lunes, 9 de marzo de 2015

Maneras de morir cuando se es madre (II Parte)


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4.- De traumatismo craneoencefálico severo tras pisar una tortuga ninja con puños de acero o una Barbie mariposa con las manos hacia arriba preparadas para perforarte el puente del pie a traición y hacer que te partas la cara contra el parqué un lunes a las tres de la madrugada cuando vienes de tapar a la niña y no sabes ni quién eres ni qué haces en este mundo. Las variables en este sentido son infinitas, que lo mismo puedes morir con una pieza de construcción colocada estratégicamente dentro de tu zapatilla, que por un par de rodantes latas abolladas de maíz que tu niña te va lanzando desde la despensa como en una película de Indiana Jones venida a menos.

5.- Envenenada. Masterchef junior ha hecho mucho daño. Muchísimo. Y ahora todos los niños quieren manosear alimentos varios, echarles especias como si no hubiera un mañana y luego obligarte a probarlo para deleitarte con el crisol de sabores. Yo antes me negaba porque yo soy muy malamadre y muy escrupulosa, y los ardores los tengo disparados desde el embarazo de Cigoto y no me la juego, pero por aquello de la autoestima infantil más de una vez me he visto obligada a comer fresas con leche con colacao y romero y otros activadores de la flora intestinal.

6.- Asesinada. Si algo nos han enseñado las películas de Antena3 de sobremesa -además de a dar cabezadas cual octogenaria y a vigilar a tus recién nacidos en el nido para que no te den el cambiazo por otro y luego te pases dos décadas con ansiedad- es a distinguir un homicidio imprudente de un asesinato. Yo me refiero a este último. A estar pelando patatas y que te claven en palo del recogedor en la cintura y te dejen al borde de la muerte hasta que el hígado se te recoloque. O no. A estar tus cinco segundos de relax del día haciendo como que lees y que un helicóptero teledirigido de los chinos te acuchille las mejillas sin piedad o que una flecha con chupón del arco que le compraste cuando se vistió de india, te vacíe un ojo antes de la hora de comer. 

7.- Torturada. Desde una charla sobre las intrigas palaciegas del patio del colegio un jueves a las once de la noche o a las seis de la mañana cuando tú sólo tienes ganas de entregar tu cuerpo a la ciencia, hasta las prácticas de oficios variados como el de esteticién o peluquera en tus carnes, las formas de tortura son inabarcables. No sé si es peor la pintura de uñas desde el nudillo como si acabaras de matar un cerdo a pellizcos, que luego se te queda la pintura seca y no puedes ni mover la mano o los cepillados sin compasión y los dolorosos conatos de trenzas que nunca llegan a buen fin. A no ser que el fin sea dejarte calva, que ése sí que se logra. 

8.- De aburrimiento. El aburrimiento es otra forma de tortura ligeramente más sutil, pero tortura al fin y al cabo y eso lo sabe quien haya tenido que jugar a las cartas de los Pokémon con unas normas absurdas e inventadas y que pueden cambiar en cualquier momento y medida, siempre en pro de tu contrincante y durante dos horas de tu vida. Y quien dice las cartas de Pokémon, dice el Party de Violetta o el parchís gigante que te mata de tristeza de sólo mirarlo.

NOTA: Ya saben ustedes que con este malvivir que me persigue ya sólo actualizo los lunes (vida perra), pero esta semana haremos una excepción y si tienen tiempo y ganas, pasénse por aquí mañana martes, que tengo algo muy importante que contarles y no se lo pueden perdeeeeeer!!! (Y no, ni es un sorteo ni hay otro pelirrojo en camino!! Tic, tac... )

16 comentarios:

  1. Ay calla q me asuste q te ha dado por morirte directamente y has encargado tercer pelirrojo...jajajaaaa
    Intrigada por ver la sorpresa mañana!

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  2. Yo pasaba por aquí a por mi muy necesaria ración de risas mañaneras de lunes.. Y ahora me quedo con la intriga!! Si no es un sorteo ni otro pelirrojo, ¿que será, será?

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  3. A mi el último es el que me mata más últimamente, conjugado con el estrés. Mi mayor es que no sólo no calla, si no que para decir una frase se está diez minutos
    ELLA: Mamá
    Y: Qué? (Estoy terminando de ponerme los zapatos mientras por el rabillo del ojo veo que la hermana en su cuna levanta la pierna que ni los del circo del sol, loca por escapar)
    E: Mamá
    YO: Que? (La hermana, increíblemente, coloca el piel por encima de los barrotes de la cuna y hace fuerza para levantarse)
    E: Mamá
    YO. QUEEEEE??????????
    E: A ver... esto... mamá... que.... (mientras se mira en el espejo, se retoca el pelo y hace muecas), que....
    YO: QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????????? (Mientras corro detrás de la hermana que se quiere tirar desde lo alto de la cuna porque ha conseguido hacer escalera con tres muñecos)
    E: A ver, que, no sé, que, porque está roja? No sé... ehhh...mamá??
    YO: PERO DE QUE HABLAS HIJA?????? (mientras cojo al vuelo a su hermana que se parte el culo, a falta de partirse la crisma contra el suelo, y antes de que pueda soltarla ya me está dando patadas en la cara para que la deje en el suelo y pueda salir corriendo a liarla otra vez).
    E: Pues que... la cara... no me la ves como un poco roja???

    Y así día tras día.... eso es tortura también verdad??? Aaaaaaaaayyyyyyyyyyy....... que malvivir el nuestro....

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  4. Qué intriga con lo de mañana, oye...

    Lo del Masterchef Junior debería estar prohibido, que luego todo el mundo se cree Ferrán Adriá y las salas de urgencias se saturan. Jajajaja. Besotes!!!!

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  5. Hacía tiempo que no te seguía, no por ganas, si no por otras circunstancias...y sigo pensando lo mismo de antes. Que buena eres Flor!!! el punto num. 7 me ha matado de la risa....ajajajajajaj!!
    GENIAL!!!! Muchas gracias por alegrarme este lunes tan horroroso después de pasarme todo el fin de semana limpiando vomitonas y demás gracias a una gastroenteritis traidora!!!

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  6. jajajaja, creo que he vivido casi todas las formas de morir, pero he sobrevivido a todas, ahora un esguince y una úlcera si que me he llevado.

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  7. Jajaja... casi me mata, pero de la risa, lo de master chef. Toda la razón.

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  8. ¡Que bonito es lo bonito! Y morir rodeada de dos pelirojos asesinos debe ser lo más!! Un abrazo y espero ansiosa tu noticia

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  9. ¡Que bonito es lo bonito! Y morir rodeada de dos pelirojos asesinos debe ser lo más!! Un abrazo y espero ansiosa tu noticia

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  10. A mí el traumatismo me llega siempre con forma de piezas lego, en el lugar más insospechado y donde se supone que nadie va a meter el pie descalzo ahí estoy yo para pegar un grito...Jajajaa masterchef!!! que al mayor le dió por hacer un postre solo en la cocina y nos obligó al pequeño y a mí a probarlo, madremíadelamorhermoso aún me dan arcadas...y el sacrificio que tuve que hacer para fingir que estaba buenoooo jajajaja Me asesinan a trozos cada vez que me llaman de urgencia en el peor momento y lo hacen de una manera que me da la impresión de que los asesinados son ellos...en fin. En las torturas nivel conferencias ya ni te cuento, con decirte que se pelean por hablar y se pasan por el forro la norma de pedir turno levantando el dedo, que tan bien la practican en el colegio...he pensado en comprarme un embudo para cada oreja- para oírnos mejor, mamá?? no hijo no, un embudo tapanado, muy taponadoooo!!! El aburrimiento me pilla cuando los acuesto y grito yuppiiii, luego me entra una sensación de ploff y son tantas las cosas que se me ocurren hacer, siempre dentro del hogar, faltaría más, que no hago nada. Lo de las reglas de sus juegos ya lo tengo superado, es mejor seguirles el juego aunque eso conlleve perderlo todo hasta la dignidad, es un fastidio que hasta el último peón consiga hacerte jaquemate... saltandose las normas por que en ese momento ha decidido jugar de otra manera, y que te diga que eso me pasa por no estar atenta, que soy muy despistada, que no me centro....ja ja ja ja. La de los churumbeles. PD- que será será....sorpresa!!!??

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  11. jejejjejejejejejejejjejejejjejejejjejje, que buen rato me has hecho pasar.

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  12. Jajajaja, definitivamente que alegras el lunes de muchos, a ver que nos traes mañana!. Saludoss! ;)

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  13. Partida de risa de principio a fin. Esa barbie mariposa, jajajajaja.

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  14. Me partoooooooooooooooo jajajajajaja es que no se puede contar con más gracia!!

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  15. ¡Lo raro es que salgamos con vida del primer churumbel! Y lo preocupante que nos arriesguemos a volver a vivirlo todo con un segundo, o incluso un tercero. ¡Jajaja! Lo de las películas de Antena 3 me ha encantado.

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  16. Jajajaja, ay Dios! Me siento tan identificada! Sobre todo con esto de las Barbies, yo tengo dos niñas, pero ay Dios con las Pinypon y sus minitodo que me encuentro en todas partes y en el momento menos pensado hay que andar con cuidado por casa.

    Te sigo!!!

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