martes, 26 de junio de 2012

Los regalos putada

Ya he hablado alguna vez de lo tormentoso que resultan los cumpleaños infantiles, tanto los propios como los ajenos, con ese sinvivir de niños sudorosos e hiperexcitados dando carreras en calcetines, esos sándwiches de salchichón rosa de filillos tiesos con los que una se deprime de sólo mirarlos, esas aceitunas marchitas, esas madres enganchadas a la red del parque de bolas -presas del pánico y del ridículo- y ese transitar de invitados heterogéneos que dificultan el paso y las ganas de vivir… 

Sin embargo, hasta ahora no había hablado los regalos y de todo el mal que traen a nuestras vidas, no de los regalos normales -que te salvan el armario de la nueva temporada ni de los juguetes que la nena reclamaba y a los que tú dabas vía libre- sino de los regalos putada, los regalos que te hacen algunos invitados como castigo y/o venganza por haberlos obligado a asistir a un cumpleaños donde no hay música, ni alcohol, ni mucho menos diversión.

Personalmente catalogo los regalos putada en tres subgrupos bien diferenciados:

La ropa fea. Fea no, feísima, de diseño extrañísimo, que una cuando la despliega no tiene claro si es una falda o un pantalón de corsario o un camisón de franela con pocholos, y todo en colores imposibles, habitualmente con multirrayas fluorescentes o con cuadros de pijama de abuelo que fuma en pipa o, con mucha suerte, con la cara de una muñeca cabezona con cara de prostituta que, al menos, te orienta sobre la posición del engendro textil… Al principio miras de reojo por si ves una sonrisa socarrona y alguien confiesa que es en plan regalo de coña, pero lo único que recibes es una sonrisa de satisfacción y un ‘es que lo vi y pensé en tu niña’. ¿En serio? ¿Y eso por qué? ¿Por su cara de anciana, su cuerpo deforme o su adicción a los diseñadores esquizofrénicos? Pero como soy una cobarde prudente y agradecida, finjo que me gusta, por no hacer el feo y porque los pobres han puesto toda su buena intención –y su dinero, con lo baratito y lo mono que es un H&M- y aunque me ofrecen el tique, nunca lo cojo… Mierda.

Los regalos surrealistas. Aún me pregunto qué puede llevar a una persona a regalarle una raqueta de badminton a una niña de 2 años, cuyos padres, además, lo más cerca que están del mundo deportivo es cuando ven a la Selección Española frente a unas copichuelas… Eso sí, para ser justos diré que la raqueta era rosa.

Los juguetes importados del infierno. Si proviene de un nopadre, pase, porque los pobres -¿he dicho los pobres?- aún no saben lo que es el malvivir maternal y no le saltan las alarmas ante un juguete putada de esos que te arruinarán la vida los próximos meses, pero los padres –hijos de Satanás- sí que lo saben y no puedo evitar imaginarlos en las tiendas soltando risitas maléficas con una caja de minúsculos abalorios para crear pulseras y collares a gogó en la mano, o vajillas de té con miles de piececitas o el temible juego de las construcciones y sus 48 maxipiezas -¿maxi?- forjadas en el inframundo... Y no me olvido de los perros-osos cantarines, ni de los trenes que te enseñan el abecedario a grito pelado y en tres idiomas, ni de los perros que se dan la vuelta y lanzan ladridos de perros rata de la India, ni de los bebés llorones… Hay que ser mala gente.

40 comentarios:

  1. Regalo putada también es un tambor, que a mí de chico me regalaron uno y mi madre por poco me abandona en los servicios sociales.

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    1. Un tambor es muy chungo!! Y una trompeta también!! Pues imagínate en Málaga con eso de la Semana Santa caen tambores y trompetas a gogó!!! Ay!

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    2. a mi me han regalado dos vuvuzelas (que no se si es con b o con v) lo que si se es que se las metería por el culo al que la inventó...

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    3. Madre mía, qué gente más mala hay en el mundo! Si fue mi madre quien le dio un órgano y a punto estuve de cometer un parricidio...

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  2. Pues yo "añado" otro subgrupo de juguetes, LOS GIGANTESSSSSSS, los odio¡¡¡¡¡¡
    un megaoso de peluche q ocupa media habitación, un monopatín de esos q hacen tijera (q no sé si tienen nombre especifíco) y q mis hijos ni intención de mirarlo...
    Total q tendremos q irnos d casa para poder guardar esos regalitos discretos jajajaja (grrrrr )
    Acabo de conocerte y me quedo x aquí, si me lo permites.
    Besos

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    1. Jajajajjajajaja, el oso gigante es lo peor!!!!!!!!! Yo tuve alguno de algún noviete, jajajajja, qué horror!!!
      Mil gracias por quedarte por aquí!! Espero seguir leyéndote!
      XXXX

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  3. jajajajajajja...ay Flor, es que lo clavas hija mía...Pero yo si cojo el TICKET..hombreeee que si lo cojo!!! la verdad es que a mi días antes me preguntan que quiere el niño, y se lo digo con toda la cara..jejej..luego si algo no me gusta lo cambio y santas pascuas!
    Un beso guapa

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    1. Si yo también lo digo!!! Pero algunos van por libre y lo peor es que suelen ir por libre los que menos deberían, los de peor gusto!!! Y encima todas las etiquetas de trajes ideales van con sus tiques grapados en la etiqueta y los que odias, NUNCA!! Ay! jajajaja
      Y bueno, qué hay de las tallas? Hay gente que se cree que la niña ya está en la ESO!

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  4. jajajaja,yo de momento soy una "no madre", pero se que cuando venga, ya tendre unos cuantos regalos putada, ya que mi querido maridin, se a dedicado estos años a regalar todo tipo de jugetes "con mala leche", aunque el jura y perjura que lo hace sin querer (nose yo...), de momento se que 3 tambores y 5 trompetas, nos tocan, y nose cuantisimos pianos gritones.... en fin sera cuestion de comprarme unos tapones

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    1. Jajajajjajajjaja, me temo que estás en lo cierto!!! La venganza es un plato que se sirve caliente, frío o congelado, pero se sirve!!! jajajjaja

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    2. jajajajajaja, no, si ya me lo han dicho!!!, que van a estar en la sala de partos con los regalos!!!!

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  5. Ja, ja! A nosotros nos faltan los regalos surrealistas, todavía no hemso recibido ninguno, pero de lso otros sí! Con los juguetes maléficos lo que hacemos es que luego nos vengamos regalando algo parecido (un martillo ruidoso fue nuestro último regalo-venganza) y a la ropa fea le hemos encontrado utilidad: como a veces nuestra pequeña adereza el viaje en coche con una bonita pota, llevamos en el maleterao una muda, que suele ser el vestido feo de rigor. También se puede hacer al revés: si el viaje es largo, le pones el vestido feo para el trayecto -que nadie la ve- y luego al llegar se lo quitas y le pones el bonito, hay múltiples combinaciones ji, ji!

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    1. Qué buena idea!! Porque mira que tengo el ropero lleno de engendros textiles, aunque lo cierto es que la mayoría se los doy a las monjas...

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    2. Ja, ja! Yo afortunadamente no recibo tantos, sólo dos como mucho por temporada, creo que se ha corrido al voz de que la ropita prefiero comprarla yo, ja,ja!

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  6. "EL TREN MUSICAL VA POR EL RIEEEEEEEEEEEEEEEEL..." Así empezaba la cancioncilla del tren infernal que nos regalaron para los enanos cuando tenían meses. Cantaba en español y en inglés, y a mis hijos les encantaba...a mi me despertaba todos los instintos destructores que he podido almacenar en mi vida.
    Y también estaba el gusano maléfico, ideal, monísimo, de colores (de Imaginarium???)y con una melodía que se te metía hasta el tuétano, y lo mejor!, se activaba con el movimiento, así que de vez en cuanto te despertabas en plena noche al borde del infarto y de caerte de la cama porque algo lo había activado (el movimiento de los niños, el ruido de un vecino, el vuelo de una mosca).
    Pero ya tendrán hijos, ya....(muahahahahahahahaaaaaaaaaaa)

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    1. Eso, eso, porque se activan cuando les da la gana!!! Que son muy terroríficos para eso!!!
      Pero tú, apunta, apunta, que yo ya tengo unos pocos que se van a suicidar cuando empiecen sus cumpleaños infantiles...

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  7. Nosotros lo peor: DOS tambores y DOS flautas. Ni que decir tiene que, una vez cansados de sus funciones propias, se dedican a aporrearse las cabezas con los palos del tambor y con las flautas. Enternecedor.
    Y encima los vecinos de abajo: 'que buenos son, no los oímos nunca'. Una de dos, o no pillo su tono iurónico-sarcástico o tienen que ir pidiendo hora al otorrino ipsofacticamente.

    Ah! y el otro día, en una tienda de música, vieron una batería y le daban besos al cristal del escaparate. Como lo vean los abuelos estamos muertos.

    Besos, Flor

    Anna

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  8. La reina de los regalos-putada en todas sus versiones es mi queridísima suegra. Le encantan las cosas que hacen ruido y lucecitas (mucho ruido y muchas lucecitas para ser exactos) Su última adquisición, una especie de maraca-sonajero que tiene más luces que una pista de autos de choque...y casi su tamaño. Pero yo he encontrado la solución: lo dejamos en su casa para cuando la nena va a ver a sus abuelos. Y lo mismo con la ropa que le regala, sólo se la pongo cuando vamos de visita.

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  9. Pero te ofrecen el ticket, Flor??? Que suerte, hija!! a mi de la ropa fea ni de coña, y de la preciosa con su ticket regalo, como te lo explicas??? Me regalaron un vestido de esos que describías el otro dia en el post de la madre antigua, feo de narices, con su raso de brilli-brilli, su supermegalazo gigante de raso también, y puntillas enormes a go-go.....ah, sin olvidarnos de la largura del vestido casi a los tobillos.....puajjjj. LLego a la conclusión, que ese tipo de regalos, son regalos putada sin ticket que han recibido ellos y como no lo pueden devolver, lo endosan al siguiente cumpleañero.....lo malo es que en mi se corta la cadena, porque no tengo valor ni vergüenza para regalarle semejante horror a nadie.

    En el apartado de regalos putada tengo varios.....maletín de maquillaje y peinados con 54 accesorios enanos y que manchan una barbaridad, un juego de muñeca con trajecitos y accesorios minúsculos de silicona que tiene un armario para pintar la ropa de purpurina con un pistolita a presión.....

    Un mantel de encaje de bolillos con la figura de un niño Jesús y enmarcado en un cuadro con un marco horrible, estaría incluido en los surrealistas o en los feos, feos??

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    1. Un mantel de encaje de bolillos con la figura de un niño Jesús????????????????????????? Dios míooooooooo!!!!! Jajajajajajjajajajajjaja...

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  10. En mi top three están sin duda un teléfono con miles de luces de colores que, toques la tecla que toques, chilla estridente: "LLAMEMOS A NUESTROS AMIGOS!!!!"

    En segundo lugar, pisándole los talones al maldito teléfono, tenemos la jirafa de los coj... la jirafa que grita como poseída: "APRIÉTAME LA BARRIGA + música infernal"

    Y el merecidísimo tercer puesto se lo dedico con todo cariño a unas zapatillas ESPANTOSAS de los Lunnies que son: 1. Espantosas 2. Talla 30 3. De niña
    (sólo aclarar que tengo dos niñOs y el mayor utiliza ahora la talla 23)

    Ésto de los regalos sin duda da para mucho...

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    1. Sí, sí, lo de las tallas es otra fiesta!!!

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  11. Mira, el otro dia lleve a mi suegra a una tienda toooda de juguetes, con mi niño claro, el mes que viene es su cumple, y a pesar de ver al niño coger juguetes y ver que cosas podian gustarle, ella le echo el ojo a un megaquad teledirigod bestial, vamos, lo que mas le gustaba a ella y a pesar de enseñarselo varias veces al crio y la negativa de este, ella seguia insistiendo.. no se lo que al final le ha comprado, ya me enteraré dentro de unos dias, pero encima la señora me dice "ay, que poca ayuda tengo con vosotros" me cago en to! poca ayuda???? si te cuesta elegir un regalo para un niño de tres años, cuando le estas viendo coger juguetes, no quiero ni pensar cuando tenga 10, directamente le dara un cheque regalo..

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  12. El problema de las madres en general (la mía también) es que no os dais cuenta de que los regalos son para los niños. En el tema de la ropa no me meto, que a mí todos los años por reyes me cae un perfume super empalagoso por parte de mi suegra (se libra porque son buenos, pero yo los prefiero fresquitos).

    Pero con los juguetes ¿que esperais? dentro de unos años os pedirán la versión mejorada de un i-pad, o un portatil con 7 años...
    Dejad que los niños sean niños con sus juguetes de niños y en vez de quejaros tanto enseñadles a que si no recogen va todo a la basura, veréis como así se ponen a recoger las mini-cositas a la velocidad de la luz.

    Ah! y a mi sobrina este año le ha caido un juego de hacer pulseritas de bolitas y de papeles. ;-P
    y cada vez que voy a su casa me tiene preparado el piano de caillou para que me entretenga jejeje.

    Besotes.

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    1. A la pelirroja no le importa que le tire sus cosas con tal de no recoger. Ya os he dicho que es maligna profesional!! jajja

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  13. hola!!!!!jajajajaj pero que bueno el post me he reido muchisimo yo no tengo hijos y no me quiero ni imaginar la lata que pueden dar con un juguetito de esos,jajaja
    besitos
    pasate por nuestro blog y curiosea
    http://elsinfonierosa.blogspot.com.es/2012/06/fashion-summer-evento-adolfo-dominguez.html

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  14. Jaja no solo para los hijos, yo quise celebrarle el cumpleaños a mi esposo, con los amigos mas íntimos....... (Vamos solo amigos, que somos extranjeros y casi no conocemos a nadie. ok.! Los papas de los amigos de mi hijo!!!! Jaja) solo dos parejas, mas tres niños y una amiga random, no mucha gente para estar TRANQUILOS. La cena era a las 8:00pm, invitados llegan a las 9:30. Los niños agarran la gigantorana de peluche como skie para bajar las gradas, la madre panderena? No dice/hace nada, la otra media gritona desde la mesa ragaña a su criatura. Tres bolsitas de regalo, se van los invitados y mi esposo abre sus regalos....
    Regalo 1: una loción (sonrisa en la cara)
    Regalo 2: una camisa (mueca en la cara, un poco grande y colores chillantes)
    Regalo 3: una película pirata de la trilogía de Matrix (si quiera me hubieran dado la de inframundo!)
    decidimos ir a cambiar la camisa que vamos es Macys y todo se puede cambiar. Le dicen a mi esposo que es una camisa demasiado pasada y que no hay mas en existencia, que si esta bien que le devuelvan el dinero, $.5.69 =\

    Su próximo cumpleaños me gasto los $.230.- que me gaste en la cena de cumpleaños en un restaurante y me evito cocinar,limpiar y los regalos horribles!

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    1. Una película pirata???? No me lo puedo creer!!! jajajajjajaa

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  15. Mi nena acaba de cumplir su primer año la semana pasada y ya estoy a punto de meter al microondas el puto libro de Hello Kitty!!
    Mira los dibujos, descubre las historias, te divertiras con Kitty y los demás.. aaaaarrrgghhh!! cabe mencionar qe no hay historia qe descubrir y qe no me he divertido nada. La cancioncita mas bien me suena un poco diabolica.. antes de eso habia le habian regalado la maldita jirafa qe pide qe le aprieten la barriga y se rie como retrasada (con el perdon de los retrasados!) aparte de las canciones molestas, no se apaga nunca la desgraciada! despues de un par de meses termine tirandola, no soy capaz de regalarle a alguien semejante tormento, yo hubiese qerido qemarla para terminar con la maldicion jaja en fin.. la qe me espera! Saludos desde México :D

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    1. Jajajajjaja, hiciste bien en tirarla!!! Hay muñecos que merecen el destierro!!
      XXX

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    2. Esa es nuestra jirafa de los coj... Olvidé comentar en pequeño detalle de que no tiene botón de apagado!!!!
      Esa jirafa y su inventor merecen lo peor...

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  16. Yo de esos tengo varios: megaoso de metro y medio ( aún no le he encontrado sitio y sigue en casa de mis suegros desde Reyes), guitarra (con las canciones de Mickey, como no), jirafa musical (la mía sí tiene botón de apagado, por suerte), gusano parlanchin y lo peor (regalo de su tio igual que el megaoso) un winnie the pooh gateador (de la época en la que mi niña se negaba a gatear, ella ya caminaba) que no hace más que decir "sigueme amiguito", "sigueme amiguito"; al único sitio al que lo seguiría sería a la bolsa de la basura si no tuviese la esperanza de que mi enana acabe con él tirándolo desde sus 95 cm a ver si gatea "solito" como ella dice; el pobre winnie ya se ha quedado afónico, o sea que la cosa pinta bien.
    Y podría seguir: sonajero con bolitas(parece increible que algo tan pequeño haga tanto ruido), libros con música, pianitos que se activan con solo mirarlos (o eso parece)...
    Por cierto Flor, te acabo de descubrir y por aquí me quedo, que me encanta tu blog.
    Un saludo

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  17. Uy los regalos...menudo tema has escogido! en mi caso tengo que decir que lo que peor llevo es que le regalen cosas que no son apropiadas xa su edad. Es que la gente no es capaz de leer una simple etiqueta (normalmente de tamaño considerable) que dice: CUIDADO PELIGRO DE ASFIXIA, prohibido para menores de 3 años!! y claro, no digas nada porque es que eres una desagradecida que no te gusta ninguno de los regalos que hacemos a la niña... En fin, que ya tengo unos cuantos acumulados xa cuando la niña crezca.

    Bxssss

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  18. Una manopla..le regalaron a mi hija por su comunion...(una vecina)...yo caí muerta de la impresion
    Gel de baño...y aqui parece ser normal..lo he visto 3 veces en un año...

    besotes

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  19. ja ja que razón tienes, a mi me han regalado alguno así y no sabes que cara vas a poner, mi madre dice que collejo
    besos
    http://patricelowcost.blogspot.com

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  20. Te falta una clasificación: Los regalos regalados. Como estoy en el extranjero parece muy típico que te den la mier..los juguetes que no quieren y se los regalaron a sus hijos. Pues bien, una amiga holandesa me regaló a los Teletubbies gigantes que hablaban en holandés(su madre, la pobre pensó en sus nietitos) y de los que se activan con el movimiento. Pues una noche noche, después de que me costó dormir a la peque junto a ella en la cama, me levanto y oigo: Twinty Winky hat ein tasche!!El susto de mi vida oir en una habitación oscura una voz en extranjero!
    No me hice pis encima de milagro.

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  21. Iba a mencionar los instrumentos musicales como regalo-putada pero veo que hay más gente que los ha recordado. Otro regalo-putada es un hámster, tortuga o cualquier ser vivo del que el niño o niña en cuestión vaya a terminar pasando y termine convirtiéndose en una obligación para sus padres. Un besote!!

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