Lo que yo te diga

Vale que las madres de antes no tenían el Canal Disney, ni pañales desechables, ni lavadoras ni el poder reparador del Dalsy, pero a cambio tampoco tenían que enfrentarse a artículos de prensa, libros, programas de televisión, psicólogos, pedagogos y el vecino del quinto que pasaba por allí hablándole de autoestima infantil, la realización personal del niño o las diferentes inteligencias emocionales como parte indispensable de la educación de los hijos a no ser que quieras abocarlos a la perdición y el malvivir futuro.

Yo que soy de la vieja escuela y que de hecho prefiero el Apiretal al Dalsy – esto es como ser juradista o pantojista porque en la vida hay que posicionarse-, creí que con tener a los niños cuidados y felices, con todo el esfuerzo y trabajo que eso supone, había cumplido objetivos y hasta podría osar a pensar que soy una buena madre. Pues mire usted, ni mijita.

Al parecer uno debe tener hijos educados pero debe educar desde el respeto, esto es no gritar cuando te lanzan a la cara un balón de reglamento, sino explicarle al niño de turno que eso no está bien con palabras llenas de cariño y amor, aunque el niño se ría en tu cara y tú apenas puedas vocalizar con el labio hinchado nivel Carmen de Mairena.

Tampoco se puede decir la palabra no, a no ser que sea para reforzar un pensamiento positivo. O sea, sí se puede decir ‘No eres una vaga del copón’ pero jamás un ‘No se te ocurra tirar la maceta por la ventana’ sino sentarse a debatirlo. Que los debates con niños de cuatro años han de ser tan fructíferos como lo de Grecia con la Troika e igual al final tienes que dejarle lanzar el helecho ojopatio abajo e incluso en una muestra de apoyo a su libertad individual, abrirle la ventana.

No obstante, como soy una persona bipolar tendente a complicarme la vida por placer y vicio, decidí que igual era una madre demasiado antigua que dialogar, dialoga pero que siempre tiene la última palabra y eso según los pedagogos es como un parricidio emocional, así que decidí probar a ser una madre moenna y tocapiés sin preparación psicológica y sin lexatines a mano.

Así que decidí explicarle a la pelirroja por qué debía hacer los deberes y que era libre de no hacerlos si no quería pero que como todo, aquello tendría unas consecuencias como que de mayor en lugar de tener un trabajo bonito y que le gustara y que ganara un buen sueldo para hacer viajes y tener cosas chulas, estaría recogiendo cacas de perro. La niña por supuesto se quedó con lo de ‘eres libre de no hacerlos’ y con los ojos desorbitados de la emoción, me dejó claro que recoger cacas no era tan mala idea porque ‘ze pueden recoger con guantez’. Y se fue a ver la tele.

Luego me decidí a subirle la autoestima, que teniendo en cuenta lo vergonzosa que se ha vuelto la pelirroja pensé que a lo mejor hasta nos venía bien. Así que me dediqué a decirle lo bien que tocaba la flauta infernal, darle la razón en su afirmación de que había nacido con talento para el kárate y el baile y de que sus dibujos deformes eran lo más. El resultado ya no fue sólo tenerla dando patadas sin ton ni son por la casa –daños colaterales de ver Kárate Kid-, ni soportando bailes arrítmicos de coreografías imposibles y aplaudir como si estuviera viendo a Baryshnikov sino que empezó a venirse arriba y a vacilarle a cualquiera con sus muchas dotes artísticas. ‘Mamá, dizezelo que yo tengo máz talento para el kárate que nadie’ eso cuando no se aprovechaba de su arte y me regalaba dibujos hechos en tres nanosegundos, feos como demonios y coloreados a un solo color en plan ‘ésta se lo traga todo’.

Yo no sé si los pedagogos y los psicólogos tendrán hijos y si estos serán o no pelirrojos, listos y picarones como los míos, de hecho no sé si escriben estas cosas para torturarnos o para reírse a nuestra costa, lo que tengo claro es que en una semana de hacer de madre tocapiés la pelirroja entró en flojera terminal nivel ‘muelle de guita’, se convirtió en una creída vacilándonos a todos con sus talentos inexistentes y ni siquiera conseguí que se le pasara la vergüenza. Una ruina.

Pasada la resaca y la locura transitoria, cuando me vio dedo en alto y cara hitleriana encomiándole a sentarse para hacer los deberes sí o sí, me miró y pensó en vacilarme pero viéndome la ceja levantada, fue consciente, imagino, de que el chollo de madre comprensiva y zen se había acabado y vino rauda y veloz y mientras abría la libreta me dijo ‘Menoz mal que eztás tú, mamá, porque zi no iba a tener que recoger cacas con el azco que me dan’.

Pues eso.

Ahora me queda por solucionar el tema de la flauta y lo del talento innato para el kárate. Igual le mando un anónimo.