miércoles, 13 de noviembre de 2013

Cosas que no sabía -y que ya sé- de la gastroenteritis


1.- Nunca son suficientes sábanas ni suficientes pijamas ni suficientes mantas, aunque tú te creas que tienes ajuar para montar un hotel rural en la montaña. A no ser que vivas en la planta de Blancolor de El Corte Inglés no tendrás ropa blanca para poder sobrevivir sin manchas de vómito, defecaciones y/ o otras secreciones propias de la enfermedad durante dos días infernales y tendrás que vivir frente a la lavadora –como el perro de mi tía Mari Carmen que era ciego de un ojo y se entusiasmaba con cada centrifugado- con el spray de oxígeno en la mano y tres palillos de tender en la boca.

2.- Se puede vomitar todo, hasta el agua o el apiretal. Incluso la nada. Puedes dejar morir de inanición a tu familia y ésta es capaz de seguir vomitando cosas como si no hubiera un mañana.

3.- Una descubre lo mal que mastica su hija cuando entre el vómito vislumbra un par de miniplátanos de azúcar enteros y tres patas de pulpo de gominota que se ve que se tragó como quien se traga un malísimo Gelocatil, rápido y sin que toque mucho la lengua.

4.- Da igual la mala alimentación que lleves –fruto de tus dietas malignas-, las pocas horas de sueño y la debilidad general, acumulada por tus años de madre abnegada, la generosidad de tu cuerpo te permitirá estar siempre pachucha, pero nunca mala del todo como para tener la excusa de meterte en la cama. Un quiero y no puedo. Un casi muero, pero no. Y al final, sobrevives a las vomiteras pero lejos de ser una buena nueva, es el pasaporte para ser la chacha/enfermera oficial del hogar y te toca enfrentarte a la mala vida como si fueras voluntaria en un hospital africano.

5.- Lo mejor de la gastroenteritis es que por fin le das uso a cosas extrañas que tenías por casa como las Sabanindas que te mangaste del hospital o ese pequeño barreño que te compró tu madre ‘para lavar la ropa a mano o para dejar en remojo los pies’, que tienes abandonado en un rincón del cuarto de los leones junto a otros interesantes cacharros como la máquina de escribir portátil o el caballete de cuando tu marido se creyó artista.

6.- Después de 35 años creyendo que lo mejor para el estómago pachucho es el siempre tristérrimo pack de emblanco, jamón cocido y arroz blanco y que cuando ya estás para el arrastre sólo yogur blanco y Aquarius, ahora resulta que no sólo no es correcto sino que es un pcak destroyer para acabar de rematarte pronto y con ensañamiento y es que según me dijeron de manera literal ayer mismo ‘eso alimenta al bicho’. ¿Estamos locos? Sólo de pensar en un bicho alimentado a base de yogures Danone se me ponen los pelos de punta y eso que los tengo tiesos desde la primera bocanada sobre el teclado y no se me bajan ni con sobredosis de mascarilla capilar. La de cosas.

24 comentarios:

  1. Ya te falta menos pa la licenciatura de Madre Curtida. A este paso te sacarás hasta el máster, jajaja.

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  2. Se te ha olvidado 6.- El yogur ayuda a hacer caca, no a frenarla ;). Si es que no hay mal que por bien no venga. Por cierto, eso de tragar rápido y sin que toque la lengua lo hacía yo con el membrillo del cole, mira que han pasado décadas y aún me dura el trauma!

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  3. Es verdad lo del punto cuatro. Las madres sobreviven a todo. Y son fuertes pase lo que pase. Las madres son superhéroes. Aunque como para toda regla existe una excepción, las hay que más que no paran de quejarse y quieren que se les de todo hecho. Que te voy a contar; seguro que has hablado de ese tipo de madre en tu "madre sí hay más que una", jajaja.
    Pero en general, son super mamás. Y me encanta. La mía es de las superheroinas. Nunca se pone mala y siempre está al pie del cañón. Yo espero ser como ella.

    ¡Besos!

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    1. Yo no he visto a mi madre en la cama ni un solo día!!

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  4. Siempre he sentido admiración por mis padres, pero desde que soy madre, ese sentimiento crece y crece. Tengo sólo una morena y me trae loca. A mis padres, con ocho, nunca les he visto sobrepasados.

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    1. Ochoooooooooooo???? Y cómo era aquello?? Cuenta, cuenta!!

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  5. Pack destroyer? En serio?? A mi ha llegado a decirme un médico que no tome suero del que venden en la farmacia (de ese que se prepara en agua y no hay quien se lo tome...) sino Aquarius, que está más bueno y es más cómodo o_O.
    Hay pa tó los gustos!!!

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  6. Jajajaa. hace 15 dias paso por mi casa, empezó el de dos años,luego la de 4 años, luego yo y luego su padre. se libró el de 8 meses! aunque estaba con bronquitis. el completo! No hay lavadora que pueda con eso. Y entre nausea y nausea pon lavadora, pon secadora, agarrate al wc y ve corriendo con barreño diabolico en mano en busca del vómito. ainss, la cordura la perdí hace tiempo ya jajaaa

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  7. Jajajaa. hace 15 dias paso por mi casa, empezó el de dos años,luego la de 4 años, luego yo y luego su padre. se libró el de 8 meses! aunque estaba con bronquitis. el completo! No hay lavadora que pueda con eso. Y entre nausea y nausea pon lavadora, pon secadora, agarrate al wc y ve corriendo con barreño diabolico en mano en busca del vómito. ainss, la cordura la perdí hace tiempo ya jajaaa

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  8. Jajajaa. hace 15 dias paso por mi casa, empezó el de dos años,luego la de 4 años, luego yo y luego su padre. se libró el de 8 meses! aunque estaba con bronquitis. el completo! No hay lavadora que pueda con eso. Y entre nausea y nausea pon lavadora, pon secadora, agarrate al wc y ve corriendo con barreño diabolico en mano en busca del vómito. ainss, la cordura la perdí hace tiempo ya jajaaa

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  9. A ver que yo ya tengo una experiencia con éstos virus, ni te cuento.
    Hay que echarlo, por arriba o por abajo y no frenarlo.
    Tomar bebidas ISO tipo Aquarius, Gatorade, pero siempre MUY frías, incluso con hielo, es lo único que tolera el estómago. De a poquito con sorbete.
    Dura 24 horas, pero con dieta, como rompas la dieta y tomes algo dulce, son dos pasitos para atrás.
    Nada dulce, recordar que los lácteos y la fruta también tienen su azúcar.
    Se puede comer, pan del día anterior, patatas fritas de bolsa, palitos salados, macarrones con queso rallado(cuanto más curado sea el queso, mejor)
    Es muy contagioso, asi que desinfectar todo con lejía o alcohol.
    El problema son los vómitos, pueden deshidratar a un nińo, a Urgencias si hace más de 6 en una hora.
    Y mucha paciencia, o es leve y en unas horas se acabó o se te complica y a ugencias.
    Hoy tengo a la mayor así, llamaron del cole que la fuera a buscar. Hala, alerta roja en casa. Me solidarizo contigo.

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    1. Yo una vez estuve desde las 18:30 de la tarde hadta las 3 de la mañana en urgencias vomitando cada 10 min. Me dio hasta un ataque de ansiedad y sentada en el suelo. Y todo porque me maquille ésa mañana para ir a clase y el celador dijo "no estarás tan mala cuando te ha dado tiempo hasta de maquillarte" (sólo llevaba una sombra de ojos beige y el rimel corrido). Hijo de la grandísima...

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  10. Madremíadelamorhermoso,de que cantidad de cosas chungas me libro,y es que doña grastroenteritis nunca ha estado de visita en esta mi casa,saca saca,después de leer esto no creo yo que se atreva a llamar a la puerta,la que le puede caer ....Ánimo con ella,ya podían inventar vacuna o derivados jjajjj.La de los churumbeles.

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  11. Cuando mi hija pasó por eso acabé hasta los narices de consejos contradictorios. Que si dale Aquarius, que si ni se te ocurra (Mi Pediatra Online), que si dieta, que si comida normal (un pediatra tarado).. Encima coincidió con un viaje en avión y fue vomitando por la terminal del aeropuerto, por el control de rayos X, por la sala de espera y hasta dentro del avión. Y en el avión no hay huida posible. Ahggg lo recuerdo con horror!

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  12. ¿Y entonces qué es lo que se supone que hay que comer? Muertecita me dejas con lo del bicho alimentado... De lo demás, ni comento. No por falta de ganas, es que no puedoooo. Besotes!!!

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  13. Flor!!! Lo del aquarius es cierto, descompensa el equilibrio electrolítico en el organismo...y lo del yogur te lo explico: cuando tienes gastroenteritis, la flora bacteriana beneficiona del colon se va a la mierda (litaralmente), y el yogur tiene bacterias parecidas a esas que se han muerto, y sirve para repoblar. Aunque si no te fías, en la farmacia también venden el lactobacilo en sobres (a precio de huevo de oro, eso sí). Palabrita de bióloga y mamá, confía en mí!!! ;)

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    1. Tú lo has explicado mejor que yo, que me quedé a la mitad por no alargarme: en plena vomitona-cagalera no se me ocurre darle yogur a los nenes (ni a los mayores), pero cuando lo peor ha pasado es lo mejor para volver a "colocar" el intestino. Pues no iba yo tan descaminada (soy "la del bicho". Sí, lo sé, no es un bicho tipo hongo que se alimenta de azúcar pero ya me entendéis).

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    2. Y tras una cura de antibióticos mi naturista me recomendó "Mutaflor", no sé cómo se llamará en español aunque será lo que dice Khena: bacterias buenas del intestino pero tratadas de forma que no mueran al contacto con los jugos gástricos (¡Marchando otra de escatología!), de ahí que cuesten un egg. Pero mano de santo, oiga.

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    3. Hola Patrizia,
      ¿Dónde has comprado el Mutaflor?
      Mil gracias

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  14. Y además...jolines, de algo me tiene que servir el doctorado ¿no? Aunque sólo sea para dar consejos escatológicos a otras mamás, jajajajaja!!!!

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  15. Madre de Dios, menudo percal, menos mal que aún no soy madre xq se le quitan a una las ganas

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  16. Patricia, te preguntaban que dónde habías conseguido el Mutaflor... aquí en España no se comercializa y yo ando buscándolo. Gracias.

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