La pelirroja y el veganismo temprano

Como si no tuviéramos ya bastante jaleo en esta casa de locos, ahora la pelirroja se nos ha vuelto vegana. Así, sin avisar, con la de plancha que tiene una. Y ahora dice que no puede comer carne ni pescado porque se ha enterado que eso viene de los animales y con los ojos desencajados, me dice que comer animales es de salvajes.

Yo, que llevo con un resfriado brutal desde 1985 y me arrastro por la casa como un alma en pena, me quedé estupefacta porque no entiendo de dónde creía que podían venían el pollo y los boquerones. ‘Pues de una fábrica de pollo y boquerones como la de los yogures’ me dijo mirándome como si yo fuera un monstruo sádico que la hubiera obligado a comer carne humana con premeditación y alevosía.

Y mientras me decidía a alistarme en la legión extranjera o donar mi cuerpo a la ciencia mañana mismo, me armé de paciencia y le hablé de la cadena evolutiva y de cómo no sólo nos comemos a los animales sino que también lo usamos para vestirnos, para forrar algunos muebles, zapatos… y antes de que pudiera terminar la frase la tenía al borde del colapso, del vómito y de la lágrima al pensar que sus zapatos que tanto le gustan son de piel de vaca. ‘¿De vaca, mamá? ¿de vaca? ¿pero me lo estás diciendo en serio?’ Y yo que no estoy bien de lo mío empecé hasta a sentirme mal de pensar que le he puesto dos trozos de vaca en los pies y la he obligado a comer pescado del que nada en la playa y que no está hecho en fábrica ‘como Nemo, mamá, como Nemo’ sin ningún tipo de conciencia ni vergüenza torera.

A ver si es que la niña nos ha salido animalista y vegetariana, le dije al pater, y aquí estamos nosotros creándole un trauma de los malos, con lo bien que me vendría a mí comprarle zapatos de plástico y ahorrar para la nueva colección de inditex.

Así que le explicamos que hay personas que no comen carne ni pescado, sólo verdura más que para animarla para disuadirla y entonces, se le descompone la cara de pensar en una vida de judías y calabacines y le echa jeta y me dice que por qué a nadie le da pena de las lechugas que también las arrancan y sufren mucho cuando le parten las hojas, que lo mejor es sólo comer yogures y galletas de chocolate que eso seguro que se hace en fábricas. Pero que nuggets del Mcdonalds igual sí come ‘porque mamá tú siempre dices que eso es pollo como de mentira… y los tenis de los Descendientes ya me los quedo también porque ya que los tengo… ¿no? Además, a los Reyes le debieron de costar un pastón e igual se enfadan si no me los pongo…’.

Total, que más que vegana y animalista es una jeta de primera división.