lunes, 29 de abril de 2013

Madre sí hay más que una. 50.- La madre temeraria


La madre temeraria no le teme a nada, bien por valentía, bien por pura inconsciencia, bien porque es madre múltiple y está escarmentada o bien porque no tiene fuerzas para luchar contra los elementos y prefiere dejarse llevar, la cuestión es que la madre temeraria no tiene miedo a nada y es habitual ver a sus niños subidos en los toboganes más altos, a pata coja y con ojos cerrados mientras ella come pipas y les saluda desde cinco metros más abajo.

La madre temeraria miente a los revisores de las atracciones de feria diciéndoles que su hijo es bajito, pero que en realidad tiene 15 años, con la idea de que lo dejen subir a la montaña rusa, en la que les anima a que se suban con las manos en alto, para darle emoción a la cosa. Mientras tú, desde abajo y sin conocerlos, te tapas la cara con el algodón de azúcar hasta dejarte las pestañas pegadas para no entrar en estado de ansiedad.

La madre temeraria le compra unos patines en línea a su retoño de año y medio y lo lanza a la pista del barrio de un empujón a que se juegue la vida y la integridad ósea, mientras que al bebé lo tira a la piscina a los tres meses porque ha visto en un documental que los niños saben nadar desde que nacen y lo peor es que su niño nada antes que ninguno y el patinador no se hace ni un rasguño mientras la tuya se deja la frente contra un escalón al menor descuido.

La madre temeraria deja a su niño de poco más de un año jugar en el cuarto de los niños mayores llenos de amenazas mortales en forma de minipiezas del Lego, pero por suerte, la madre temeraria es también madre suertuda y rara vez tiene algún disgusto al respecto, aunque tú ya has hiperventilado para entonces y has envejecido cuatro meses y medio.

La madre temeraria da jamón ibérico a su prole antes de que tengan dientes porque está muy bueno y tienen que acostumbrarse a los atragantamientos desde bien chiquitos, para saber reaccionar, mientras tú huyes a la cocina para no ver la muerte por asfixia y así te pierdes la coña de que pruebe el café y la tendencia a la hipertensión.

(Nivel de identificación personal con la madre temerario -10 sobre 10)

Y repetimos:
Cada lunes, un nuevo modelo de madre en ‘Madre sí hay más que una’. Entendemos que son tipos muy puristas y que más de una podéis picar de varios a la vez, pero de cualquier manera, hagamos autocrítica y encasillémonos, será divertido!! Los que no seáis madres podéis encasillar a las vuestras, a vuestras hermanas, a vuestras amigas o a vuestras mujeres… que todo sea crítiqueo y algarabía. Eso sí, que conste que desde ‘Hija no hay más que una’ no queremos juzgar a ningún prototipo de madre, o no mucho al menos, así que, por favor, que nadie se ofenda que nos va a tocar a todas… pero entretanto, a divertirse!

21 comentarios:

  1. 10 sobre 10! Voy a hiperventilar

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    1. Eres una temeraria de libro! jajajja, pero seguro que tus niños se lo pasan en grande!! jajjaja... Yo -10 sobre 10!! Asustona total!!

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  2. Jajajaja!! Yo la verdad es que tengo poco de esto... tampoco soy hiperprotectora pero diría que un 1 sobre 10 o así... La verdad es que me dan bastante envidia este tipo de madres porque es cierto que sus hijos, además de no pasarles nada, suelen espabilar muy rápido.

    Por cierto, te traigo una sugerencia de nuevo tipo de madre. "La madre agresiva"... que me encontré yo la semana pasada un ejemplar en el parque que casi me da un mandoble... Resulta que su niño llevaba un ratito adueñándose de una mesita que había en el parque en la que previamente mi niña y yo habíamos estado jugando a las tiendas. Mi hija se acercó y el niño seguía dando manotazos y echando el cuerpo encima del trozo de madera como si no hubiera un mañana, en plan "es miooooooooooo". Y claro, yo que ya sabía que llevaba un buen rato adueñándose de la mesa le dejé que a mi hija que intentara hacerse con el botín... Total, que mi hija también empezó a meter codo y a abrir los brazos como loca encima de la mesa hasta que ¡le metió un mordisco al otro niño! Todo esto en cuestión de 10 segundos. Total, que empiezo a echarle un rapapolvos a mi hija "Pero como se te ocurre!! No se muerde hombre!!" y en esto que aparece la fiera de su madre a grito pelado "PUES CLARO QUE NO SE MUERDE!!!! NO SE MUERDE!!!!! QUE A ESA NIÑA TENDRÍAN QUE QUITARLE LOS DIENTES, HOMBRE YA!!!!!!" Yo la miraba flipada y ella me miraba a mi echando espumarajos por la boca mientras seguía gritando "ES QUE VAYA EDUCACIÓN!!!!! A ESA NIÑA LA DENTADURA TENDRÍAN QUE QUITARLE, Y ENCIMA ESTOS PADRES QUE NO LES DICEN NADA!!! A ESTOS NIÑOS SE LES EDUCA O PEGÁNDOLES O CASTIGÁNDOLES, PERO YA VES, LOS PADRES ES QUE NI SE INMUTAN, ASÍ LES SALEN LOS HIJOS!!!!!". En fin, que pasé un apuro horrible y flipé con la mala baba que tienen algunas... Después de que la mujer desapareciera para seguir comentado lo mala madre que era y lo salvaje que era mi hija con sus amigas que también le respondián a voz en grito "SI SI, ESTÁ CLARO!! NO HAY MÁS QUE VERLA!!" le dije a mi hija que no se podía morder, que eso estaba muy feo y que al niño le había hecho mucho daño y estaba llorando (por si quedaban dudas de si le eché la bronca o no...) y nos fuimos del parque... Vaya mal rato que pasé.

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    1. A mí me paso algo parecido,niño que le clava los dientes al mío,el mío le arrea un puñetazo,la madre que no sé de donde saltó,se puso como loca,yo le dije que le iba a reñir al mío,pero que ella lo hiciera con él suyo,palabras textuales-pobrecito,no puedo,tiene mucha rabia contenida y de algún modo tiene que desahogarse,amablemente le sugiero que le ponga su brazo o muerda las alcantarillas,montó tal pollo que vino la polícia y todo.

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  3. Yo me pongo un 8 sobre 10. Soy bastante temeraria, tengo la teoria que los ninos estan programados para sobrevivir!!!

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  4. A Susanita le quedan dos dias para irse a España.. jaja29 de abril de 2013, 9:48

    Yo, me identifico un cinco, porque cuando está mi marido que él es cagao perdido, yo soy muy valiente y le dejo que se suba, que se tire y lo que sea, que el niño con tener a uno que se preocupe absolutamente por todo ,ya vale. Todo esto rezando para que el niño no se haga nada..
    .
    Pero cuando estamos solos, también rezo porque si se cae o algo, la culpa la tendré yo, porque le dejo hacer de todo y no estoy pendiente... más de un golpe hemos silenciado y tapado a base de chantajes con regalos al niño para que se esté calladito.. jaja

    Ayyyy que mal sinvivir...

    Besos

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    1. Que yo había leido 10 sobre 10, y decía.. que raro!!.. pero si Flor decía que era miedica.. jaja

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    2. Yo clavadita a tí, Susana. Como mi marido en el fondo es una yaya de 87 años, cuando estoy con él soy más valiente.
      Estando sola, me doy un 4 sobre 10...o un 3...

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  5. Según fue aumentando la prole mi nivel de identificación con ese tipo de madre fue subiendo. No llego a tanto pero me acerco bastante 8/10.
    Ya verás como en cuanto Cigoto aparezca en tu vida te vas a acercar un poquito más ;)
    Besinos

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  6. Yo 0 sobre 10!!! Que no llevo a mi niño al parque con casco, coderas y rodilleras por vergüenza torera, que si no yo sería la más feliz. El pelo a puñados se me cae cada vez que se sube a lo alto del tobogán.
    ¡Que envidia me dan a mí las madres temerarias! ¡¡Pero de la mala!! Ya quisiera yo vivir más relajada.

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  7. Yo creo que en este caso el nivel de identificacion es matemàtico, me explico: mi teoria es que el nivel de temeridad de la madre es inversamente proporcional al nivel de temeridad que le inflija su prole. Vamos, que cuanto màs kamikazes sean los peques, màs refractaria al riesgo se vuelve la progenitora. Pero estoy de acuerdo con vosotras en que el nùmero de churumbeles y el nivel de temeridad del medio limOn también influyen. Actualmente, me identifico 7 sobre 10, pero sé de buena tinta que desde hace un año y medio que naciO mi segundo hijo he perdido ya al menos 2 puntos de identificaciOn.

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  8. Me voy a dar un 6 sobre 10!
    Yo soy de las que piensa que los niños tienen que caerse y no pasa nada! Que un rasguño o herida de vez en cuando son parte de su aprendizaje de la niñez.
    De todos modos creo que soy así porque mi contrario es un "cagado" y tiene la palabra "Cuidado" todo el día en la punta de la lengua. Y cada vez que mi gordita se cae, o se resbala o la empujan es un drama nacional. Así que yo, por efecto rebote, soy lo contrario.
    Las heridas de guerra son señal de que se lo ha pasado bomba y de que ha jugado y ha disfrutado.
    Todo lo anterior con un límite claro, que tampoco quiero que mi hija se abra la cabeza ;-)
    Besucos y feliz lunes

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  9. Pues yo un 8 sobre 10. Que siempre he creido que caerse, cardenales y algun que otro rasguño son parte de la niñez; El otro dia fui a recoger al niño al cole y la profesora toda apurada por que tenia un mini corte en un dedo...le tuve que tranquilizar yo! que no pasa nada, que es natural, yo tambien me corte y me cai, y aqui estamos. Seguro que ese estado de ansiedad esta provocado por madres histericas dispuestas a poner una demanda por un chichon. Ademas, creo que el miedo se transmite y no quiero convertirlos en unos caguetas :-)Lo de las atracciones ya no, ves tu? que eso me da mucho miedito.

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  10. yo me identifico poco aunque antes era como tú Flor y ahora yo creo que ya me da algo menos de miedo todo en general. Creo que un 3/10; soy bastante miedica veo peligro en muchas cosas pero bueno, poco a poco voy haciéndome menos miedica. seguro que con la peque llego a un 6/10 jaja

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  11. Ahhh, qué nervios!!! Y yo que estoy siempre pendiente de lo que hay por casa por miedo a que pueda ser malo para el gato, ni me imagino con un niño pequeño.

    Lo del jamón, ni me lo nombres, que a los doce años casi muero ahogada con un bocata (y no es coña). Años estuve hasta que me atreví a volver a probarlo.

    Besotes!!!

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  12. Ja, ja! Yo también -10, y eso que fui niña temeraria, quizás por eso ahora estoy "acojoná"

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  13. Yo me llevo un 6,aunque hay días en los que llego al 10 alto,muy alto,con el primero no llegaba ni a 4,pero el segundo me ha enseñado que no hay cosa más bonita y enriquecedora que caer para saber caer y todo lo que puedes llegar a ver desde abajo.Cierto que también hiperventilo mucho,es un querer y no poder,la de los churumbeles.PD-envidia me dan las que son capaces de comer pipas....,y no se atragantan!!!!!!

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  14. Sólo un apunte...no son pipas, lo que yo tomo abajo del tobogán son palitos salados.
    Nivel de identificación: Tengo tres hijas, déjate ya con la identificación que estoy en el extranjero y van solas al colegio desde segundo grado!!
    El primer hijo de cristal, el segundo de vidrio, el tercero de plástico, ay qué verdá más grande!!

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  15. Pues yo me doy un 7 y soy primeriza.... tambien soy de la teoría de que con los chichones se aprende y que chupando el suelo se inmunizan. No lo voy a decir muy alto, pero de momento mi hija ha tenido bastante suerte en sus caidas, ni un chichón se ha hecho todavía!

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  16. Es la primera vez que escribo... Pero no he podido resistirme!! Nivel 9 sobre 10!

    Tengo 3 pitufos, a cada cual más distinto del otro. La 1º con casi 11 primaveras cumplidas ni una tirita ha usado, ni un rasguño. El 2º lleva puntos de sutura y grapas hasta en el carné de identidad y todas han sido en el colegio o estando con 3ºs. El 3º es especialista en pegarse tortas el solo, la última ha sido no hace mucho, echó a correr todo emocionado, se giró mientras corría para gritarnos a sus hermanos, al pater y a mi, nos pusimos histéricos gritándole que mirase hacia delante y cuando se giró se comío una columna de tamaño considerable de pleno... quitando la llorera y el susto inicial, se quedó en un susto y ahora cuando corre siempre mira para el frente! jajajaja

    Los niños, niños son, tienen que aprender a caer y saber levantarse, que levante la mano el 1º que no se haya hecho alguna herida alguna vez....

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  17. Por fin salgo!!! 9 sobre 10!!! Mis hijos se tiran del supertobogan desde los 18 meses mientras las vecinas les agarran del culillo a sus vástagos hasta los 3 años casi, montan en bici a los dos y pico y tienen patines ( de los de toda la vida ) desde los dos añitos. Se caen que parece que se han partido algo y salen corriendo otra vez como si nada. Y cuando se atragantan de bebes me acuerdo de la madre del que invento el baby led weding pero sigo dándoles magro con tomate a los 15 meses, y así con todo.

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