viernes, 28 de marzo de 2014

Cinco trucos para sobrevivir si eres (mala)madre

1.- Cuando tu hija empiece a lamer espejos en tu tienda habitual o estire el vestido de licra de nueva temporada de la percha como si fuera un chicle, haciéndole saltar un par de lentejuelas, o trate de sacarle un brazo al maniquí, huye. Sin mirar atrás. Y si alguien te mira pidiendo explicaciones di que no la conoces de nada. A tu hija luego le puedes explicar que era un juego para que no le queden secuelas, pero no te ablandes hasta la salida o hasta que las dependientas estén en modo corrillo.

2.- Cuando el niño llore, dale lo que quiera. Aunque sea el semanario de oro que te regaló tu abuela o un poco de uranio enriquecido que guardas en la mesilla de noche. Lo importante es que se calle y que no te taladre el cerebro porque si el llanto acaba por perforarte el hipotálamo ya no habrá marcha atrás y serás una madre verbalmente violenta de las que da mucha vergüenza de ver en acción fuera de un espectáculo de Los Morancos.

3.- Llena la nevera de Red Bull y el cajón de las medicinas de lexatines y altérnalos según requiera la ocasión. Que has pasado una mala noche y tienes que irte a trabajar con los ojitos güertos, híncate dos red bulles. Si luego por la noche no te puedes quedar dormida porque tienes los ojos como platos de la sobredosis de cafeína y taurina, tómate un lexatin... o dos. Lo más probable es que te dé un ictus, pero todo en esta vida no se puede tener. Hombre ya.

4.- Aprovecha para descansar o darte al ocio a la mínima ocasión que puedas. Eso de ‘voy a dar un spring y arreglo toda la casa a tope ahora que los niños no están’ no vale para nada. Los niños llegan y todo vuelve a ser un caos y encima estás de mala uva porque no has descansado un minuto. Finge que eres una neohippie que tiene que meditar o que la única limpieza y el único orden que importan son los interiores y date al tumbing lo que puedas.

5.- Cómprate más ropa que la que les compras a ellos porque tú no tienes previsto crecer más –a no ser que te abones a los Bollycaos- y las prendas te duran más de una temporada, así que en realidad es una inversión. Además, ellos pueden vestir como refugiados si total van a tirarse al barro, pero tú eres una buena moza que tiene que lucir bella. Y una madre bella es una madre feliz y las madres felices gritan menos. O al menos gritan más bajo. O sea, que en realidad lo haces por ellos...

16 comentarios:

  1. Jajaja buenísimo el post...llevo tiempo sin comentar porque desde que empecé el malvivir de la maternidad en febrero, no doy abasto!!! Cómo me ha cambiado la película!!! Ay!! Me apunto estos 5 consejos...me parecen muy útiles!!!

    ResponderEliminar
  2. Jajaja buenísimo el post...llevo tiempo sin comentar porque desde que empecé el malvivir de la maternidad en febrero, no doy abasto!!! Cómo me ha cambiado la película!!! Ay!! Me apunto estos 5 consejos...me parecen muy útiles!!!

    ResponderEliminar
  3. Jajajaaaa me ha gustado sobre todo el numero 5! Lo malo es q con este tamaño entre una foca y una vaca q tengo ahora,salgo de los probadores de las tiendas llorando y con una depresion de mil demonios. Porque si le sumo a los mil kilos q he cogido en esta primera mitad de embarazo el blanco nuclear post invernal y la mala cara q me acompaña ultimos meses....casi mejor ni entro en las tiendas.

    ResponderEliminar
  4. Yo hago tumbing cada vez que puedo y a la mierda la plancha y lo que se ponga por delante jaja , una madre bella y descansada es una madre con menos mala leche y pinta de estar aún cuerda , y menos propensa a dar voces en plan estate-quieto y sé-bueno-que si no-me-da-el ataque jiji qué gran verdaaaaad

    ResponderEliminar
  5. Te sigo desde siempre pero es la primera vez que comento. Con dos terremotos de dos años, el punto cuatro ya lo llevaba a cabo desde hace tiempo, pero los demás me los grabo a fuego, sobre todo el cinco. Qué grande eres Flor

    ResponderEliminar
  6. Jajajjaja pero que bien lo explicas, eres un libro abierto y no te cortas un pelo, me gusta jajajjajjja.El 1 algunas veces lo hice, el 2 casi siempre, con el 4 empecé hace tiempo y el 5, el 5 es mi oración de buenos días!!!!! para el 3 soy una cagada. Hoy me llevo premio a mala madre seguro, viva!!!!! La de los churumbeles. Buen fin de semana.

    ResponderEliminar
  7. Larga vida al tumbing y muerte al planching, dí que yess.

    ResponderEliminar
  8. Te habla una ferviente admiradora del punto nº 4.
    Eso sí que es sabiduría, y lo demás son tonterías.
    BEsicos.

    ResponderEliminar
  9. Jajajaja. Lo del Red Bull y los lexatines lo voy a tener que aplicar. No tengo miedo al ictus. Besotes!!!

    ResponderEliminar
  10. Hace tiempo que los aplico todos, el 3 solo vario el Red Bull por cafe.. Bueno y el 1 no, porque simplemente no voy a tiendas, compro por Internet cuando se duermen..
    Ah y tambien cambie el clasico "el que tiende bien plancha la mitad" por "el que tiende bien no plancha nada"

    ResponderEliminar
  11. Eso de que una madre bella es una madre feliz y grita menos o mas bajo es cuestionable, aunque es una verdad como un templo

    ResponderEliminar
  12. Buenísimo! Debería imprimirme el punto número 4 y colgarlo en la nevera jajajjaja Y el 5 pegarlo en mi armario! Y el 2! El 2 por toda la casa. El 1... ejem, en serio lamerá espejos? y el maniquí.. y.. ay! el 1 me da mucho miedo.

    Saludos!

    ResponderEliminar
  13. Hola! Me encantan los articulos!

    Aqui teneis un buen sitio donde encontrar regalos para nacimientos:

    http://www.fanikis.com/index.php?pantalla=catalogo&id_tipo=501&titulo=Regalos%20Nacimientos

    ResponderEliminar
  14. El punto dos, cuatro y cinco, los cumplo al pie de la letra... que si la nena quiere cuchillos pa'jugar : vamos, que le puede pasar? Y ni hablar de comprarle zapatos o ropa cara, ¿para que le duren tres meses? nada, a mí me dura mínimo tres temporadas...
    Un abrazo!!! Te superas cada día Flor!!

    ResponderEliminar
  15. JA ja ja, desde luego qué verdades XD me parece a mi que voy a dejar de recoserme la ropa y salir a comprarme un par de modelitos...
    Y... seguramente me de al tumbing, hombre ya!

    ResponderEliminar
  16. El punto 4 y 5...a partir d ahora a llevarlo a rajatabla! Jajaja.

    ResponderEliminar