lunes, 6 de junio de 2016

Campamento prematernal. Lección 2

El proyecto de campamento prematernal va tomando forma y cada vez hay más no-padres interesados en conseguir una plaza en nuestros siempre interesantes y fructíferos ciclos formativos con una severa disciplina  militar con la que prepararse para una futura paternidad y, también, cada vez son más los sí-padres que desean verles sufrir y perder la cara de 'he descansado 8 horas seguidas en una cama para mí solo'. De esa manera, hemos acordado incluir en el currículo las siguientes nuevas materias:

1.- Contaminación acústica. Todos los alumnos, sin excepción, estarán obligados a llevar siempre unos auriculares de última generación a través de los cuales escucharán a toda potencia todo tipo de llantos y griterío infantil que, en contadas ocasiones, y de manera aleatoria serán alternados por las melodías de Dora La Exploradora, Caillou y las siete ediciones de los Cantajuegos.
2.- Malabarismo maternal. Una vez al día recibirán una llamada telefónica en la que se le detallarán importantes aspectos de su día a día y que deberán atender con los auriculares puestos, recitando el cuento de Cenicienta y haciendo juegos malabares con tres granadas sin anillas, haciendo creer a su interlocutor no sólo que le escuchan sino que están muy interesados en su conversación.

3.- Agresiones gastronómicas. Las comidas deberán realizarse en 5 minutos cronometrados por un superior, tiempo tras el cual, un saco de harina con forma humana meterá sus articuladas manos en el plato y refregará su contenido por la cara y la ropa del alumno en cuestión. Igualmente, durante las comidas y sin previo aviso, los alumnos serán espurreados con comida masticada a la cara, preferiblemente fruto de papillas pastosas o quesitos para untar.

4.- Tratamiento de choque. A lo largo de las diferentes comidas diarias, haremos las interrupciones que consideremos oportunas con el fin de que el alumno lleve a cabo algunas de las siguientes actividades: a) Introducir la cabeza en un cubo de mierda y aspirar profundamente durante dos minutos b) limpiar un gigantovómito de mocos o c) hacer un aspirado nasal en profundidad, volviendo luego a la mesa a terminar el plato. La dirección se reserva el derecho a solicitar los tres servicios durante una misma comida.

(Continuará)

8 comentarios:

  1. Voy a apuntar al curso a mis amigas nomadres k dicen que no sera para tanto ;-)

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  2. Sugerencias: Durante la comida deberá también acompañar al saco a la cama a hacer la siesta, previo paso por el cuarto de baño a limpiar culo y demás, una vez el saco se haya metido en la cama le pedirá agua, con lo que deberá volver a la cocina a por un vaso, llenarlo y llevarlo de nuevo a la habitación del saco, que para entonces se ha salido de la cama y está sacando las bragas de su sitio buscando las de Hello Kitty "Pozque eztaz no me guztan mami, que el dibujo eztá doto" y hay que acostarlo de nuevo, pero no metiendo al saco en la cama/cuna, si no que él solito querrá subirse y hay que mantener la compostura y la paciencia.

    La comida del alumno se puede recalentar las veces que haga falta, no hay prisa...

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  3. Jajajaja. Por aquí una que no se va a apuntar... Besotes!!!

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  4. Bueno, buenísimo jajajajaaa, después de leer el punto 1, entiendo lo de mi perdida de oído,del punto 4 nadie me dijo ni mu, ni siquiera venía en aquellas revistas de crianza tan "completisimas" que me chapé como una loca en el primer embarazo jajaja, en el segundo como iba sobrada, me volví a la glamour. Y no te digo nada, la de campamento que nos espera según va creciendo el saco. Que mira tú que un saco de estos es mucho saco jajaja. La de los churumbeles.

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  5. Esq tienes toda la gracia del mundo.
    No se te escapa ni un detalle.
    Ala a apuntar a mas de una de esas de..... Q mal lo estas haciendo le lees en la cara .
    Sigue así guapa.
    Me alegras los lunes.

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  6. Esq tienes toda la gracia del mundo.
    No se te escapa ni un detalle.
    Ala a apuntar a mas de una de esas de..... Q mal lo estas haciendo le lees en la cara .
    Sigue así guapa.
    Me alegras los lunes.

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  7. Faltan las sesiones de entrenamiento de vestir: "hágase con un pulpo vivo, fresco, de buen tamaño. En la otra mano, una red de naranjas. El objetivo es meter al pulpo en la red, sin que se salga ningún tentáculo. Si lo consigue, estará preparado para vestir a un niño"

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