lunes, 9 de julio de 2012

Madre sí hay más que una. 13.- La madre hipocondríaca

La madre hipocondríaca se pasó medio embarazo haciéndose ecografías de urgencia por aquello de haber notado algo raro por el ombligo o un color extraño en el pipí y su presencia en la clínica era tan o más asidua que la de la recepcionista –que descansaba los domingos- y es que la madre hipocondríaca es mucho de sentir cosas raras, la mayoría imaginarias, eso sí, un detalle que se le pasó al ginecólogo cuando aceptó llevarle el proceso y que le ha costado envejecer 5 años en siete meses y 3 puntos más de tensión arterial.

La madre hipocondríaca se empachó de todo tipo de información surrealista y contradictoria vía libros de autoayuda para embarazadas y madres novatas –desde Estivill hasta Carlos González- y no dudó en apuntarse a cuantos foros se le ponían por delante, donde un curioso grupúsculo de nomadres colombianas manejaban todos los cotarros hablando de todo tipo de enfermedades terribles y malformaciones fetales que rizaron el rizo de su locura.

La madre hipocondríaca cría a su bebé con la tarjeta sanitaria en la boca, preparada para escapar al hospital al primer estornudo. No en vano, la pediatra se plantea solicitar la jubilación anticipada por no tener que aguantarla ni a ella ni a la lista de preguntas que lleva apuntada en una minilibreta y que formula en cada consulta.

La madre hipocondríaca es también un claro caso de madre ‘por si acaso’ –como diría mi ciberamiga Nerea- y cada vez que deja a su retoño en manos de los abuelos, lleva un bolsón -por el que los de Ryanair fusilarían tu cuenta corriente- compuesto por 20 pañales –los de dormir y los otros-, dos biberones –por si se rompe uno- tres papillas –por si una viene mala- y seis muditas de ropa -embaladas en bolsitas de congelación con sus respectivos gorritos y calcetines a juego- tanto así que los abuelos cuando los ven llegar se acojonan ante la idea de que les vayan a endosar al nene para toda una vida –sobre todo cuando ve el sobre con toda la documentación del bebé, libro de familia incluido- porque nadie diría que para tres horas de ausencia materna –que es lo que se viene a tardar en un cine de tarde- hiciera falta tanto equipaje, que hasta la Piqué se asustaría si levantara la cabeza…

Y en esas tres horas, la madre hipocondríaca es capaz de realizar siete llamadas para ver si todo va como debe de ir, si la nena se está portando bien, si ha pillado fiebre, si se ha golpeado con algo o si se ha tomado el biberón… hasta que el abuelo al borde del parricidio decide arrancar el cable telefónico con los dientes y negarle la palabra a la loca de su hija… que, lo peor de todo, es que una vez fue normal.

(Nivel de identificación personal con la madre hipocondríaca 8 sobre 10) 

Repetimos:
Cada lunes, un nuevo modelo de madre en ‘Madre sí hay más que una’. Entendemos que son tipos muy puristas y que más de una podéis picar de varios a la vez, pero de cualquier manera, hagamos autocrítica y encasillémonos, será divertido!! Los que no seáis madres podéis encasillar a las vuestras, a vuestras hermanas, a vuestras amigas o a vuestras mujeres… que todo sea critiqueo y algarabía. Eso sí, que conste que desde ‘Hija no hay más que una’ no queremos juzgar a ningún prototipo de madre, o no mucho al menos, así que, por favor, que nadie se ofenda que nos va a tocar a todas… pero entretanto, a divertirse!

35 comentarios:

  1. 8 sobre 10??? No crees que te has quedado un poquitín corta?

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    1. Jajajjaja, perraca ¡¡¡identifícate!!! jajaja... Bueno, yo no soy de llamar mucho cuando dejo a la nena con las abuelas... jajajjaja

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    2. Y no solo cuentan las veces q llamas, sino las que miras el móvil por si te han llamado y no lo has oído...

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  2. Nivel de Identificación personal con la madre hiponcondríaca: 5 sobre 10. Mi grado de identificación con la madre hipocondriaca es porque directamente, no me gusta dejar a mis niños con nadie, excepto con mi maravillosa Interna...Cuando sé que los tiene la abuela, a pesar de que sé que están estupendamente, me entra un calor por dentro...la llama a cada rato para darle indicaciones...vamos, una loca de remate...

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    1. Jajajja, entonces eres más que un 5, pero contenida!! jajaja... Una interna?? Yo la quieroooo!!

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  3. ¡Yooooooooooooooooooo! Hoy tenía el presentimiento de que por fin descubrirías que tipo de madre soy al 100% el caso es que no sabía qué nombre tendría y claro ¡soy hipocondriaca! No sé cómo no me había dado cuenta. Bien es cierto que tengo un alto porcentaje de "madre del otro" pero yo sabía que tenía que existir una tipología con la que me sintiera reflejada en un 10 sobre 10. ¡Y ha llegado! Pues eso, que soy una madre hipocondriaca, pero me estoy quitando, ja, ja!

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  4. 9 sobre 10, rozando Münchhausen o más amablemente el roll de Ross (Friends)

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  5. Carolina Enjuto al habla.No sòlo eres la madre hipocondriaca, eres la tita hipocondriaca, la vecina hipocondriaca y la ... hipocondriaca! Que no nos engañen señoras, no digo yo que no se quede tranquila con los abuelos,no.Pero la mater es capaz de reconocer con un sólo vistazo una enfermedad, ya estinguida en sudafrica, a cuallquier pipiolo que se precie.Y pobre de èl si aùn no ha nacido... ahi es donde ella tiene el doctorado.Aún me pregunto cómo le dan cabida en mafre.

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  6. Por cierto, nivel de identificación 2 sobre 10.

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  7. Hola de nuevo..
    Pues yo, soy cero hipocondriaca.. que para eso ya está mi marido.. Madre mía como es..

    Emilio es hipocondriaco con él mismo, pero con su hijo se ha desbordado por completo.. Perseguía a Daniel con el termómetro digital por toda la casa, el niño cada vez que le veía aparecer salía corriendo, y se lo ponía sin motivos, sólo por saber que estaba bien.

    Pero su mayor locura fué, que el niño con año y medio cogió varicela, y nos dieron Mercromina de la blanca (que no se como se llama), para que se le secaran las heridas.. bueno, pues le echó al niño por la carita y se ve que al echar un flish le cayó un poquito en el ojo, pues empezó a lloriquear.. El padre corrió a echarle agua, y en un segundo no tenía nada, pero allá que se fué a leer las instrucciones, empezó a decirme que igual le había creado una lesión en su ojito, que igual en un futuro no veía.. Pues sabes lo que hizo? Abrió el bote, y se echó a chorro en el ojo suyo para comprobar lo que su hijo había sentido.. JAJA yo me quedé tan petrificada que no pude ni hablar. Y de repente, empezó a saltar, a chillar, y se fué corriendo para el baño.. Después de estar quejandose toda la noche.. al dia siguiente fuimos al oculista, con una úlcera en el ojo y sus consecuentes daños.. Cuando se lo contó al doctor, se quedó muerto.. y le dijo que si estaba loco o que?..jaja

    Y de éstas te puedo contar varias.. Por lo que con el padre hipocondriaco , basta.. Así que yo soy pachorra pachorra...porque si encima me ve a mi preocupada por algo acabariamos locos perdidos..

    Un besazo.

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    1. Jajajajjajajajaja, qué buenoooo!!!! Pobrecilloooooo!!! y seguro que aunque no lo confiese aún sigue preocupado por la futura lesión ocular del nene, jajajajja...

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    2. Dios mio como me he reido con el padre echandose Cristalmina en el ojo!!!!! jajajajaajaja que buenoooooo!!! La verdad es yo a mis 31 años estoy pasando la varicela, y despues de unos cuantos dias de humor de perros, me he reido que no veas!! Graciasssss

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  8. Jajaja, se me ha adelantado Susana...padre hipocondríaco es lo que tengo yo en casa. Aunque bueno, la hipocondría le venía de serie ( el sí tuvo madre hipocondríaca, en escala un millón),
    Frita me tiene, FRI-TA.

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    1. Jajajajja, el que el susto es muy malo!!! jajaja

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  9. Ay Dios mío, me estoy partiendo de risa con vuestros comentarios, sobre todo los de los pater hipcondríacos...son peores que nosotras con un rato!!!
    Yo soy madre hipocondríaca 100%, no lo voy a negar. Este fin de semana he dejado al peque con los suegros para ir a una boda y si no es por los tropecientos mil cubatas que me tome, creo que me vuelvo a casa sin ver casarse a los novios, ahora eso sí, la resaca está siendo de aupa!!!
    Lo peor es que también tengo suegra hipocondríaca, así que os podéis imaginar el panorama. Menos mal que el pater y mi madre se libran...aunque van a acabar locos conmigo!!!
    Me imagino que con el segundo la cosa será diferente, y pasaremos de "madre hipocondríaca" a "madre no madre"

    Besitos!!

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  10. Mi nivel de identificación es de 4 sobre 10 (sólo me altero un poco con el tema meningitis, muy frecuente en Cantabria, donde yo vivo)pero en lo demás intento ser tranquila.
    Pero se me han adelantado Susana y EvaB porque en mi caso el hipocondríaco es mi marido, a él le doy un 11 sobre 10. Hasta el moño me tiene! Y es que por todo quiere ir a Urgencias al hospital, no le vale con ir al centro de salud no, hay que ir al hospital (que para eso pagamos impuestos, dice) o si dejo a la peque con mi madre y no llamo por teléfono, empieza "¿no llamas a tu madre? ¿no te preocupa cómo está la peque?" ufff!!! Ya le digo yo, si pasa algo ya llamará. Qué pesadilla!
    No quiero ni pensar cuando empiece al cole y tengamos que convivir con los virus, los mocos, etc. Me va a dar algo!
    Besucos

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  11. Por cierto, Flor?
    Para cuándo el modelo "madre no madre"??? Que todavía no me he identificado con un modelo al 100% e intuyo que va a ser el mío ;-)
    Besucos de nueva

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  12. Yo también me siento identificada mi puntuación un 8 sobre 10,menos mal que no pasa lo mismo que a otras con esos padres hipocondríacos,mi marido me aporta la cordura que a mí me falta en algunos momentos,pero vamos lo que me he reído con el comentario de Susana.En fin,que yo creo que lo de hipocondríaca ya viene en el pack de ser mami.Un besito.

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  13. Nivel de identificación 7 sobre 10.
    Yo era de las que salía del tocólogo llorando porque me había mentido vilmente y mi hijo tenía alguna(s) terrible enfermedad y/o deformidad y no me lo había dicho.
    La primera vez que alguien se lo llevó a pasear sin estar yo presente, lloré amargamente mientras el segundero se había puesto huelga y no atinaba a avanzar. Se lo había llevado su prima a dar una vuelta a la manzana, porque le hacía ilusión.
    Terrible, pero cierto.

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  14. Yo no soy hipocondriaca para nada, sólo me identifica en que siempre que la dejo con sus abuelas echo algo de más en la bolsa pero sin exagerar; pero yo en casa también tengo un padre hipocondriaco o sea que con uno basta. Que en urgencias ya le llaman por el nombre de pila jaja

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  15. En mi casa es mi padre el hipocondríaco cuando nos caíamos Manzanita o yo nos cogía en brazos y salía corriendo de la puerta de la calle al patio, del patio a la calle con la niña en brazos diciendo "ay mi hija, ay mi hija, ay mi hija" sin dejar que mi madre nos viera para ver lo que teníamos...

    Y bueno, yo también lo soy, siempre estoy pendiente del Futuro, si le pasa algo, si tengo que darle cremita, si.... ainssss aunque me diga que no tiene nada hasta que no lo veo no me quedo tranquila.
    Miedo me das, el día que sea madre vuelvo para estudiar mi caso jajajajaja. Besos.

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  16. Ay,yo soy pachorra pero con luces. A veces cuando veo a una madre hipo,mucho o poco,me pregunto sí no estaré yo exagerando en ser tranquila.

    Pero la verdad es que he elegido tener hijos para tener vida y no tener hijos y no vida. Así que dentro de lo que puedo intento vivir bien y lo más tranquila posible. Claro que hasta ahora lo máximo que nos ha pasado ha sido algún golpe con sangre y poco más. Pero mis miedos tengo,nunca estaré tranquila llevando a los niños al parque. Pánico a que pasen por delante de los columpios o se caigan del tobogán,pero no tanto como para subirme con ellos! Diría yo pachorra vigilante.

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  17. Jajajaja!! Durante el embarazo yo sí que fui un poco así, pero creo que no más que otras la verdad, las primerizas somos por lo general un poco hipocondríacas no? Y si encima te sientes morir entre nauseas, ardores, aerofagias variadas, hinchazones etc. creo que no nos lo deberían tomar en cuenta.

    Como madre, también he sido un poco hipocondríaca, sobre todo durante el primer año y pico de mi hija. Que si hace cacas o no hace, que si son verdes (será diarrea?), que si son amarillas (amarillas? pero si ayer eran verdes! porque hoy amarillas, si ha comido lo mismo?), que si le han salido unos granitos rojos en la punta de la nariz (pues pinta de picaduras no tienen, para acné es un poco joven, será costra láctea?? Eso puede salir en la nariz??), que si no saluda con la manita (a ver si va a tener autismo)... Ahora si tiene fiebre Dalsy y listo, sé que en poco tiempo se encontrará fenomenal, es más, suelo salir con ella de paseo al parque igualmente. Creo que voy cogiendo más soltura en esto de la maternidad, jeje.

    Nivel de identificación personal actual: 5 sobre 10

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  18. Jajaja! Flor, 8 sobre 10? No me lo hubiera imaginado, de verdad, con toda la hiperactividad de la pelirroja no creí que te quedase tiempo para ponerte hipocondriaca.
    Nivel de identificación personal: 5 sobre 10, en lo que respecta a las llamadas cuando dejo a la nena con las abuelas; si está con mi madre llamo unas cuantas veces, hasta que mi padre piensa seriamente si tirar los teléfonos por la ventana al paso de un camión o coger a la niña e irse los 3 al Caribe sin billete de vuelta (no lo hará porque sabe que los encontraré ja!); si está con mi suegra miro el teléfono una y otra vez hasta que el pobre está tan manoseado que se esconde en el fondo del bolso para no salir.
    Para el resto, ya está el páter, que tan pronto la niña cambia de color o tiene 2 décimas más de temperatura ya está preguntando si no deberíamos de llevarla al médico. Pero claro, como él está trabajando yo le voy dando largas y hago lo que me parece...

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  19. Bueno pues yo aquí cero patatero, que tampoco soy nada hipocondríaca... para eso, como algunas, tengo al pater (eso sí, creo que no llegaría a ponerse mercromina en el ojo, casi me muero cuando lo leo).

    Coincido con ¿Evita ha sido? Creo que mi rol es el de madre no madre. No en vano me dicen que soy una primeriza desnaturalizada...

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  20. ya tengo grupo!! Ayer precisamente lo hablaba con una amiga que a puntito está de ser mama...es que desde el minuto uno que dió positivo empezaron los sintomas hipocondriacos sin ton ni son....10 de 10 y porque no hay más!!! que le vamos a hacer....esto entonces no se vá con los años no???

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  21. Esta tarde viniendo del super cargada con 4 bolsas, un megapaquete de 36 rollos de papel WC y una niña cabezona que no quería venirse conmigo a casa me he cruzado con otro tipo de madre, así que ahí te va mi sugerencia para algún que otro lunes... La madre divina-de-la-muerte. Esa madre guapa, delgada, con tipazo, a la que jamás verás cargada con bolsas del super mientras va chorreando sudor porque tira de su hija que va pegando gritos porque no quiere andar, cuya hija, que es de la misma edad que la tuya, también es guapa, divina, va siempre perfectamente conjuntada, desde el lazo del pelo hasta los calcetines, limpita y bien peinada mientras la tuya parece que acaba de caerse de un carro de gitanos y te saluda desde lejos mirándote como si fueras de otro planeta...

    Te juro que existe... Nivel de identificación personal: 0 sobre 10

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  22. Mi mejor amiga es un 10 sobre 10!!! Y yo que no sabía encasillarla... Besos.

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  23. 8 sobre 10??? jajajaja, qué poco te pega! jajaja, pues yo un 3....bueno un 4, no, no un 3; por lo de las llamadas, y porque no soporto dejarselo a mi suegra. Pero he de reconocer que siempre que lo he dejado (habrán sido 5-6 veces no más...en 22 meses??? espera que voy a ser más hipocondriaca de lo que pienso...voy a tener que subir la puntuación a 6) ha sido para irme de cachondeo y como bién dices; los cubatas ayudan mucho a apaciguar la conciencia y la hipocondria...

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  24. No he terminado de leer a todos los tipos de madres (soy novata) pero con este me identifico desde el minuto 1!!! no se cuantas ecos me hicieron de urgencia en el hospital... y soy la tipica que busca en internet los síntomas y llega a la conclusión de que tiene una enfermedad super chunga!!! Tengo que relajarme... ohhhhhmmmmmmm y ser un poco mas "madre no madre"

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