martes, 18 de septiembre de 2012

La reunión escolar. Parte I


Pocos días antes de empezar el colegio, nos llamaron a los padres para conocer a la maestra y, de paso, darnos una torpedo charla sobre las reglas del centro, las necesidades del profesorado y los alumnos y otras cuestiones al parecer de vital importancia –porque había padres que hasta tomaban nota en una libreta gigante como si se les fuera la vida en ello- que a mí se me pasaron por alto entre cabezada y espanto y nueva cabezada y nuevo espanto.

Y es que la reunión más larga de la historia de las reuniones largas hubiera sido merecedora de un sueño reparador o de una huida sigilosa por la puerta de atrás si no fuera porque aquello fue un espectáculo en sí mismo digno de un guión de Almodóvar, divertido, vergonzoso y surrealista a partes iguales.

La mayoría de los padres ya venían endemoniados de casa, bueno, en realidad de la planta baja donde inicialmente era la reunión y desde la que nos trasladaron a un salón de actos dos plantas más arriba con el consecuente acarreo cual burros de carga de las gigantobolsas de tres mil toneladas de libros, cuadernos, cuentos y material variado –incluido un pedagógico punzón sacaojos y 18 botes de témpera-. Pero yo como iba sin el pelirrojismo, iba feliz y puestos a atarragar cosas, mejor libros que chillan menos y no hacen la croqueta.

Una vez iniciada la reunión cinco minutos antes de la hora -que se ve que aquí lo de los cinco minutos de cortesía va a la inversa- con los consecuentes bufidos de los padres que llegaban escalonadamente y arrastrándose como el enano del Señor de los Anillos tras un día de rebajas, las maestras nos hablaron del método de recogida de niños con una tarjetita personal e intransferible que debíamos presentar para asegurarnos todos de que nos llevamos al niño correcto ‘que eso pasa’, dijo la monitora prepúber y todos asentían entusiasmados como si fuera lo más normal del mundo ir a por la pelirroja y traerse a un chino y no darse cuenta hasta la hora de comer.

‘¿Y quién nos dice que no se pueden falsificar?’ me dijo el padre loco que se sentaba a mi lado ‘Y ¿para qué iban a falsificarla?’, pregunté yo ojiplática. ‘Digo, pues para llevarse a mi niño o es que no ves los telediarios que venden a los niños?’ Ante la duda de que mi abuela hubiera resucitado y hubiera ocupado el cuerpo de ese pequeño hombre con la pinta del contable de Eliot Ness, quise quitarle hierro al asunto y le dije ‘¿Y quién va a querer secuestrarlos? Yo es que a la mía no creo que nadie quiera secuestrarla, que mire que si no pensaba en repartirlas yo’ añadí en tono jocoso y aquello debió de parecerle, como poco, un sacrilegio porque me clavó la mirada achinando los ojos y se giró indignadísimo.

Al final decidió que las tarjetas estuvieran firmadas por la maestra y un progenitor y selladas por ambas caras y plastificadas con calor. Yo pensé en sugerir que llevaran una muestra de ADN pero temí que el aprensivo contable acabara clavándome la pluma en la sien y desistí, que bastante tiene una con lo suyo.

Continuará...

49 comentarios:

  1. Por Dios! que barbaridad...jajajaj...habría que ver al contable mirándote ojiplático..jajajajja...
    Buenos días corazon!!! un beso

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  2. Anda que estas cosas no te van a dar material para "madre sí hay más de una"! jajajaja

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  3. Esperate que releo la entrada.... ah si, leí bien ¿me estás diciendo que se puede ser tan friki para pensar que alguien va a falsficar la tarjeta? ¿y como narices te vas a llevar a un niño ajeno? en fin que en el mundo debe haber de todo...

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  4. Flor, yo soy contable y te aseguro que mis brotes paranoicos no tienen que ver con mi profesión, jajajajaja...mmm...o eso creo...vaya, ahora me quedo con la duda!!!
    Nosotros también tenemos tarjetitas, pero son más que nada para que al principio, cuando la profesora no conoce a los padres, sepa que le da el niño correcto al progenitor/abuelo/canguro correcto. De hecho,a mí no me la han pedido nunca, creo que los gritos alborozados de "mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" son suficiente identificación XD
    Pero sí, yo vivo con el miedo de que alguien se lleve a mis hijos, así que vivan las tarjetas de identificación!
    (mira, idea para perfil de madre, la madre paranoica, yo misma XD )

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    1. Me sumo! La madre paranoica es un clásico hoy en día! Yo también soy un claro ejemplo, miedito me doy a mi misma con las cosas que a veces imagino... XD

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    2. La madre paranoica está apuntada!!!! Y bueno, cuando digo contable no es por la profesión en sí sino por el aspecto de tristeza de banquero antiguo de camisa de manga corta y visera que yo siempre me invento que tienen los contables de boli bic en el bolsillo, jajjajaj... Tranqui, que también tengo un look tipo para funcionarias, maestras y periodistas!! jajajja

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    3. Lo sé, lo sé, Flor...si me dieran 10 euros por cada vez que me han dicho "pues chica, tú no tienes pinta de contable"...jajajaja...se ve que los contables con pelos locos, labios pintados, tacones y un acusado lado friki (rollo Juego de Tronos) no deben abundar.. ;)

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  5. Dios mío Flor! Parece un campo de concentración,... Aunque no voy a cantar victoria, que yo tengo la reunión "esa" mañana (en el cole de mi gordita se celebra una vez pasada la primera semana de cole) y después de leerte veo que puede ocurrir de todo!
    Por cierto, que ayer no pude comentar, pero me sumo a la petición de que la sección "Madre no hay más que una" continúe. Yo propongo, como dijo Alex, la madre "no sin mis hijos" (qué horror!) y la madre pija, of course!
    Besucos

    P.D. Cuarto día de cole y mi gordita sigue llorando... Ufff! Ésto es un sinvivir!

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    1. Buenos días a todas!!!! Evita, nosotros también tenemos la reunión de comienzo de curso mañana por la tarde, a las cinco y media, y miedo me da después de lo que ha contado Flor!!!!

      Por favor, la "madre paranoica" es necesaria!!!!!!

      Yo soy un claro ejemplo de ello: ayer, sin ir más lejos, estuve a punto de que me diera un infarto cuando fui a recoger a Julia al cole: habían puesto los grupos de inglés de extraescolares en el tablón de anuncios. Evidentemente,todos los padres nos tiramos hacia él como si nos fuera la vida en ello, buscando a nuestros niños en las listas correspondientes. Cuando fui a la clase a por ella, veo que no está y empecé a decir en voz baja al principio y subiendo cada vez más el tono ¿dónde está mi hija?.

      Hasta que me dijeron que aún seguía en el comedor porque no le daba la gana de comerse la lechuga, creía que me daban los siete ataques porque pensaba que se había escapado del colegio cuando estaba mirando lo de los grupos de inglés o que alguien se la había llevado y me puse malísima.....Bueno, eso y que había acabado de comer hacía diez minutos (hay que recogerla a las tres, con los calores que todavía hacen, por diosssss). Que llegue octubre con las actividades extraescolares para recogerla a las 4, please!!!!.

      Besicos.

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    2. Perdón por estar otra vez por aquí, pero otro tipo de madre que creo que falta es la "madre añosa", vamos, las que hemos sido mamis después de los 40, como servidora, y no estamos ya para tirarnos en el suelo a jugar con los niños, ni para echar carreras.

      Besicos again.

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    3. La madre 'no sin mis hijos' es un poco 'la madre entregada', pero puede tener características propias y la añosa bien podría ser la antigua, pero no lo es o eso creo, no? La pija sin embargo de la que habláis es la madre perfecta o la de revista, pero yo tengo otra pija en el tintero que tiene que salir en breve!!! Gracias, amores por tantas ideas!!

      Oye, y entiendo lo del susto, eh??? Yo hubiera muerto!

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    4. Hola de nuevo, Flor!! La madre añosa es servidora: si Julia me dice que me tire al suelo a jugar con ella, o bien le digo que ahora vuelvo (huyo....) o bien sigo su amable indicación y luego no hay "eggs" de levantarme, con el cachondeo de la nena. No tengo ya fuerzas ni para sacarla de la bañera (20 kilazos en canal la jodía), me han dicho en la guarde alguna que otra vez cuando he ido a recogerla "corre Julia, que ya ha venido la abuelita a por ti". A ver si alguien puede explicarte mejor qué es la mami añosa. Besicos muy muy muy grandes.

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  6. Vaya vaya...las reuniones de padres tienen que ser toda una aventura, desde luego se está llegando a punto extremo que da pavor! ¿miedo que se lleven a tus hijos? bueno, sí, se tiene, pero no podemos vivir con ese temor constante porque llegamos a friki-momentos que aún dan más pavor!!!

    Total, que nos vamos a encontrar con más de un contable de esos -y ojo, que yo soy contable también! has abierto la caja de pandora! jojojo-

    Un beso! ;)

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    1. Jajajjajajaja, pero tú eres de las buenas!!!!

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  7. Jo, yo a la reunión también fui con mi libretita y apuntaba las cosas, ja, ja, pero lo de recoger a l anena con carnet es pasarse ¿no? En el cole de mi niña las van soltando de una en una, ja, ja1

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    1. Con libreta, eh??? jajajaj... Se me acaba de ocurrir lo de la 'madre empollona' jajajajajjaja

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    2. Ya verás, seguro qu eme clavas, ja, ja!

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  8. Jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa!.
    Es que son tal cual las reunones de padres!!!
    Y no te eligieron delegada del curso?
    Espérate que esa es otra!

    Ay lo de los cambio de nińo, de verdad son tan tontos??
    Yo me llevaría, disimuladamente, eso si, al que come bien, al que come bien y hace los deberes!

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    1. Y yo, y yo!!!!!! Creo que el contable mecaló y por eso me temía, jajajjaja

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  9. Al mío me lo devuelven con una nota de disculpa en un par de horas....
    Pilar Lucas

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  10. Jajajaja. Esas cosas me las pierdo por no ser madre... (y las reuniones de vecinos por no ser propietaria. Me estoy perdiendo la esencia de la vida). El contable era un sieso, yo me hubiese tronchado si me tocas tú de compañera de pupitre, jajajaja.

    ¿Todavía usan los punzones esos? El otro día los recordábamos con el churri y coincidíamos en que aquello era un arma mortífera. Pensamos que, con los años, lo habrían cambiado por algo más inocuo. Besotes!!!

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    1. Pues eso digo yo... Un punzón!!! La de ojos que pueden saltarse con eso! Ay!

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  11. Pero eso que es ¿un colegio o una prisión de alta seguridad?en algunos colegios se pasan con tanta tontería,no han pensado en tomaros la huella dactilar para comprobar que sois los padres.Un besito.

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  12. En la guarde de mi peque hubo q escribir una lista con las personas q podían ir a buscarlo para evitar visitas de personas no deseadas. Total, q a mi suegra la segunda semana le pidieron el carnet porque ella llegó tan contenta y el peque, cosa rara, sin inmutarse, cuando normalmente va corriendo cual poseso hacia ella. Ella llamándolo y él pasando. Señora, usted quién es, le pregunta una de las cuidadoras. Mi suegra con la lagrimilla: pero si soy su abuela, snif, snif. Yo, carcajada maligna interior, pero la verdad es que lo q pudo sufrir la buena de la señora... Eso sí, nada de tarjetas ni historias raras. Nos estamos volviendo gili****as?!

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    1. Jajajajjajaja, qué bueno!!! Pobrecita tu suegra!! jajjajaa

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  13. Es de coña, Flor.Cuesta creerlo..en la guarde a la que antes iba mi hijo yo simplemente les llamé por teléfono una vez y les dije que yo no podía ir un día y que iría otra persona llamada X y punto y se lo dieron al niño. Deseando que llegue la segunda entrega de esa incrédula reunión escolar. Nosotros tenemos la nuestra el jueves y con cena después xa padres,q guay! jeje estoy deseando verlo!

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    1. Cena para padres????? Y eso??? Qué nivel!!!!

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    2. Se ve que lo hacen siempre para "crear ambiente" entre los padres. A ver, no es en plan sentados,sino de pie. Lo llaman un "sopar fred" (cena fría)o sea, pinchitos, hojaldres, sandwiches, bebidas..xo no está mal tampoco, no?

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  14. Flor meandome de la risa estoy, joía, como me lo paso leyéndote, yo tb he hecho alguna proposición de mala madre en la mía y ya estoy fichada...

    Oye es un cole de parvularios o guarderia, porque me parece fuerte lo de la tarjeta

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  15. jejejjeje, qué ganas tenía yo de que la pelirroja llegara al cole , sabía que nos iba a dar muy buenos posts.
    Como la mía mayor ya tiene 8 años llevo unas pocas reuniones de padres (y unos cienes de cumpleaños, que eso tambien dará mucho juego imagino) y la verdad es que hay de todos, la gente hace unas preguntas que rozan lo surrealista, y que cuando tú intentas aplicar un poco de sensatez te miran como si fueras un alienígena....en fin.
    Por cierto, cuánta madre conspiranoica tenemos por aquí, yo vivo feliz sabiendo que no me los van a robar ( a ver quién es el guapo que carga con ellos) y que si me los raptan, me los devuelven de inmediato.....

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    1. Jajjajajaj, pues eso mismo pienso yo!! A la pelirroja no se la lleva ni el Tato!

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  16. Jajaja, aquí en Egipto se complican menos la vida. Mis alumnos también tienen tarjeta, pero solo la tiene que presentar la persona que los recoja, siempre y cuando no sea la habitual. Y de firmada, sellada, etc., nada de nada, plastificada y da gracias!
    Cuando me toque la primera reunión de padres os cuento.

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    1. En Egipto??? No tenía ni idea de que trabajabas allí!!! Y cómo es allí la educación?? Yo no sé allí, pero los padres de aquí son un tormento!

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  17. Hola a todas!!jajajajajajajaja q risas con la reunión!!!es q son muy pesaditos!yo comprendo q tienen q tener medidas de seguridad xq ya en este mundo en el q vivimos nos podemos esperar de todo,como Bretones hijos de su madre o Santiagos Del Valle...(lo siento,pero sigo muuuuy traumatizada con toda la historia de José Bretón...) volviendo al tema,q comprendo q tengan un mínimo de seguridad pero si un día quiere ir a recoger a la niña la abuela,q x cierto,tiene la misma cara q yo pero con 30 años mas y encima la niña se le tira al cuello al grito de abuelaaaaaaaa pos señora profesora,q de verdad,q es su abuela y no una secuestradora!pos no!m llamaron mil veces,yo en Mercadona sin enterarme del mov y hasta q no dieron con mi marido q estaba en una reunión no le dieron la niña a mi madre!!todo esto la pobre media hora de reloj esperando!!esto pasó en la guarde de la mediana!sorprendentemente en el cole de la mayor ponen menos problemas...en fin!q esto es como para pedir un favor pa q un día te recojan a la niña!
    Un besitoooo!!
    Por cierto, estoy con Mi Alter Ego, vaya poco tema el contable!!yo m hubiera muerto de risa contigo al lado en la reunión!nos habríamos vuelto madres corrillo!!jaja

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    1. El contable no sólo no quiso ser mi amigo sino que me miraba mal... Tenéis que mudaros aquí!! jajja

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  18. JA JA Y JA,pero que bueno. En el cole de los churumbeles anotas quien puede recogerlos y ni se molestan en mirar el papel, que no están los tiempos para salir a la puerta con 25 fichas,fulanito,aquí y fuera.En cuanto a las típicas reuniones no podías explicarlo mejor,por cierto no ha salido la mamá de turno a explicar que su hijo está ya muy espabilado,que es muy inteligente y cuando te das cuenta le ha sacado el sitio a la profe...Por cierto me estoy mosqueando, tengo 42 tacos pero a correr detrás de los churumbeles no hay quien me gane y no veais como me las apaño con el balón,así que de enclenque nada...Un saludo

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    1. Yo creo que nunca he podido salir a correr desde un balón desde los 15 años, jajajajjajaja... Yo es que estoy muy cansadaaaaaaa

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  19. no es por cortar el rollo pero lo de la identificacion os parece una soberana tonteria hasta que dejeis.de ser los padres y paseis a ser los profes y te venga algun padre separado a hacerte chantaje con el niño o algun abuelo desesperado k ve a los nietos una vez al mes y tras oir su historia y conmoverte se te cae el pelo cuando llama la madre a cantarte las cuarenta,eso si no te pone una denuncia que.estan a la orden del dia en los coles...
    pues eso,la identificacion una tonteria...

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    1. Es cierto, cielo, desde el otro lado de la barrera los toros no se ven igual.
      Yo también soy profe de Infantil y ¡ no os lo vais a creer pero un abuelo se llevó a una nena que no era su nieta por error y luego tenía miedo de devolverla por si le pegaban o le denunciaban ! La mami de esta peque "equivocada" casi sufre un infarto al ver que su nena no estaba por ningún lado y/o un aborto porque encima estaba embarazada, y la niña que no recogió el abuelo histérica perdida porque no se la llevaba nadie a la pobre. La maestra temblando como las hojas de los árboles al darse cuenta del error ¡ INDESCRIPTIBLE, CHICAS ! Y ¡ ufffffffffffff ! Surrealista pero cierto como la vida misma.

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    2. Tengo que aclarar que esto pasó con nuestro anterior sistema que era tener sentados a los 25/28 peques de 2/3 añitos en un bordillo en el patio y entraban a la vez los correspondientes 25/50 padres, madres, abuelos, seños de guarde.... a recogerlos todos al mogollón, De ahí que un abuelo que había venido del pueblo a pasar unos días con la family y que la pobre peque casi no lo conocía, se llevara a otra nena de características similares a la suya, jiiji, y se fuera al edificio de Primaria a buscar al hermanito mayor. Este le preguntó al abuelo quién era esa nena y dónde estaba su hermanita. Entonces se dió cuenta del entuerto. ¡ uffffffffff, así que la nena lloraba pero el pobre anciano pensó que era porque no se acordaba de el y la tutora porque la peque esperaba que la recogiera su mami y no su abu al que casi no ve !
      En fin, desde ese mismo día cambiamos la técnica y ahora entran a buscarlos a clase y se los damos de uno en uno. Por cierto SIN TARJETA ni nada por el estilo,jijiji.

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  20. no me extraña nada. trabajo en una farmacia y yo si que me encuentro con preguntas de madres supermodernassssss, como por ejemplo--¿tengo que hervir la fruta antes de triturarla para sarsela po primera vez? ¡¡¡¡¡¡ digo yo que será por aquello de los germeneeees.
    enserio, !como cambia la vida¡. besos

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  21. tengo que deciros que mis pobres hijos han sido victimas del sistema educativo de la logse¡¡¡¡ no se sieste muevometodo será mejos, que tengais suerte,pobres hijos mios asi están de mal...besos

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  22. jajajajajaja....... jajajajajajajaja...............
    tengo tus últimos posts pendientes de lectura, me niego a tacharlos como leídos sin ser así. He venido directamente a este pq leí q Peineta se tronchaba de risa. Y aunque no esperaba menos, te has superado. No puedo parar de reír y me voy pitando a por la segunda parte.
    Qué gusto volver a reír con tus entradas :-)

    Muac!


    PD: No te comentaré, que la vida no me da para tanto. Una vez me ponga la día con mi Reader será otra cosa

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