Gimnasios, ninfas y otras torturas

Me he apuntado al gimnasio. Sí. A las bravas. Con lo poco que me gusta a mí moverme si no es por necesidad urgente o porque alguien me persiga y ahí me tienen, con mi bono anual para no dar opción a los arrepentimientos a la tercera sesión de zumba.

La culpa la tiene Santa Claus que es el mal, ya lo dice mi primo Diego que nosotros somos de los Reyes Magos y a Santa Claus no hay ni que mirarle a la cara y es verdad. Yo me pedí lo del gym pensando que no me lo iba a traer por aquello de que en casa apenas tenemos tiempo de dar dos bocanadas de aire seguidas antes de que tengamos que salir corriendo a recoger niños de colegios, guarderías, catequesis, más los trabajos, los deberes y el reguero de actividades infantiles y compatibilizar eso con la huida tres veces por semana igual no era viable. Pero me tiré el farol para que la gente no me reproche que no hago deporte cuando me quejo por no perder culo con las dietas y así tener las espaldas cubiertas, pero el gordo barbudo me recogió el guante y me regaló un bono anual en un sobre brillante junto a un uniforme completo para el asunto.

Y ahora voy al gym. Voy maldiciendo, no crean, pero voy. Y allí he encontrado una fauna de lo más diversa, la mayoría de cuerpos fabulosos, que cogen la elíptica con la misma ilusión con la que yo cogería la cama cualquier día en cualquier momento y se ponen a dar zancadas a un nivel como si hubieran estado entrenando con los marines de los EEUU.

Allí fiché a un par de chicas, más o menos de mi edad, a cada cual con un cuerpo más escultural y un culo esculpido a cincel, que las muchachas se curran subidas durante más de cuarenta minutos en una máquina de tortura de subir escalones, mientras charlan de sus muchos cuidados de belleza con sus coletas planchadas, sus cutis perfectos y sus manicuras impecables. Puercas.

Yo las miro desde mi elíptica con cara de envidiosa. Una cara fucsia del esfuerzo y con un moño mal cogido a empujones en el espejo de los vestuarios, que una no tiene tiempo de plancharse el pelo para ir mona por las calles y va con el pelo de chiwaka como para planchárselo para ir a sudar enfadada con el mundo.

‘Pues, nena el gimnasio es fundamental, yo vengo todos los días hora y media y me siento nueva y en las piernas lo noto una barbaridad, aunque también te diré que no pasa un día sin que me eche la crema reafirmante ésa de la que te hablé que es milagrosa’- le dice la una a la otra y yo con mi camiseta pobretona del Decathlon las miro con inquina de la mala y pienso que seguro que son nomadres atiborradas de tiempo libre para hacerse masajes en el sentido de las agujas del reloj mientras a mí se me descaman las piernas como a un besugo moribundo.

‘Yo ya se lo dije a Susana, que no hay que hacer dieta estricta, es suficiente con comer limpito y cenar una pieza de fruta para mantener la línea. Total si ya te vas a dormir que más te da tener hambre’. Y la otra asentía.

Primero sentí lástima de Susana que seguro que también se pone fucsia en el gimnasio y come galletas de noche y la criatura tiene que enfrentarse a estas dos ninfas a la hora del vermuth y luego pensé que si alguien puede cenar una fruta es una nomadre porque a ésas las querría yo ver levantándose seis veces por noche con lo alaridos de unos y otros, lo pipís, las aguas y los mocos con una naranja en el body, que poder se puede oigan, pero que eso de ‘como te duermes ya no notas el hambre’ es de una nomadre o de una adicta a los ansiolíticos o de una ninfa malvada que no pierde el aliento mientras yo estoy al borde del coma y no llevo ni la mitad del circuito hecho.

Como soy una envidiosa, me invento que si yo no tuviera una descendencia de la que cuidar sería igual de divina… Hombreee, eso seguro. Con todo ese tiempo disponible para cuidarme y dormir y echarme cremas y hacerme la plancha en la coleta para ir al gimnasio. Y hasta dormiría del tirón ya no con una naranja, con una uva. Incluso con media. Así cualquiera.

Y en estas andaba saliendo del vestuario recién duchada, con mi mochilón, mi cara lavada de envidiosa y la seguridad de que las ninfas no serían tan ninfas con dos pelirrojos a su cargo cuando al salir por el torno me las encontré ya vestidas de calle y por supuesto monísimas, con sus parejas que habían ido a recogerlas, una con un bebé de no más de seis meses en brazos y una niña de unos cinco años y otra con un carro gemelar del que salían alaridos nivel película gore.

Mi hermana dice que son los sobrinos. Y que si la niña le dijo mamá es porque se confundió. Y yo la creo. ¿Cómo no la voy a creer? También creía que Santa Claus era bondadoso y mira tú…