lunes, 16 de julio de 2012

Madre sí hay más que una. 14.- La madre de revista

Aunque tienen algunos puntos en común, la madre de revista no es necesariamente una madre perfecta, ya que lo que la caracteriza no es el excelente cuidado de sus hijos aparentemente sin esfuerzo, sino su aspecto de modelo de Victoria Secret, de madre de portada del Ser Padres o de madre de película, de ésas que en la realidad no son madres ni piensan serlo.

Cuando se embaraza, la madre de revista coge un máximo de 5 kilos, repartidos exclusivamente en una perfecta y monísima barriga. De hecho, vista desde atrás, nadie diría que está encinta, de hecho tampoco tiene naúseas ni diabetes gestacional, ni cambios de humor, ni calambres en las piernas, ni ganas de tirarse por la ventana de agotamiento. Y a la hora de parir, la madre de revista llega al hospital como quien va a hacerse la manicura, tranquila y feliz, y con 8 centímetros de dilatación por lo que pare en 5 minutos, aunque tenga una 36 de pantalón y sea primeriza. Y el bebé siempre es un bebé de anuncio. Igualmente, la madre de revista recupera su excelente figura a lo Gisele Bündchen incluso antes del expulsivo y sale de la clínica como si fuera la modelo del folleto del hospital con tacones de diez centímetros y vientre plano.

A la madre de revista no le afecta el calor, ni el frío, ni el viento, ni la lluvia, ni nada de nada. Ella siempre va perfecta y aunque media ciudad esté sudando la gota gorda que ríete tú de Camacho en sus peores tiempos, la señora siempre parece que acaba de salir de un salón de belleza sin una gota de sudor escondida tras la oreja, ni de aspecto siquiera de tener calor y nunca, aunque se ría a carcajadas, se le corre el rimel.

Aunque sean las nueve de la noche y lleve en el parque desde las tres de la tarde y haya sobrevivido a una jornada laboral intensiva de esas de cierres de trimestre en  la que los compañeros mueren de una arritmia, ella está siempre perfecta, perfecta y sonriente, como recién salida de casa, sin un pelo fuera de la coleta y con la ropa como recién salida de la tintorería mientras que la compañera de despacho que la acompaña para hacerse la guay, parece que acaba de llegar de la guerra de Bosnia y ya va por el segundo lexatin, tiene el pelo como Mufasa a causa del terral y el maquillaje de Heath Ledger en el Caballero Oscuro.

Y es que la madre de revista es la única madre que puede permitirse el lujo de ir vestida de blanco cuando y como quiera porque gracias a sus poderes extrasensoriales es capaz de volver a casa diez horas después de haber salido, tras haber estado en el McDonalds –con esas bolsitas de ketchup que las carga el diablo- y cuatro niños en las bolas del inquietante Ronald dándole patadas a destajo, que sus pantalones jamás -y cuando digo jamás quiero decir que ni en un maratón de paintball- pierden su blanco nuclear.

La madre de revista engendra hijos de revista que también son inmunes a la suciedad y al merdelloneo propio de la edad y ya puedan caerse en mitad del barro que su ropa made in el laboratorio de la Cueva de Batman repele todo barro mientras a la tuya le cuesta abrir los ojos de los pegotes que se le han quedado atrapados en las pestañas.

Los hijos de la madre de revista no lloran por querer ponerse una falda de tul fluorescente ni una camiseta de lentejuelas de una Kitty punk ni chanclas de Dora para ir a una Comunión sino que son felices con sus preciosos trajes de niños bien y sus sandalias mallorquinas que no ensucian ni en la playa. Ni gritan ni espurrean la comida sobre los regazos maternos ni tienen las manos pegajosas ni se sacan mocos en público ni mucho menos, enseñan el culo a su antojo.

La madre de revista tiene también una familia de revista y van todos cual familia feliz a cualquier sitio e incluso son capaces de viajar en avión con cuatro niños o hacerse un viaje de ocho horas en coche sin que nadie salga herido ni nadie acabe denunciándola por escándalo público y son todos tan guapos y están todos tan relajados y tan bien vestidos que parecen sacados de un portafoto del Corte Inglés.

(Nivel de identificación personal con la 'madre revista’ 0 sobre 10) 

Repetimos:
Cada lunes, un nuevo modelo de madre en ‘Madre sí hay más que una’. Entendemos que son tipos muy puristas y que más de una podéis picar de varios a la vez, pero de cualquier manera, hagamos autocrítica y encasillémonos, será divertido!! Los que no seáis madres podéis encasillar a las vuestras, a vuestras hermanas, a vuestras amigas o a vuestras mujeres… que todo sea crítiqueo y algarabía. Eso sí, que conste que desde ‘Hija no hay más que una’ no queremos juzgar a ningún prototipo de madre, o no mucho al menos, así que, por favor, que nadie se ofenda que nos va a tocar a todas… pero entretanto, a divertirse!

71 comentarios:

  1. uf, quien fuera una madre de revista... yo desgraciadamente no se...tal vez un tres o cuatro, porque intentar lo intento...jejej

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    1. Yo también lo intento, pero me temo que no es suficiente... jajaja

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  2. la mamá del bichillo16 de julio de 2012, 9:41

    de esas.... una de esas había en preparación al parto!!! que iba siempre estupenda mientras tú no te quitabas las mallas, maquilladísima en pleno agosto andaluzy tú con el colorete callendo a goterones, subida a sus cuñas gigantes y tú que solo te puedes poner las chanclas de la playa porque tus tobillos parecen dos columnas romanas....
    y después del parto??? pues al mes de parir ya iba con camisetitas ajustadas en la barriga, su gigantocarro que cabía por todas las puertas, su bebe que nunca nunca llora, vestida de niña bien y sin una mancha de leche (si,si, de esas q apestan a kilómetros)..... mientras tu... bueno, q voy a contarte!!!
    en definitiva, nivel de identificación personal:0
    nivel de envidia:10 (pero de la mala eh?? de la mala...)

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    1. Jajjajajaj, mi nivel de envidia es de 2000 sobre 10!!!

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  3. 7 sobre 10 pero tiene explicación científica. Yo me autodenominaría "madre de revista sin querer". Ahora me voy, pero luego si tengo un ratito lo explico, para no ser odiada ni envidiada, ja, ja! ¡Feliz lunes!

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    1. No te escondas bellaca y sal a la palestra a darnos una explicación!

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    2. ¡Voy, voy! A ver si me da tiempo antes de que la nena se despierte de la siesta. Veréis: como buena madre hipocondríaca que sí soy, yo iba a las clases de preparación al parto y no perdía una y un dia se me ocurrió preguntar si era cierto que el dia del parto debíamos ir con las uñas sin pintar. Yo había oido esto pero no le veía sentido. El caso es que sí es así porque así te ven el color real de las uñas, tiene que ver con la anestesia, el oxígeno o qué se yo. Bien, pues yo pensé "aún tengo tiempo de despintármelas, pues estoy de 34 semanana". Esa misma noche rompí aguas a las 3 de la mañana. Me puse lo primero que pillé que fueron unas sandalias monísimas que acababa de comprar esa misma tarde (no sé bajarme de los tacones, sorry). Hacía dos dias que había estado el la pelu, con lo cual mi melena lucía lisa y no con rizos de loca que es lo habitual y claro, fue llegar y salir la nena disparada, con lo cual no me despeiné y parecía muy mona yo. Aunque llevaba 14 kilos de más encima estos desaparecieron en dos semanas y he aquí la explicación científica: a mi pobre nena la ingresaron por su prematuridad y yo no probé bocado durante su ingreso, era incapaz. Ademá me sacaba leche diariamente para llevarla al hospital y afortunadamente ella cogió el pecho enseguida al alta ¡hasta que cumplió 10 meses! Por eso digo que la explicación es científica: si no comes y además das el pecho, adelgazas fijo. Luego la nena es de las que no se manchan y todo lo que ha descrito Flor, pero tened en cuenta que yo sólo tengo una, habría que verme en el caso de un segundo o tercer hijo, y por eso ¡virgencita que me quede como estoy!

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    3. Bueno, te perdonamos porque tuviste que pasarlo muy mal con la peque... Pero que no se vuelva a repetir!!! jajajja

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    4. ¡Desde luego que no, ja, ja!

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    5. Jop, pobreta. Mi hijo también nació de 34 semanas, pero no me lo dejaron ingresado. Estuvo tres días en neonatos, que fue el tiempo que estuve yo en maternidad. Tuve mucha suerte en ese sentido.
      Yo también me quedé con menos peso después de dar a luz que antes de quedarme en estado, pero con la lactancia engordé que no veas, me comía hasta las piedras.

      http://mihijotambienesprimerizo.blogspot.com.es/

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    6. Yo también adelgacé después del embarazo pero después me puse tremenda. Con la excusa de que estaba lactando, me ponía ciega a pan con nocilla y otras guarreces deliciosas.

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  4. Yo también conozco una así. Bueno, en realidad son dos y son del mismo grupito de amigas (era de esperar no?). Sus niñas son divinas, no sólo van preciosas que parecen sacadas de la revista Hola!, si no que encima son guapas por naturaleza. Además de ir monísimas, es que no se ensucian, no se despeinan y si lo hacen (despeinarse, mancharse jamás!) lo hacen con tanto estilo y glamour que parece un "peinado-despeinado" bien estudiado. Si, como lo lees, mocosas con 2 y 4 años que ya destilan glamour por doquier y llevan estampada en la frente la palabra "lider". Debe de ser genético porque sus madres son exactamente iguales y cada vez que las veo me estudio sus looks y los de sus niñas que sólo me falta sacarles una foto con el móvil...

    Vamos, que existir, existen!!!!! Yo lo he visto con mis ojitos!!

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    1. Sí!!!! Son hijas de madres de revista fijo!!!

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  5. MIerda eso es lo que yo pienso, purita envidia que les tengo, yo tambien quiero ser madre revista aunque sea sólo un puñetero día no???

    Feliz lunes petadora de readers

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  6. Pfff
    Son de mentira. Quiero decir, haberlas haylas pero:

    - En el embarazo, vomitan como unas campeonas, pero no lo dicen. Por eso no engordan.

    - En el parto, gritan como las que más, pero no lo vemos.

    - Recién peinadas, recién pintadas y recién fibradas. Puede ser pero
    1. Tienen a una nanny que les aguanta a los niños mientras ellas 1.a) van a hacerse un alisado de keratina 1.b) son fans de la manicura gelac o comonarices se llame y se hacen pies y manos y pestañas cada semana.
    2. Tienen pasta para pagar todo lo anterior las veces que haga falta.
    3. Otra de las tareas de la pobre nanny es cuidarlos mientras ellas tienen un entrenador personal (o personal trainer, que mola más) que les hace sudar sangre y les pone la musculatura a caldo en un periquete. Eso y a lo mejor algún pilates de esos también. (pilates? ese no es el que se lavaba las manos??)
    4. Tienen pasta para todo lo anterior.
    5. Los niños no se ensucian y ellas tampoco? mentira. Lo que pasa es que no lo lavan ellas pq ¿lo adivinas? tienen una nanny que además de aguantar a toda su prole, lava, plancha y hace calceta, si conviene. Y si resulta que no puede pq la pobre es un ser normal y no da pa más, pues no pasa nada, contratan a otra y arreando.
    6. Tienen pasta para pagar todo lo anterior.

    Conclusión: no son madres de revista! son madres con pasta!

    Besos, Flor!

    Anna

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    1. Clap clap clap clap. Totalmente de acuerdo, amiga.

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    2. Bravo Anna! Completamente de acuerdo! Madres con pasta, con mucha pasta!

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    3. jsjsjs, Anna me ha encantado!!

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    4. Buenoooo, puede ser que la pasta ayude, que no digo yo que no... Pero si hubiera tenido pasta ¿me habría librado de los 22 kilazos que cogí?? Hummm...

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  7. Esas no existen...jejejeje...parece que existen pero en realidad no...son humanas como todas! aunque no lo aparenten...Mi cuñada es tipo así, yo diría que un 8 sobre 10...más que nada porque nunca hay estrés...aunque su hija se tire en el suelo del centro comercial a llorar cual posesa (de ahí el 8 sobre 10) o si su hija pequeña tiene las pestañas llenas de tierra, que ella toma el sol con pamela en la toalla...Non estrés!...Da igual que si hijo se pierda por el parque con el patinete...Non estrés...Pare a su tercera hija en un par de horas y cuando vas a verla está sentada sobre la cama como los indios...ni un punto a la tia! Yo la admiro...que capacidad!!! Eso si, no trabaja y tiene una Nanny...un chollo!!!!! Lo que yo te diga...8 sobre 10...Por ello espera su cuarto hijo tan pancha...
    :P

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    1. Reitero, adoro a mi cuñada...es sólo que me encanta su filosofía de vida y admiro que no se estrese...así viviría yo mucho más feliz, sin estrés!!!! que más da que Ignacio le vuelque a Cayetana el cubo de agua por la cabeza y le chorree la arena por las sienes...reeeelax...ese es mi problema, que no conozco el significado de esa palabra...

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    2. Bueno, ésa es la madre panderona... Has leído ese post?? jajaja

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    3. Si, mejor es esa, la madre panderona...jejejeje...

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  8. Vale, nivel de identificación, 3 sobre 10. Por intentar que no quede :P
    Yo soy de las compañeras a las que el cierre trimestral les causa arritmias (como ahora mismo). Eso sí, voy siempre pintadita, con mis tacones y todo lo mona que puedo (hija, una hace lo que puede con la materia prima que le ha tocado)...peeeeero, siempre despeinada (rizos locos, recuerda), no repelo las manchas, y me sofoco cada vez que saco a mis fieras al parque.
    Curiosamente, la que es niña perfecta es mi hija...con 4 años, todo le queda bien, no pierde la postura ni la compostura por nada, corre a lo señorita, moviendo el culete y con las manitas a los costados, si se despeina, como tiene el pelo fino, lacio y abundante, le queda en plan "despeinado cool que he tardado 3 horas en hacer", cosa que yo jamás he conseguido, y hasta cuando se revuelca por el suelo consigue que las manchas le queden graciosas y no se le descoloque la ropa. Desde luego, en esto no se a quién ha salido...

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    1. Eso como una sobrina mía, que ya le puedes poner un zapato en la cabeza que parece recién salida de un catálogo de Armani!!!

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  9. Yo me identifico un 5 sobre 10 pero igual que Macarena es sin querer. Yo soy de las que tuve un embarazo ejemplar, engordé bastante pero ni una náusea ni un vómito ni un calambre y ni un dolor...llegue al parto dilatada de 8 cm que mi marido entró al paritorio como en las películas poniéndose el gorro y los patucos verdes porque no le daba tiempo. Y a los 15 días ya me ponía mi ropa normal.
    Ahora estoy embarazada de 7 meses y aún voy con cuñas y tacones, pero bueno a ver como termino.
    Me gusta ir arreglada y maquillada y mi niña es bastante curiosa con la suciedad.
    Pero aunque pueda parecer la madre que describes soy bastante desastre y desorganizada, pierdo los nervios con mi niña y me comporto en ocasiones como una madre desquiciada pero por cosas ajenas a mi voluntad estoy teniendo dos embarazos perfectos :)

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    1. Qué perraca!! Yo no salgo sin pintar JAMÁS! pero no soy de revista ni de coña... jajajjaa

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  10. Si conozco alguna sin pasta pero es perfecta y tiene la ayuda del marido para estar divina- envidio a los niños a las madres no es pura fachada.

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    1. El pater es superapañado ya aún así no hay manera, jajajja

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  11. Nivel de identificación: 5/10. Pero como dice Macarena y Carol tiene su explicación cientifica....jajaja. Yo si engordé 16 Kg. con una y 12 Kg con otra, pero no se por donde andarian porque me podia poner mis vaqueros hasta los 5 meses. Ninguna nausea ni vomito. Y hasta los 8 cm de dilatacion mas o menos no me duele practicamente nada.
    En cuanto a poder ponerme mi ropa a los 5 dias, tiene una explicacion muy sencilla, que explique en otro post, se llama la dieta del niño lloron, en eso mis hijas no son perfectas, lloraron una media de 16 horas al dia durante meses, por lo que adelgace mas que antes de quedarme embarazada.
    Como es logico, ni me podia pintar, ni arreglar, ni casi ir al baño sin ellas a cuestas....por eso solo me identifico un 5, correspondiente al preparto, por que lo que es el postparto es un 0 patatero....

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    1. Ohhhhh!!! Creo que prefiero la Dieta Dukan a la dieta del niño llorón!!! jajajja

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  12. Un 3 sobre 10! Como EvaB y Carol, que no sea por no intentarlo!
    Yo siempre intento ir pintadita y con mis tacones, ahora hasta me he propuesto llevar la manicura hecha (no siempre lo consigo...) y saco un hueco siempre que puedo para ir a pilates o a andar.
    Por otro lado, mi peque es un poco gorrina pero como es bastante mona casi todo la queda bien (es lo que me dicen, no quiero resultar petarda) así que aunque se reboce sigue quedando resultona!!
    De todos modos Flor, yo creo (como ha puesto Anna en su comentario) que estas madres son de revista, pero del Hola, es decir madres forradas (véase Nieves Álvarez, Paula Echevarría, Paloma Cuevas, etc...) con lo cual no tiene ningún mérito, nin-gu-no!!!
    Besucos

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    1. Tienes toda la razón, cero mérito...yo cada vez que leo sobre madres ideales de mellizos "madrazas" que tienen tiempo hasta de ir de fiesta y posar divinas (tipo JLo o Angelina Jolie), echo espuma por la boca...porque claro, si yo tuviera entrenador personal y 2 niñeras por niño, también tendría mejor pinta XD

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    2. Es verdad,yo también me pongo mala,ni que las demás fueramos malas madres,si yo tuviera la pasta que tienen ellas, vamos, como un pincel que estaría,a pesar de todo intento ir todo lo arreglada que puedo aunque al final del día mi peinado no esté en su sitio y el maquillaje me temo que tampoco.En lo único que soy madre de revista, es en que lleve un embarazo muy bueno,engorde diez kilos, a pesar de que comía como si no hubiera un mañana y en menos de un mes en mi talla otra vez.Un besito.

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    3. Oye, que yo lo intento eh???? Que no salgo sin pintar ni a la vuelta de la esquina!!! jajajja

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  13. HOLA FLORRRRR,
    YO SOY DE LAS QUE LAS MIRAS POR DETRAS Y NO PARECE QUE ESTEN EMBARAZADAS...SOLO ENGORDE 9 KILOS Y EN EL POST-PARTO PERDI LOS 9 MAS 8...LO UNICO BUENO DE DEJAR DE DORMIR...POR EL RESTO MI NIVEL DE IDENTIFICACION ES UN 3...TARDE EN PARIR LO QUE NO ESTA ESCRITO...Y MI NIVEL DE BIPOLARIDAD ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA EDAD DE MI RUBIA...ESTAS MADRES DE REVISTAS ME PONEN DE LOS NERVIOS...YA LAS DEJARIA YO SIN NANNY Y SIN QUE NADIE LE AYUDE AUNQUE SEA MORALMENTE...YA ME GUSTARIA VERLAS CON EL RIMMEL POR LOS PIES...SI ES ENVIDIA LA MIA ENVIDIA COCHINA!!

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    1. Jajajjaja, la mía también es envidia de la malaaaaaaa!!!!!!

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  14. siempre soy la ultima...como lo haceis??

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  15. Pues yo me pongo un 8, y no me doy más porque engordé 6 kilos en vez de 5.. jaja ya te comenté Flor, que la maravillosa genética de mi padre, tuvieron mucho que ver en ello...

    Llegué al hospital y la chica de recepción cuando le dije que había roto aguas, puso muy mala cara y se asustó.. cuando le dije que estaba de 39 semanas, no se lo creía.. jaja

    Me da un poco de verguenza esta puntuación, peeeeeeerooo me gusta este tipo de madre.. jaja
    Un besazo

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    1. Perracaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!! Qué envidia me das!!!

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  16. Yo engordé poco durante el embarazo,bueno en kgs engordé mucho pero no se me notaba nada. Había gente que cuando tuve a mi hijo me dijeron que no sabían que estaba embarazada (y me veían todos los días con 7-8 meses de embarazo). Tuve un embarazo de película, ni una nausea, ni reposo, ni molestias...nada de nada, y como no podía ser d otra manera el parto una maravilla, y al mes de haber nacido mi hijo me quedé más delgada que en los 5 años anteriores jajaja. Supongo que esta es la parte que le tengo que agradecer a mi juventud porque luego de madre de revista no tengo mucho más, no siempre voy perfecta, y mi hijo aunque le vista muy mono se mancha como la mayoría de niños, me monta un cirio cada vez que le quiero vestir con algo que no sea de fútbol o de superheroes(osea que tenemos batalla campal casi todos los días)y aunque nos adoremos perdemos la compostura los dos a veces jeje. Un beso me encanta la sección de los lunes

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  17. Yo todavía no me puntúo. Pero conozco tres casos de madre de revista de diferentes edades, 21, 32 y 38 y las señoras están mejor que antes de parir.
    Eso sí, sus hij@s son como la mayoría cualquier hij@ de vecino "porculer@s" ( lo digo de forma cariñosa).

    Saludos,Mar.

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    1. Y cómo lo hacen???? Cuéntame su secretoooo!!! jajaj

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  18. Identificación: -10/10, por ser generosa conmigo misma...
    Y mira que lo intento, pero no hay forma. Con decirte que para el famoso #15J me puse un vestido (nada del otro mundo) y mi vecino de cuatro años me preguntó si iba de boda... cómo iré normalmente!!!
    Y mis niños, pues igual, que no hay forma de que vayan sin velas, sin pegotitos, sin tres kilos de arena del parque en las zapatillas...
    Ains... yo también fui mona un día! Lo juro!!

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  19. Oh Flor, yo pensaba que tu grado de identificación era mas alto, joooo yo te imaginaba asi!!!!!! Bueno ahora tendré que imaginarte de otra manera, ufff no sé como, bueno ya iré perfilando detalles poco a poco. Me encanta lo que escribes y aunque yo tengo dos enanos ya creciditos, he vivido todas esas perifecias que cuentas. Muchas gracias por hacerme tener ilusión en leer algo interesante todos los dias.

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    1. Diré en mi favor que no voy sin pintar ni a bajar la basura, leo la Vogue y me compro muuucha más ropa que la que le compro a la pelirroja, pero... a mí se me corre el rimel si me río, si voy de blanco me caigo en un charco SIEMPRE, se me ponen los pelos como a Mufasa cada vez que hace terral y así todo... Pero lo intento, lo intento!! jajajja

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  20. ¡Que asco de madres por D!

    Mi nivel de identificación, lógicamente, es un 10/10 pero por eso mismo, porque me quiero identificar con ellas.

    El embarazo de película pero engordé... una barbaridad con lo que he tardado tooooodo este tiempo en ponerme como antes de estar embarazada.

    Y mi pingo pues la verdad es que no es especialmente marrano y lo que no le consiento es que lleve un moco en la nariz, con eso no puedo, nunca me han gustado los niños mocosos.

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    1. Tengo que hacer un post de mil partes sobre mi embarazo!!

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  21. Ah no!!! Yo no me ajunto con ese modelo de perfección, si hombre....entonces te coge una depresión que te mueres de pena penita pena.

    0 como una casa. Y por norma, con amigas compatriotras tan 0 como yo, jajajajaja.

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  22. Eso no existe! No? Vamos, al menos no 10/10 (creo)
    Mi nivel de identificación es... 0/10

    Genial, como siempre.

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  24. Al principio lo intente, despues del parto digo, por que antes era como una mala copia de Shrek (no de Fiona, ella es mas femenina). No voy a mentir, a la nena la traigo lo mas mona posible y como todavia no camina pues no se ensucia casi nada! Ya que camine no respondo, mi madre me advierte que con el segundo no me va a ser tan facil pero yo digo ¿Cual segundo? o ¿el segundo QUE? ¿a esta quien le dijo que yo pienso repetir? jajaja en todo caso, me identifico un 3/10 porque la criatura va divina, pero yo traigo las uñas de los pies que dan pena, y el cabello en una cola de caballo eterna.. ya me quito la liga y queda solo en su sitio.. en fin 0 glamour! :( Saludos!

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    1. Jajajjajaja, yo embarazada era Falete!! jajajja

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  25. Beatriz, la del otro lado del mundo17 de julio de 2012, 4:57

    Nunca pero nunca, hasta que la bestia se fue a la escuela, pude estar libre de alguna mugre, arruga, frunce o escupitajo infantil.

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  26. Ahora sí que sí, nivel de identificación 7/10; pero sólo me doy un 7 pq el niño aún es muy pequeño para haber probado lo del MacDonalds y pq tuve el niño en sptiembre así que aunque no engordé mucho en el embarazo en agosto tenía una retención de líquidos brutal y tenía los pies como botas! Lo de los viajes en avión tranquilitos tampoco, porque el niño es muy nervioso, pero más de una vez nos han dicho que parecemos una familia de revista (el merito es del niño claro, que tiene una cara, boca y sobre todo unos ojos verdes con unas pestañas que le llegan a las cejas....que es un muñeco).
    Por lo demás....me quité los tacones para entrar en paritorio y parí con mis labios perfilados, y pintada como una puerta, un número vamos!! jajajaja

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    1. Qué nivelazoooooooooo!!!! Yo como tenía cesárea programada me obligaron a desmaquillarme... Yo, que voy pintada a tirar la basura!!

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  27. (y por cierto, yo imaginaba tu puntuación más alta....venga ya no mieeentasssss y reconocelo!!)

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  28. Buenas flor!

    Pues yo nada más lejos de la realidad. 2 embarazos de más de 15 kilos con una pausa de 4 meses, dando el pecho a un varón. Ahora tercer embarazo sin haber perdido kilos postparto número 2 a diez meses de distancia.

    Me pinto cuando me visto para alguna ocasión y sin mucho tiempo porque normalmente las ocasiones son con niños incluidos, claro.

    Pero una intenta hacer lo que puede en su condición. Y sí, antes no era así y era yo, ahora soy así y sigo siendo yo,es inútil negar el hecho.

    Por otro lado veo a los peques y a mi marido con ellos y pienso que es todo vanidad de vanidades, que son los kilos comparado con vivir la vida y vivirla bien? Claro que hay que cuidarse, por una misma y por la familia, no digo que no, pero que hay de las mujeres que no vivirán nunca está experiencia por miedo a todo? Yo cuando tengo miedo no vivo bien. Ahí lo dejo.

    Pero tengo que decir que mis hijos sí son hijos de madre de revista aunque la madre no lo sea.
    Se ensucian mucho, los dejo ensuciarse porque se divierten y eso está por encima, pero siguen pareciendo perfectos,monos y finos. Ni te cuento cuando van vestidos bien para alguna ocasión. Las camisas siempre dentro del pantalón, zapatos siempre en los pies, bien peinados, y simpáticos. No se, tb tengo que decir que no es muy difícil destacar por esto en italia. Que suerte no? En españa serían niños normales que pasan despercibidos!

    Por cierto,el viernes vamos a vivir españa por un mes! Que bien!

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  29. pues aqui en castilla he de decir que ese tipo de madres son todas del opus, vamos que con 40 años tienen siete hijos,todos ellos educadisimos claro, que jamas se ensucian, ni alzan la voz, y ellas... talla 36 al segundo dia de parir y como si nada oiga..

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  30. En mi antiguo barrio había unas cuantas de esas y viéndolas piensas que ser madre está tirado y que, incluso, la maternidad te dota de superpoderes para no mojarte en la lluvia o que no te salpique el barro de los coches al pasar... Dan mucho miedo. Besotes!!!

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  31. A mi mis amigas me llaman la madre finolis o de revista, pero vamos que es mentira jajaja

    Vale, llegué al hospital con la manicura francesa porque el niño se adelantó, de peluquería, no me dieron puntos, cuando llegué ya estaba de 8 cm, tenía una tripa monisima, el culo no me engordo... jajaja y el embarazo de cine! Ni una náusea gracias a Dios :)

    En cuanto salió el niño, adiós tripa porque lo que engorde era bebé+líquido amniótico, nada más

    Beltrán es un santo, que ya lo puede coger todo el pueblo que no llora

    Pía es otra finolis que tu la ves jugar pero con cuidadin, que a ella mancharse le da asco. Tienes que verla comer guarradas de chocolate! Lo coge como si fuera una bomba, con mucho cuidado que si no, como dice ella: a nena Pía se ensusia jajaja
    Hasta hace poco sólo quería llevar capotas, ahora que admite algún lazo, en cuanto se le cae un poco viene a que se lo ponga bien.
    Estos días que hemos ido a la playa una familia se reía mucho conmigo porque me decían: siempre vemos a la niña perfectamente peinada, como lo haces?

    Yo voy maquillada muuuy poco:rimel, iluminador y colorete me gusta ir natural jiji y sieeeempre con unas bailarinas:las pretty ballerinas
    Trabajo y no tengo nanny porque desde que pari trabajo pero en casa

    Así que yo creo que la madre de revista será mi hija en un futuro, no? jajajajaja

    Besotes

    Pd:perdon si hay faltas de ortografía que estoy desde el móvil

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  32. Me refiero a que trabajo desde casa, soy abogada, pero las cosas de casa:limpiar, cocinar... Las hago yo también

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  33. Yo me identifico con este tipo de madre en que engordé 7 kilos en el embarazo y de espalda ni se me notaba que lo estaba....¡y eso que me decían muchas que no era normal, que no comía para no engordar...menuda estupidez! Llegué a la semana 40 con elegancia, donaire y dignidad! jajaja, y nadie pensaba que estaba tan avanzada pq mi barriga era preciosa...como un avance de lo que sería mi bebé, y fui el 7 de enero a que me provocaran el parto recién salida de las rebajas y muy peripuesta y con mi cazadora de Stradivarius recién comprada, como si tal cosa...
    Y salí igual y mantuve mi dignidad íntegra, que aunque me moría de dolor por las malditas hemorroides imposibles de evitar después de un parto natural, mis tacones nunca abandonaron mis pies ni en zapatillas a juego con el camisón del hospital y mi sonrisa de labios recién pintados lució desde la primera foto con el retoño en la sala de neonatos, ni pelo grasiento ni cara derrengada ni deforme....como Dios manda!
    Cristina SP

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