martes, 25 de septiembre de 2012

Los 'prínciples' tienes pito y las 'princezas', pompi


Pues sí, en ésas estamos, con lo poco que me gustan a mí estas cosas, y lo peor es que la culpable de haber abierto la caja de Pandora de los misterios genitales infantiles ha sido la menda, dejando a la nena inmersa en un mar de dudas y a la familia en un sinfín de humillaciones públicas.

Todo empezó hace más o menos un mes, cuando la pelirroja decidió que ya no quería más bañadores enterizos, ni braguitas ‘de bebé’ sino que lo que quería era un biquini de dos piezas ‘porque yo zoy mayol’.
En un principio me negué a comprarle un ‘peshito’ como ella dice para referirse a sujetador cualquiera –o eso espero porque unas prótesis no voy a comprarle de momento- porque no me gustan las niñas tan pequeñas con esos trajes de baño, qué queréis que os diga, manías que tiene una, pero un día en una de nuestras habituales visitas a H&M localizó uno –fucsia y con muchos lazos, como no podía ser de otra manera- por dos duros y me dejé convencer para que hiciera la choni por casa.

La cuestión es que en un ataque inusitado de generosidad se empeñó en comprarle otro a su primo Alejandro y por mucho que yo le dijera que no, que su primo no se querría poner eso y que ella argumentara que era muy bonito y que si no le buscaba uno de ‘Spidelman’, tuve que explicarle que Alejandro era un niño y que los niños no usaban ‘peshito’ y una cosa llevó a la otra y al final para que lograra distinguir entre sus congéneres, le expliqué que los niños tenían pito y las niñas pompi –que sí, que sé que en el resto del mundo los pompis son los traseros, pero en mi casa llamamos así a las partes nobles femeninas y es lo que hay, no queráis saber la de confusiones que he provocado con este asunto…-.

La cuestión es que la niña quedó entusiasmada con el tema, tanto que desde entonces se pasa la vida preguntándome quién tiene pito y quién no y no duda en hacerlo por la calle, en una tienda o en el médico a voz en grito, eso cuando no pregunta ella directamente para sorpresa y/o espanto del preguntado y humillación mía que ya no sé dónde esconderme... y cada vez que vemos una película, me explica que ‘las princezas tienen pompi y los principles, pito ¿a que zí, mamá, a que zí?'

Pero su interés va in crescendo, hasta el punto de que el otro día le preguntó a mi madre si el abuelo tenía pompi o pito y mi madre escandalizada, le dijo que pito. ‘Y tú, abuela, ¿tú tienes pito?' Y más escandalizada aún le dijo que no, que ella tenía pompi. ‘A ve que lo vea’, dijo la pelirroja y mi madre hiperventiló.

Y así seguimos, preguntándole a todo el mundo qué tiene entre las piernas y ella disgustada porque el primo le ha dicho que el pito es mejor porque puede hacer pipí de pie y más lejos y, claro, la niña que es ‘culo veo culo quiero’ –nunca mejor dicho- sospecha que el suyo es caballo perdedor, sobre todo porque no cree que sean órganos distintos sino que el femenino es la ausencia de pito, vamos, que todos tenemos una superficie lisa y algunos tienen pito, entre ellos Cenicienta, que las demás princesas vale, pero no sé por qué, para ella, Cenicienta es un maromo.

Pero ahí no queda la cosa, que el otro día rumbo al colegio me dijo ‘Mamá a que papá tiene pito? / Sí, claro, porque es príncipe / ¿Y quién ze lo ha puesto?/ ya me diréis qué dice una en estos casos, pero decidí usar el arma de mi madre y le dije ‘El señor, el señor se lo ha puesto’ y pareció quedarse pensativa un momento para luego soltarme a bocajarro ‘Pues dile al zeñor que me ponga uno pa mi cumpleañoz, que yo quiero un pito como Cenicienta y papá y un ‘peshito’ y una Monster High’.

Y yo sin desayunar.

76 comentarios:

  1. Me encanta, jajajajajaaaa :)
    Ahí tienes una ventaja de tener mellizos de diferente sexo: como desde que se pudieron sostener sentados en la bañera los baño juntos, mis niños asumieron con toda naturalidad sus diferencias. Te puedo hasta indicar el momento, un día, teniendo alrededor de un año, mi niña extendió la manita y le pegó un tironcillo a su hermano en la colita con aire inquisitivo (rollo, pero esto que es??) mientras el otro pobre bajaba la vista a ver que hacía su hermana con cara de flipe. Entonces la nena se volvió hacia mí, y seguidamente se miró ella, se buscó, y al ver que no encontraba me dijo: "mami, no tá". Y yo le dije, "no, cariño, es que las nenas no tienen colita". Y ahí empezaron y acabaron todas las preguntas, jajajaja

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    1. Por cierto, ayer me acordé de tí, tuve la reunión de padres más larga de la historia, casi 2 horas!!! Eso sí, él único contable friki presente era yo XDDD

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  2. Que fuerte Flor! No estoy preparada para esto Todavía.menos mal que mi princesa todavía tiene dieciséis meses. Ánimo y sigue poniéndonos en sobre aviso a lo que nos viene en breves.besos

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  3. Plas, plas, plas!!! Te aplaudo, como me he reído de buena mañana!!!

    Pues mi gordita está en la misma tesitura que la pelirroja, quiere saber por qué su padre tiene pitilín y cada vez que mi marido se despista intenta pegarle un tironcillo. Y así estamos todo el día, preguntando quien tiene chochín (en mi casa somos más rudimentarios) y quien pitilín. Y vivo con el miedo en el cuerpo de que en cualquier momento lo haga en la calle o en el cole y yo quiera que me trague la tierra! En fin...

    Besucos

    P.D. Por cierto, a mí tampoco me gustan nada los bikinis de dos piezas para niñas tan pequeñas, me resultan bastante ridículos. Manías...

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  4. jajajjajajajaja..... Buenísimo!!! a mis mellis también les queda para hacer esas preguntas, tienen 18 meses.Pero ya llegará, porque el niño ya investiga en el baño.
    Un beso

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  5. Jajajaja es q esta pelirroja tiene unos puntos!!y porque la pobre Cenicienta es un marimacho??para mi hija mayor Cenicienta es la mejor de todas las princesas!!!jcomo oiga a la pelirroja le da un patatús!jajajaja
    Mmmm yo al solo tener niñas en casa como q lo tengo mas fàcil pero no te creas, q tambien m ha tocado dar alguna temida explicación de las colitas y "los culetes de alante" ( ya no sabe una q inventar para q suene medio decente) en fin, q x ahora las mías, a Dios gracias,han asumido sin curiosidad alguna q los niños tienen una cosa y las niñas otra, a ver cuanto les dura esa inocente no curiosidad......
    Ay Flor!yo tampoco puedo con las niñas chicas con bikini!!hasta los 16 no catan las mías un 2 piezas!!jajajaja

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    1. Yo creo que es porque lleva el pelo recogido, imagino, y le parecerá que lo lleva corto. De cualquier manera, con Mulán tampoco lo tiene muy claro.
      Ella es fan muy fan de Pocahontas, pero ella quiere ser Aurora que es la reina de las féminas, jajajja

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  6. la mamá del bichillo25 de septiembre de 2012, 9:36

    Jajajaja! Q susto q llegue el momento! De momento mi sobri de 20 meses esta obsesionada x acompañar a tooooodo el mundo al baño a ver q esconden... Ayyy ya llegara ya....

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  7. Ja ja ha estado buenisimo, lo que me he reído.. Eres genial!!

    Pues cuando mi peque empezó a preguntar, yo le dije de él tenía pichu, y las niñas peseta (que así es como se llamaba en mi tierra cuando éramos pequeñas a las partes nobles femeninas).. Y también andaba obsesionado preguntando..

    Y un dia le preguntó a mi suegra, si ella tenía peseta, y la buena señora le dijo que no, que ella si quería le daba un euro.. jaja Y el pobre con cara de no comprender nada se quedó callado.

    Después no le ha dado mucha más importancia..

    Besosss

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    1. Jajjajaja, ¿¿y se enteró la suegra finalmente??

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  8. JAJAJAJAJAJ....que me meo...y un peshito, y una Monste High..jajajajaj...esta niña es una máquina! de verdad, que tu tienes la diversión asegurada! un besote

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  9. QUE BUENO!!!
    PERO YO ME COMFORMARIA SI SOFIA LOS LLAMARA PITOS Y POMPIS...NO SABES QUE CARA SE ME QUEDO CUANDO...MIENTRAS LA EMPUJABA EN EL COLUMPIO, EN UN PARQUE PEQUEÑITO REPLETO DE "MADRES VARIAS"...VA Y ME SUELTA: LOS NIÑOS TIENEN PENE Y LAS NIÑAS TIENEN VULVA!
    QUE TE PARECE? ESTA BIEN QUE EN LA GUARDE PROGRE A DONDE DECIDI QUE FUERA, LE ENSEÑEN ALGO DE ANATOMIA DIGAMOS, PERO HACIA FALTA SER TAN EXPLICITO??? ESO ME PASA POR BUSCAR SITIOS MOENNOS...LO MISMO ME DICE EN LA COLA DEL SUPER...OH MY GOD!!!! BESOS

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  10. a la mia tambien le compré un biquini de dos piezas para que lo lleve por casa xq a mi tampoco me gusta para la piscina. y en cuanto al tema genital cuando se lo explique tuvo una semana que se lo preguntaba a todo el mundo pero parece que ya se le ha pasado

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    1. Qué suerte!! A ver cuánto le dura a la mía!!

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  11. BUenisimo Flor, pero si te consuela, yo se de uno que esta en la misma etapa, y que va gritando por todas parte que su madre no tiene pito, que se lo ha quitado!!! q te parece ahora soy una travelo, eso y que tiene titis o esa pecho, mas grandes q el y que eso es porque como mucho...

    Manda huevos

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    1. Jajajajajjajajajajjajaja, qué buenooo!!! La mamá travesti!!

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  12. jajajaja, lo de los nombres "originales", para las partes nobles femeninas es todo un mundo!!!, yo ya ni recuerdo como me dijo mi madre que se llamaba, pero es que en mi familia hay varios nombres para eso: pepote, pepe, chochete, papo... etc un sin fin.

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    1. Mi madre le dice pompi y por tanto mi hermana y yo también, pero no veas la de líos que he ocasionado con el asunto...

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  13. Jajajajaja. La revisión de la versión de mi Alejandro, cuando con seis años vino del colegio muy feliz porque nunca más le dolería la garganta, ya que los niños tenían pene, pero no anginas, como las niñas.

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    1. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!!!
      BUENISIMOOOOOO!!!

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    2. Creo que este es el mejor comentario de la historia de este blog. En la ofi piensan que estoy loca de ver cómo me río en plan silencioso (y toda roja). Tu hijo es una joya!

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    3. jajajaja, que bueno lo de tu niño!!!, eso como lo de creo que es de las frases celebres del Hormiguero.

      -la profe en clase nos a dicho que hay niños "absurdos" y niños "siniestros", jajajajaja (niños zurdos y niños diestros)

      pobres que lios se hacen con las palabras raras

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    4. Qué bueno!!! Seguro que ahora se lo recuerdas y se muere de vergüenza, no? jajajjaja

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  14. -¿Mamá, por qué tienes las tetas gordas? ¿Y tu pichurra?
    -Porque las mamás tienen las tetas gordas y las mujeres no tienen pito. Ni las mamás, ni las abuelas, ni las titas.
    - ¿Y por dónde hacen pipí?
    -:S

    (Yo es que soy mucho de andar en bolingas, así que no ha dado mucha tabarra con el tema. De vez en cuando me toca la teta con un dedillo y se descojona, haciendo poing! poing!.)

    P.Lucas

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  15. El mio esta acostumbrado a ducharse conmigo y un dia todo serio se me queda mirando y me dice mama se te a caido el pito, se puso a gritar a su padre que el pobre vino corriendo pensando que pasaba algo, y claro mi marido muerto de la risa, se lo he explicado más de una vez pero no el esta convencido de lo he perdido por ahi jajajaja.
    Hace poco me pregunto mama a mi se me van a poner las tetas tan gordas como a ti (tengo una 95, pero vamos le deben de parecer gigantes) y le digo no hijo a los niños no les crecen las tetas y me suelta puf menos mal, y ahora le a dado por tocarmelas cuando esta sentado encima mia, y me dice que asco de aqui comia yo y le dice mi marido encima ya te gustaran y le digo eso tu picardealo más de lo que esta

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  16. Mi rubito esa fase ya la tiene superada,sabe lo que tenemos cada uno y ya no le da tanta importancia como al principio, que estaba super intrigado por que su mami no tenía pito,tiene peseta, así es como le llamaba mi madre cuando era pequeña y es lo que le digo yo a mi peque.Un besito.

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    1. No había oído nunca lo de peseta!! Y ya me lo habéis dicho algunas... De dónde viene eso?? Es de tu ciudad??

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  17. Eres mano de santo para el mal genio. Gracias por sacarme la carcajada. No estaba fácil.

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  18. Por cierto, me debes el uniforme... Con intereses.

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    1. Mañana lo tienes y con dos partes!! (por los intereses)

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  19. Joer, tu hija te ha salido demasiado lista. Que no tiene ni 3 años! Hay niñas a esa edad (y no miro a nadie), que todavía están intentando crear sus primeras frases con sentido. Alucino con lo espabilada que está tu niña. Además es que es graciosisima, me parto con sus ocurrencias, jejeje.....
    Que siga así!!!

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    1. Por cierto, esas partes en mi casa son pitito y pototina.....

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    2. La mía es un terremoto, pero no sé yo si preferiría que hiciera pocas frases, así a lo mejor no avergonzaba tanto! jajajja

      Pitito y pototina??? Qué complicado! jajaja

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  20. Jajajaja. Envidia del pene, que le dicen... ¿Cenicienta tiene pito? Ya sabía yo que eso de montar en una calabaza con ratones y usar zapatos de cristal era muy de Drag Queen. Besotes!!!

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    1. Jajjaja, seguro!!!!! Y esos guantes largos!!

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    2. jajajaja, es verdad no lo habia visto asi!!! es una Drag TOTAL!!!

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  21. jajajajajaja!
    me mola mucho eso de que para ella Cenicienta sea un maromo!

    los míos un día vinieron del cole diciendo que tenían 'penis' (pene, en catalán) y que su amiga Berta tenía 'vulva'.

    Así mismo.

    A la mañana siguiente se despelotaron y vinieron corriendo a enseñarme el famoso penis, añadiendo 'que mamá no tiene penis' y yo, toda didáctica respondí 'noooo, qué tiene mamá?' (pensando que mis hijos eran unos Helena Ochoa en potencia y que responderían 'vulva') y ellos se pusieron muy serios y respondieron a la vez 'cabells!' (o sea, pelos!')

    Ese mismo día pedí hora para depilarme. Kbrones.

    Besos, Flor.

    Anna

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  22. jajajja no puedo parar de reirme jajajajajja si ya sabía yo que en la Cenicienta las parejas estaban cambiadas... ese príncipe, con esos dientes tan blancos y esa sonrisa de Kent daba mucho que pensar ¡Así que sólo quedaba que Cenicienta fuera el maromo! jajajajaja qué grande la pelirroja!

    En mi casa siempre fue: pilila y patola. Yo, qeu soy muy timidilla (y un poco lenta en aprendizaje) todavía estoy en la fase de tratarla de patola jeje

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    1. Yo sigo diciendo pompi... Hasta al ginecólogo. Soy lo peor. jajajja

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  23. A los churumbeles les costó entender que yo no hiciera pis por el culo,erre que erre y vuelta,allí no había pito,había pitusina y las ídem no entraban en su cabeza,qué como son,tengo que verlo mejor...,y luego pasamos a y donde están tus huevitos,porque no te cuelgan...y las tetas un mundo aparte,buscando en revistas de moda un anuncio en el que pudiera verse algo,con lupa los pillé,a lo que yo,pero vosotros no veís mis tetas siempre ,y el mayor contesta- ya mamá pero las tuyas no están así tan redondas ...,decidido,no me saco el sostén nunca más.Pero esto no ha sido nada comparado con el tema como entra la semilla de papá en la barriga de mamá para que nazca un bebé...

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    1. Si mejor que dejemos lo de la semilla, que el mio con tres años me pregunto por donde habia salido él, me quede pensativa por que no sabia que contestarle y va y me dice él por el ombligo ¿verdad mama? y le solte si por ahi jajajaja, es que no sabia ni que decirle con esa edad, temiendo estoy que dentro de nada me dira me engañaste

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    2. Yo paso de la semilla. Cuando me toque pienso tirar de cigüeña o de cualquier antiguaya... No veas la que me esperaría si le contara la verdad!!! O eso, o se la paso al pater que se las apañe él!

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  24. Por fin me he puesto al día de todos los post! Te descubrí hace un mes o así y qué buenos ratos me has hecho pasar desde entonces!!!

    Te leeré todos los días sin duda, además tu pelirroja es ya mi segunda ratona (la primera es mi pequeña de 13 meses que apunta maneras tanto en los rizos (pareciéndose a tu princeza) como en lo bicho que es...)

    Ya queda menos para el post de mañana... ¡¡¡un beso!!!



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    1. Muchísimas gracias, guapa!!! Y bienvenida!!!!

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  25. Estando embarazadisima en julio, no podia bañar a Mario y me meti con él en la ducha, el pobre me miró sorprendido , me señalo con el dedo y me dijo "mama ¿Eso que es? Le doje que los papas y los nenes tenian colita y las mamas y las nenas tenian tete; desde ese dia solo se quiere bañar con su padre porque es igual que él ... con colita y pregunta a las niñas y mamas si tienen o no colita. Para él lo normal es la colita porque como he tenido otro niño, la rara soy yo

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    1. Jajajjaja, como si estuvieras tarada!!! jajaja

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    2. cuando no quiere que yo haga algo me dice "no mamá que tú no tienes colita". Espero que mi peque no empiece a ser machista con 32 meses ...

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  26. Pues el mío siempre le llamó pene a lo suyo, hasta que un día me dijo: "Mamá, el abuelo no tiene pene, tiene pitilín". Yo: "Queeeeé?" Casi mato a mi madre. Yo que quería evitar esas denominaciones raras desde el principio, pero ya veis.
    Luego a los dos años me preguntó qué tenía yo, "porque de pene nada, sólo pelos", me dice. Le dije "vagina" y ahí se quedó la cosa, para escándalo de mi madre.
    Más tarde, con 3 años, preguntó que cómo iba a salir su hermano de mi barriga. "Pues por la vagina", le dije yo tan tranquila. Silencio. "Ah, y por dónde entró?" Fue demasiado y le contesté: "Pues por el mismo sitio". "Ah". Silencio.
    Dos días más tarde (el tiempo que me dio para prepararme) volvió a la carga, yo ya sabía que lo iba a hacer. "Mamá, explícame otra vez por donde entró mi hermano". Le expliqué todo como así fuera lo más normal del mundo (que lo es) y ya. Le faltaba una información, yo se la di, y se quedó satisfecho.
    A dios gracias no se lo contó a la abuela ni habló con nadie más, si no, pensarían que soy una modennnnna...
    Pero es que todavía hoy odio que mi madre diga "paloma" para referirse a "eso", como también dice... Aaaaggg.

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    1. Paloma???? ajjajajajajajja... Bueno, mejor no te digo los nombres que mi madre que mi madre le ponía a según que cosas... Con decirte que los niños se reían de mí...

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  27. Bueniiisima la entrada de hoy, lo que me he podido reir...jajaja es tremenda esta pelirroja, me parto. Un beso

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  28. Yo aun no he llegado a esa etapa. Y trmo el momento en q empiecen los porques y tener q explicar estas cosas! Jejej. Ahora mi bichillo esta en plan exhibicionista. Pero exhibicionista d barriga!!!!. Alla donde va, se levanta su camiseta y...barriga al aire!, perp no conforme con eso, q se viene hacia mi a levantarmea camiseta y ahi enseño yo mi barrigota en publico. Y luego la del padre, la de la abuela, y la de kien pase por alli! Jejeje.

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    1. Sólo te diré que así empezó la pelirroja... Y ahora se baja las braguitas y enseña el cuelete!!!!

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    2. pues dale una nalgada bien dada y ya veras como se le quita la mania, no soportto que enseñen el culo por ahi , me parece de barriobajeros, la pelerroja es muy simpatica pero eso no debes consentirselo .eva

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    3. Bueno, yo creo de barriobajeros sería si fueran niños mayores no de dos años y medio que aún no entienden de reglas sociales ni de nada, no obstante, a mí tampoco me gusta y por supuesto no lo consiento -de ahí mi estrés galopante- y ya casi lo tenemos controlado, pero no con cachetes si no con amenazas que funcionan más con ella. De todas maneras, tengo comprobado que cuanta más importancia le dé a algo, más tardo en que desaparezca... Los niños son así! Ay.

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  29. Jajaja!! Me encanta tu pelirroja, que peligro! Y esa fijación con Cenicienta?
    Mi enana de momento no le da demasiada importancia; sí tuvo su época de curiosidad, de tocarnos tanto a su padre como a mi y de decir: "mia, mami, mia lo que tene papi, yo no teno"; mi respuesta: "no, porque tú eres una chica y papá un chico; papi no tiene tetolas y tú y yo sí"; de momento parece que sirve, pero miedo me da, que esta apunta maneras.
    Por cierto, a lo de los nombres: mi abuela también le llamaba peseta, no sé si era cosa de la época o de la zona (soy de Galicia)
    Ah! Y a mi tampoco me gustan los bañadores de dos piezas en niñas tan pequeñas, me parece un poco ridículo, porque se les empieza a subir la parte de arriba y terminan con ella en el cuello.
    Deseando leer el post del uniforme, que ya pensé que te habías olvidado.
    PD: Ejem,ejem... y el corte de radio????

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  30. Ay, qué bueno lo de la Cenicienta...
    Para evitar según qué situaciones como las de los comentarios, desde siempre la peque ha sabido que los niños tienen pene y las niñas vulva. Lo de los nombres eufemísticos no me ha gustado nunca.

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  31. JUASJUASJUASJUASJUAS.....
    Eres buenísima escribiendo.
    Mi hija en el metro de Madrid, preguntó a voz en grito que dónde estaba su vagina y yo contestándole, -la vajilla,en casa, en la cocima; y ella más alto cada vez, -que no mami, LA VAGINA, lo que tenemos las chicas, es que yo sólo me veo la vulva y el culo...jajajaja, paralizó al vagón entero y yo creo que hasta hubo aplausos...

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  32. Si, lo de la vulva lo aprenden ya en la guarde, lo que francamente me parece excesivo.
    En fin, que me he reido mucho, la pelirroja es fuera de serie.

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  33. Buenísimo Flor!!!! jajajajajaja Te superas cada día- Felicidades!

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  34. Ja,ja,ja Una niña de mi clase (soy profe) intentó hacer pis de pie igual que los niños y no veas la que lió.
    Muy divertido, es que los niños son la alegría de la vida.
    Busca en Youtube la canción "La gallinita dijo Eureka" de Les Luthiers, verás cómo te sientes identificada.
    Un saludo.

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  35. En mi caso no era pompi sino culete, que para el caso es lo mismo.

    El pitufo (todavía) no se ha pronunciado al respecto, pero síves cierto que ya ha empezado a hacer sus propias distinciones entre niños y niñas. A ver cuánto tarda porque, aunque ya sabe que él tiene pito y su papá también y yo no, no ha preguntado..

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  36. Mi hija con menos de 2 años me dice: Gonzo (su primo de su misma edad) tiene pito y mamá pelos, y yo? nada.

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  37. jajajajaaja! Con la pelirroja nunca te aburres. Qué gracia tiene. Quiero escucharla charlar!
    Mónica

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