martes, 1 de abril de 2014

Más trucos para sobrevivir si eres (mala)madre


1.- Cómprate un disco duro multimedia y métele dentro todas las películas de princesas que haya en el mercado y todas las series de cerdas insoportables y mexicanas exploradoras con su mono asexuado, sienta a tu hija enfrente con una bolsa de gusanitos y dale al play. De nada.

2.- Dado que cada noche tienes que contarle un cuento con los ojitos güertos de cansancio y la cara de ‘me voy a desmayar en 3,2,1’, aprovecha e invéntate uno con moralina en tu beneficio. Así Cenicienta se puso mala y tuvieron que ingresarla en el hospital porque no comía pescado y no pudo ir al baile ni conocer al príncipe, Blancanieves no recogía sus cosas y los enanos se las robaron y la dejaron en la calle por cochina porque tampoco se lavaba los dientes y Caillou se quedó calvo porque nunca quería peinarse y se le cayeron los pelos. Pedagógico no creo yo que sea mucho, tampoco nos vamos a engañar, pero funcionar funciona y, mire usted, Piaget siempre me pareció un pamplina.

3.- Retrasa lo máximo posible el invitar a los amiguitos de clase de los nenes a los cumpleaños porque en cuanto abras esa puerta ya nunca la podrás cerrar y te verás cada fin de semana de fiesta infantil en fiesta infantil con tu cara de apio, tu estuche de Peppa Pig envuelto en celofán y tu minivaso de plástico de fanta de naranja. De Hacendado y sin burbujas, para mayor tristeza.

4.- Da igual que no seas escrupulosa: no compartas el vaso ni los cubiertos ni ninguna otra cosa que pueda portar y transportar los virus de tus hijos. Ellos pasarán la varicela como quien pasa un catarro y tú pasarás la gripe como si hubieras contraído el ébola y encima tendrás que seguir haciendo todo lo que haces cuando no te estás muriendo. Definitivamente, ponte a salvo.

5.-Ten preparadas varias excusas ingeniosas y explicaciones creíbles para cuando te asalten con preguntas incómodas cómo de dónde vienen los niños, por dónde salen, por qué se muere la gente y adónde se va y todos esos temas maravillosos que les encantan a los niños y que te dan ganas de hacerte la muerta... Probablemente, con estas cuidadas y preparadas explicaciones les dejaras más confusos que antes pero no se trataba de educarles sino de salvar el pellejo, que todo no puede ser.

10 comentarios:

  1. Acabo de descubrir tu blog, y me ha parecido buenísimo. Voy a quedarme por aquí para ir sabiendo la que me espera.

    E*+Enzo (21 semanas)

    ResponderEliminar
  2. Jajajjajaj....,seguimos sumando.El 1 lo llevo mal, que soy yo muy lerda para estas tecnologías y encima ellos pasan de toda la familia de la caja tonta, en el 2 dependiendo de mi prisa y cansancio así es la moraleja,y puede llegar a ser muy chunga,el 3 lo cumplí a rajatabla hasta que ya no había excusa creíble,el 4 nunca lo pierdo de vista y en el 5 ando un poco perdida, lo que antes servía ahora ya no sirve, con el trabajo que me da buscar explicaciones nuevas,porque la verdad es muy bonita a la hora de es y punto, pero normalmente eso trae consigo un sinfín de nuevas preguntas y me pilla siempre tan falta de saliva.....Muy buen post, la de cosas que nos recuerdas para no perder de vista.La de los churumbeles.

    ResponderEliminar
  3. El punto 6 sería escaparte cada par de meses una semana a un balneario para descansar de la prole...pero aún no conozco a ninguna mala madre que pueda hacerlo! XD

    ResponderEliminar
  4. Jajajaja. Lo de los cuentos con moralina seguro que funciona. Un poco cruel, sí, pero es que la vida es así... Besotes!!!

    ResponderEliminar
  5. Me los apunto todos, excepto el 1, es que la exploradora chillona me da dolor de cabeza y no lo digo en broma, de verdad que no la puedo oir, prefiero oir a mis fieras gritando :) y el nene calvito no soporto su tono de voz ni tampoco a sus padres, tan perfectos siempre.. en contra de las princesas no tengo nada, al menos tienen buenos modales

    ResponderEliminar
  6. El mio con ocho años le ha entrado la curisiosidad de golpe de por donde ha salido él, todo por que el otro dia vio un documental con el parto de una cabra, y me dijo todo serio mama la cabrita a salido por el culo, se queda todo serio mirandome y me dice ¿yo no habre salido por tu culo verdad? por que que asco jajajaja, le dije que no que por otro agujero y me solto enseguida no sera por el del pis jajajaja, y le dije no por otro, y va y me dice pero cuantos agujeros tienes tu, enseñamelos jajajaja

    ResponderEliminar
  7. Ayyy flor...que malvivir tengo, entre el peque, la casa , las actividades extraescolares, las vacaciones y demás, no doy abasto...pero no me voy a la cama nunca sin leerte lo sabes....
    Genial como siempre..
    Un besazo princesa..

    ResponderEliminar
  8. El punto 5 voy a empezar a preparármelo ya, que me da mucha angustia.

    Un post genial, como siempre.

    ResponderEliminar
  9. Los puntos 1, 2 y 4 me vuelven loca. Un monumento habría que ponerte.

    ResponderEliminar
  10. Ja ja ja... desde luego que sí XD mi hermana pequeña le pegó la varicela a mi madre de pequeñita... mi hermana tan mona ella y mi madre desfigurada en urgencias que no sabían lo que tenía OO' Cuadro médico confuso le dijeron OO' p'habernosmatao.
    Uffff... mira que hay dibujos horrorosos... ya no saben qué feos poner... y de repelentes ni hablamos.

    ResponderEliminar