La mía era más del tipo colegui, ella quería jugar conmigo pero yo me entretenía sola, me daba verguenza ver a mi madre jugando a las barbis conmigo... hasta que me enteré de que las madres de mis amigas eran casi cuarentonas y la mía tenía 24 años... tooooma jejjeejjeje

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Las entregadas son agotadoras!! Pero las coleguimadres también son peligrosas para la vengüenza de sus peques!! jajajja

      Eliminar
  4. Las madres entregadas buscan en su hijo la atención que no reciben de su entorno. Generalmente suelen criar verdaderos 'monstruos'....y es cierto.Pueden llegar a matar con ellos.

    Por mi hijo Mato

    La desconsideración a los demás (sin contar su retoño) es la carácterística que mejor las define.

    Otro ejemplo muy descriptivo es la madre de 'Cosme' (Echanove) en 'Turno de oficio'

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Jajjajajaj!! Y encima son una lata, hablándote todo el día de percentiles y marcas de pañales. Además suelen usar el posesivo en plan: 'Mi Juan Andrés no me come'... En cualquier caso, aterrador.

      Eliminar
  5. Nivel de identificación...8 sobre 10!!

    Se salva porque estoy trabajando y no puedo ir a cotillear a través de las rejar del colegio...jejejej...(Puse 8 porque no llego a ser como Alicia Silverstone que le mastica la comida al hijo y se la pasa boca a boca...)

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. jajajajjaja!! Puedes poner una cámara escondida de ésas que venden en teletienda y pegarla a un árbol del patio... La mujer pájaro?? Qué ascooooo

      Eliminar
  6. Jajajajajaj no lo hacen tanto por los beneficios de la leche materna sino porque no saben que hacer con el hijo para que se este quieto, deje de llorar o se duerma...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. uyyy este comentario era para responderte, pero me equivoque...cosas del directo...jjiijijij

      Eliminar
  7. lo que me he podido reír, no me identifico con este tipo de madre, sólo por la limpieza con saliva jaja y también en que el niño se entretenga sólo que yo tengo que hacer las tareas jiji pero sí es cierto que es un tipo de madre muy común. Esperaré a ver cuando me toca...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Así que eres dedo ensalivado, no? jajajajjaja... Eso te otorga al menos un 1 sobre 10! jajjaja

      Eliminar
  8. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Que me da pánico convertirme en este tipo de madre y me he identificado en un 50%. Me libro por lo de la saliva puag! y lo de ir mona, que por ahora me mantengo, pero lo demás en plan "a ver cómo está mi niña" sí. Y no me gusta nada este tipo de madre, la verdad, necesito reconvertirme y que la madre entregada no se apodere de mi otra mitad! Ja, ja.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Jajajjaja, bueno, un 5 sobre 10 no es tanto!!! Además, excepto la madre perfecta, creo que no hay un tipo de madre mejor que otro!! Ya te digo, yo soy madre no madre, agotada, imperfecta y bipolar, jajjaja

      Eliminar
    2. ¡Me hace mucha gracia lo de bipolar! ;)

      Eliminar
  9. Aquí una madrecilla vulgaris, que se ha reído un montón viendo reflejadas a muchas madres conocidas, bueno, vale, y ese 1% mío también!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ya te llegará el tuyo!! Yo por ahora tampoco me siento identificada ni con la entregada ni con la neohippie, pero ya me llegará mi hora, jajja!

      Eliminar
  10. Jajaja. Me ha encantado!! Conozco más de una de esa categoría pero tendré que leérmelas todas a ver si encuentro a mi madre en alguna... Besotes!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Jajajajja, cada lunes una madre!! Y seguro que la encuentras aunque sea a trozos entre una y otra!!

      XXX

      Eliminar
  11. Qué bueno tu blog y qué bueno lo de los flamenquines!! Seguro que eres cordobesa (como yo) o jienense. Bss.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Bueno, soy andaluza, pero malagueña!! Pero mi madre me torturaba con los flamenquines como a la que más!
      XXX

      Eliminar
  12. ACABO DE DESCUBIRTE GRACIAS AL BLOG DE PAULA.
    ESTOY EN EL TRABAJO Y AUN ME ESTOY RIENDO...
    NO ME VEO REFLEJADA POR SUERTE...PERO TENGO UNA AMIGA QUE ES TODAS ESTAS MADRES...Y PROLACTANCIA MATERNA A NIVEL TALIBAN...JAJAJAJAJAJAJA ME PARTO!!!!
    ENHORABUENA ESCRIBES MUY BIEN!!!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Jajjajajaj, muchas gracias!!!!
      Las prolactancia talibán son un habitualmente poco neohippies también!!
      Mil gracias por pasarte y por comentar! Espero seguir leyéndote por aquí!
      XXX

      Eliminar
  13. agua aquarel! por supuesto! jajajaja!
    yo también seré madre entregada...
    de momento estoy 50%50% con la neohippie y la entregada... a ver la siguiente...
    genial, as always!
    ;****

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Jajjaajjaaj, no te va a dar el porcentaje para tanto tipo que aún nos queda!! Oye, avisa cuando des a luz, eh???
      XXX

      Eliminar
  14. Jajajjaja Yo tengo una amiga intima que es madre desde antes de conocer a su 1er novio!! Es la madre number pero tiene a sus hijas acojonaitas siempre. No es que sean tímidas, es que no se atreven a ir más allá de la sombra de su madre que es muuy alargada por que lo controla todo, parece que tenga ojos en la chepa.
    Yo no me parezco en nada, 100% despreocupada, pero lo de la saliba... lo reconozco.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Me las imagino, jejejje, pobres!!!
      El dedo ensalivado es un clásico!!!
      XXX

      Eliminar
  15. Ja ja ja,daba de comer a las nenucos pero también vestía y desvestía a mis Barbies,al mismo tiempo que me maquillaba y ponía los tacones de mi madre.Seré una madre loca????Ja ja ja
    Besitos

    ResponderEliminar
  16. La madre entregada es aburrida aburrida, no nos gusta, jejeje, prefiero a la neohippie, jur jur

    Amelia.

    ResponderEliminar
  17. Muy buena la entrada, jejeje. Creo que mi madre es de este tipo al 75%; de ahí que yo no me identifique en absoluto, porque no veas el estrés que eso genera: para la madre, para la pobre criatura y para el resto de la familia... Veremos de qué pie cojeo yo cuando dé a luz. Por cierto, me acuerdo de ti cada vez que le digo a la gente que el embarazo dura diez meses y no nueve; las mujeres estas de pueblo revenías me miran como diciendo: "Qué se creerá la niñica moderna, ¿que nos va a dar lecciones a nosotras-las-madres-de-toda-la-vida?". En fin, es pa mearse ver sus caras. Un besico.

    ResponderEliminar
  18. jajajajjajaj... Mira que dicen que al final nos acabamos pareciendo a nuestars madres!! jajjaja
    Y clarooooo, son 10 meses y que nadie te engañe!
    Besos!!

    ResponderEliminar
  19. Aquí una madre prolactancia talibán (como las llamais); para mí no soy más que una madre que decidió darle el pecho a su hijo porque era lo mejor para él; tiene un niño de año y medio que jamás se ha puesto malo y eso sí; se me han ido las cosas de las manos y ahora está enganchado a la teta y no sabría cómo quitarsela sin que suponga un trauma para los dos (tampoco estoy segura de querer hacerlo; ni tampoco entiendo pq a la gente le molesta tanto)...sólo te escribo para decirte que eso de que las madres prolactancia "son un habitualmente poco neohippies también".....como que no; según me describen los demás (bueno y se que lo soy) soy lo más pijo que hay a mi alrededor en muchos kilometros; sí, pijisima, casi salida del anuncio de Loewe pero con más neuronas! (ah! y como tú dices; pintada como una puerta para parecer una persona sana y que no se note que no duermo!:-) y sí, tanto pijismo para luego ir sacandome la teta por todas partes!! qué le vamos a hacer jajajaja, elegí y estoy feliz con mi elección. En fín que he descubierto tu blog hoy; que lo que he leido me gusta; que te sigo, y que si hablas de madres prolactancia seguro que minivel de identificación es alto...pero eso de que las pro lactancia somos hippies....nada de nada!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Jajajjajaja, me ha encantado lo de 'tanto pijismo para luego ir con la teta fuera' jajjajaj... Claro que no, no todas son neohippies ni todas las pro lactancia son talibanes, ni muchísimo menos!! Las talibanes son las que te ponen verde por no darle pecho y dan muuucho miedito...
      Pues mira, si a ti te apetece darle el pecho más tiempo y a tu nene también, pues sigue!! Yo el único consejo que puedo dar en cuestiones maternales es que cada madre haga lo que le dé la gana, y los demás, que miren!!!

      Muchas gracias por pasarte!! Y por 'encasillarte', jajjaja

      Besos!

      Eliminar
    2. Ya te he dicho por ahí que desde hoy me declaro fan tuya y de tu niña! Me parto! Llevo toda la mañana leyendo el blog sin dar palo al agua...así da gusto venir a currar!!! ;-D

      Eliminar
    3. Jajajjajaja, mil gracias!! Y cuidado con perder el curro que ser madre a tiempo completo es un infiernoooo!!! Te lo digo yo que estoy parada y no levanto cabeza, jajajja

      XXX

      Eliminar
  20. 1 sobre 10
    hay que sobrevivir mujeres! y los peques tienen que crecer!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Di que sí! Madres entregadas dejen vivir a sus hijos!!

      Eliminar
  21. Madre que navega por Internet y escribe un blog mientras sus hijos están en la guarde. Nivel de identificación personal:10 sobre 10.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Y yo, y yo!!! (y tb veo Ana Rosa si me dejan, jurjur)

      Eliminar
  22. Tienes que escribir sobre las madres megaperfectas con abuelas entregadas.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Son aquéllas que dicen: "Si es que le encanta estar con el nieto, por eso se lo dejo todo el día mientras voy al gimnasio y a hacerme la manicura." ¿Pero se creen que el día de mañana les quedarán fuerzas para cuidar de la prole de sus pelirrojas? Bueno, a ellas sí...

      Eliminar
    2. Ésas son las falsas madres perfectas, van de madres amantísimas y serenas en plan 'la maternidad es maravillosa', claro si tienes una nanny en casa y los findes les endiñas los enanos a las abuelas entregadas, entonces yo tb soy madre amantísima, venga yaaaaaa... Lo difícil es estar ahí al pie del cañón día y noche!!

      Eliminar
    3. Y sí, por supuesto que tendrán su post para despellejarlas!! jajajjajaja

      Eliminar
  23. También tienes que hablar de las mamás de familias numerosas!de 3 hijos y más

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Y las de mellizos y gemelos que ahora se lleva mucho... Pobres, yo no levanto cabeza con una, ni me quiero imaginar con tres o más!!!

      Eliminar
  24. Yo me identifico contigo: cansada de los sinsabores de la maternidad, pero recompensada cuando recibo un beso de mis peques... aunque sea bajo amenaza o chantaje.

    Cuando te leo hago varias veces apuntes mentales del tipo: "Ves? No soy tan mala madre. Le pasa a todo el mundo. Mira a la del blog." Jaja.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. jajajajjjajajajjaja a la del blog le pasa de todo, jajja... Aunque siendo agotada y bipolar no sé si soy un buen ejemplo!!
      Pero no somos malas madres, en absoluto, somos madres que cuentan la parte terrible de la maternidad. La mayoría de las que no lo cuentan no es que no lo piensen, es que no lo cuentan. Y ojo con las que van de perfectas pero tienen un regimiento de ayudantes tipo asistenta, abuelas entregadas y hermanas solteras y amantes de los niños... así cualquiera.
      Una vez me dijo una conocida: Pero qué cosas dices, con lo bonita que es la maternidad!! La misma que deja a su niño en aula matinal y aunque ella termina de currar al mediodía no lo recoge hasta las siete de la tarde tras comedor y mil extraescolares, llega a casa para bañarlo, darle de cenar y poco más. Y finde sí y finde no, lo deja con la abuela para irse de cena o de escapada... Así cómo vas a saber lo dura que es la maternidad, jamía?? Además, muy madre, muy madre entregada, pero no te da penilla del chiquillo? Si es que fuese por necesidad... Pues eso me cabrea un montón. Que encima vayan de perfectas.

      Ves como estoy loca? jajjajaja

      Eliminar
  25. Jajaja indudablemente mi madre es la madre entregada sin lugar a dudas!! sólo decirte, que cuando sus 3 niños se hacen ya mayores, ella tiene que seguir cuidando algo. Deja de criar a 3 niños para criar a un gato, un perro y un canario (verídico), que los coge como si los fuera a amamantar, los peina y les echa colonia antes de pasear, hasta de fondo de pantalla del móvil tiene a sus mascotas y no duda en enseñar las fotos como si de sus hijos se tratasen. Escalofriante XD

    También me ha hecho mucha gracia la coleguimadre, recuerdo a la madre de uno que venía a mi casa a que le cambiásemos a su hijo las estampitas de los pokemon XD

    ResponderEliminar
  26. Jajajajajaja, espero no ser una madre entregada... si algún día soy madre, claro, que por el caminito que voy lo dudo bastante y eso que ya tengo el nombre de mi primer retoño... Jajajaja ¡¡Qué horror! Madre entregada madre estancada en el ayer.
    ¡¡Muy bueno, Flor!!
    Mónica

    ResponderEliminar
  27. Mi madre no era de este tipo y nunca nos ha agobiado así, cosa que le agradezco mucho.

    Yo aún no soy madre pero estoy en ello y en agosto si nada se adelanta y si no hay mucho retraso ya lo seré. Con mis conocimientos actuales, dudo que pueda llegar a ser una madre de este tipo porque me da miedo hasta coger un bebé (nunc alo hago) y en mi vida he cambiado un pañal.

    Mucho tengo que cambiar para poder aplicar algo de esto porque yo no se si llegarás a hablar de las madres torpes e inútiles, pero si existe ese tipo fijo que ahí estaré.

    Conozco unas cuantas de este tipo y no me gustan nada de nada, pero como el enano aún no ha nacido no puedo decir de este agua no beberé... Eso sí, para llegar a esto tengo que ponerme las pilas y mejorar mucho mucho mucho porque parto de más atrás que cero.

    Besinos.

    ResponderEliminar
  28. Holaa! te leo siempre, me encanta tu blog! por que cuentas las cosas con humor pero es la realidad, me rio un monton con tigo y cn la pelirroja. un beso y sigue adelante!

    ResponderEliminar
  29. jolin , que gracia tienes para contar las cosas , pero tienes mas razon que un santo . soy aficionada a leer blogs de mamas y que pocas hay que digan la verdad , como tu.que los niños nos encantan , si, pero que aveces les retorceriamos el pescuezo , tambien .no soporto a esas mamas que todo lo justifican con mimitos ,esas a las que les dices que tienes al niño con 39 de fiebre y te dicen :huyyyyyyyy dale muchos mimitos ya veras como se le pasa. jolines como no le de un antibiotico por muchos mimos que le de......si quereis ver una madre asi id al blog los dias de sofia, ahora esta desmantelando la casa porque la niña empieza a caminar, yo tengo dos niños y nunca movi un cenicero de su sitio y eso que el pequeño era de armas tomar, lo que hay que hacer es enseñarles a no tocar las cosas , pero claro entonces no eres madre guay y no quieres a tus hijos.un beso

    ResponderEliminar